не взаимно

Я нуждаюсь в фэнге как в кислороде,понимаете меня? я нуждаюсь в нем полностью. я люблю его больше собственной жизни. люблю его до дрожи. люблю его тело,его лицо,его пальцы,его глаза , люблю его полностью. люблю его любым ,когда злой,когда весёлый,когда грустный,когда без настроения. он идеальный человек в этом свете,и самый мой любимый. я не представляю будущего без фэнга,и я просто не представляю свою жизнь без него. и я не смогу представить ,как бы ни пытался. я сильно пиздец как привязан к нему,и пиздец как безумно люблю его.

любит ли он меня? нет. даже скорее всего уже и неанвидит меня, фэнг просто не понимает что я его люблю. а из-за того что,не понимает он постоянно делает мне больно, вы наверное подумаете « так признайся ему в любви,и сразу все наладится! » но дело в том что,я наверное признавался ему в любви раз девять..либо одиннадцать. точное число даже вспомнить не смогу. и это каждый раз происходило у меня дома,либо же у фэнга дома. он всегда просто отмахивался тем что ,он не педик. и не чувствует ко мне что и я ,и вообще я его мол не интересую в любовном плане.

ну как же так? я не могу просто не могу поверить,что фэнг ко мне нихуя не чувствует. я уверен что он меня тоже любит. просто пока сам этого не понимает. ну,мне так кажется. фэнг просто скрывает свою любовь ко мне..снова в голове у меня складываются несчастные попытки сделать его « светлым ангелочком » . потому что ,я просто не способен осознать что между нами происходит. почему? я сам не знаю. но почему он тогда меня обнимает?. Нет не просто объятия дружеские. он меня обнимает дольше чем нужно ,обычным друзьям. почему он столько много чего замечает во мне? почему то всё-всё обо мне запоминает? почему он открывается для меня полностью? для меня это значит,только одно — фэнг меня любит. просто пока что не понимает этого и не осознает. но он точно что-то чувствует ко мне какую-то симпатию. я уверен в этом. меня не переубедить.

*** Сегодня я дома у фэнга. мы лежим вместе на его кровати. я лежу у него на плече,а фэнг меня обнимает одной рукой.не очень крепко но достаточно. а другой рукой листает что-то в своем телефоне показывая мне. А я смотрю. Только не на телефон. я смотрю на его личико. просто не могу оторвать взгляд. фэнг действительно безумно красив. и в какой-то момент фэнг замечает на себе пристальный мой взгляд. он поворачивается ко мне и смущённо говорит: — не смотри на меня так пристально..Мне не нравится. – говорит он. и ахуеть. фэнг смутился всего лишь от моего взгляда! он точно что-то чувствует ко мне! может ,заново признаться? Сейчас ведь такой подходящий момент.. я осторожно сдвигаю руку и сильнее прижимаю своего друга к себе ,фэнг подаётся навстречу и бросает телефон на тумбочку. иза звука я пугаюсь и вздрагиваю. но тут же успокаиваюсь и я крепче сжимаю его и его футболку.Он такой милый сейчас .. — чего тебе? – спрашивает фэнг,и смотрит на меня. я тут же отвожу взгляд. даже не знаю с чего начать..может промолчать и не признаваться? я не ебу. я кусаю свои губы и сильнее прижимаюсь к нему ещё ближе и шепчу: — фэнг..ну и снова молчу. фэнг смотрит на меня а я на него, я подмечаю что он нереально красив. просто безусловно красив. я тяжело вздыхаю не в силах собраться со словами . очень надеюсь что он не откажет мне.. — в общем фэнг.. ты мне безумно нравишься. ты такой красивый. почему мы не можем начать отношения? я же знаю что ты ко мне тоже что-то чувствуешь. фэнг резко отстраняется и грубо толкает меня и садится прикрываю лицо руками. из под ладоней раздается усталый голос фэнга: — ты заебал. Между нами ничего не может быть. я не педик. и мне пиздец как не нравится ответ. я ведь ожидал совсем другого, ожидал что фэнг скажет вроде этого « верно,почему же мы не можем встречаться? давай начнем отношения,можно же попробовать,почему бы и нет? » или что-то в этом роде. но я замечаю ,что он закрыл глаза когда я сказал ,что он что-то чувствует ко мне. и я снова покусываю губу и упрямо ему говорю притягивая его к себе: — фэнг..ты же тоже по мне что-то чувствуешь, да? скажи пожалуйста.. фэнг лишь стряхивает мои руки со своей талии и жалобно вздыхает. — я чувствую к тебе только отвращение в такие моменты,ясно?. Эдгар между нами не может ничего быть. мне становится ужасно неприятно. сердце начинает болеть. и я больно щипаю себя,а точнее колено прямо через штаны чтобы хоть как-то сдержать слезы и заглушить моральную боль физической. И я заново как всегда выгляжу тупо. я заново признаюсь а меня снова отталкивают. но я не верю что фэнг чувствует ко мне отвращение. я буквально приползаю к нему по кровати и ближе и крепко обнимаю,чтобы он не смог меня оттолкнуть. — нет фэнг. ты врешь..ты же меня тоже любишь. я это знаю. я весь сжимаюсь в надежде что фэнг,прямо сейчас поменяет свое мнение,сдаться и скажет что тоже безумно любит меня . но заново всего лишь получаю холодный ответ : — Эдгар нет, я не люблю тебя, никак. даже как друга. пожалуйста хватит,зачем ты все время портишь вот этим всем? тебе не ясно сказали с первого раза что тебя не любят? чего ты добиваешься? я сильно прикусываю губу. и вправду чего я добиваюсь если меня уже столько раз отшили? я сжимаю его в своих объятиях сильнее и крепче понимаю,что он не отстраняется и тихо задаю самый тупой вопрос: — ну фэнг.. я тебе правда вообще не нравлюсь? я ведь уже знаю его ответ. знаю что он скажет нет..но как нет?! как он может меня не любить..я не могу в это поверить. фэнг мне врёт..я слышу тяжёлый вздох фэнга и он довольно грубо отзывается: — ты тупой? эдгар прекрати нести хуйню,я тебе не педик ебанный , отъебись от меня с этой хуйней,ты тупой конченный ребенок который нихуя не понимает с первого раза. он кричит на меня. а внутри меня почему то только это и забавляет. даже в таком виде он остаётся безумно красивым.. даже таким я его безумно люблю. мне нечего ответить на это. ибо он прав. я правда тупой ребенок который ничего не понимает.. или все таки не прав? почему он меня считает глупым если я .. но мои мысли резко перебивает Фэнг: — Эдгар, пожалуйста реально прекращай с этим. у меня девушка есть.ну мы с ней .. в общем. давай без всего этого? мы же друзья.

и я застываю в абсолютном ступоре.

девушка? что???!!!

мне сразу становится физически плохо,я злой на фэнга. нет. я пиздец как сильно злюсь на фэнга. как он вообще мог так поступить? как он вообще может встречаться с кем-то?! он же только мой. только мой!. я переспрашиваю ,не веря своим ушам: — девшука? что?.. и фэнг довольно грубо отвечает: — ну бля, да,так что пожалуйста по хорошему остановись. и оставь меня в покое,либо я тебя реально возненавижу и мы не будем больше друзьями. ясно? говорит он,и а очередной раз манипулирует мной,и нашей дружбой,зная как для меня это важно. я совершенно не знаю что делать. из глаз текут сами собой горячие слезы,я закрываю лицо руками, чувствуя себя просто паршиво. хочется прямо сейчас исчезнуть.. хочется умереть. я не могу понять почему фэнг со мной так поступает? и Фэнг видит что я плачу,и с отвращение смотрит на меня и говорит: — ну не ной.. пожалуйста. я сижу в ступоре. мне пиздец как обидно из-за всего этого. сквозь слезы я тихо говорю: — почему ты раньше мне не сказал? прости. я не знал..если бы ты раньше сказал о девушке ,что она у тебя есть..я бы тогда не говорил о том что люблю тебя. говорю это я ,и очень глупо и тупо. и сам внутри себе не верю. даже если бы я знал ,что у фэнга есть девушка я бы всеравно продолжал бы признаваться ему в любви дальше. поверьте,мне было бы похуй. фэнг раздражённо цокает глядя на меня и говорит: — ну и толку ,если бы я тебе сказал? ничего бы не поменялось. не ври хотя бы самому себе. и тут он идеально попадает в цель. не врать самому себе..фэнг слишком хорошо меня знает. но самое глупое что он даже не знает и не представляет то,как сильно мне больно. как он меня сильно обидел сейчас этим. я размазываю слезы ладонью по щекам и задаю новый тупой вопрос: — кто она?.. это максимально тупой вопрос.даже если я узнаю кто она,то что? я ведь ей ничего не сделаю. не смогу ей угрожать или ещё что-то..хотя нет. у меня ума бы хватило это сотворить от отчаяния ,но фэнг бы сразу поймет что это я. и заново начнется этот разговор о том что,если такое еще раз повторится мы больше не друзья. я же знаю его. но в ответ я лишь получаю усталый взгляд и грубые слова: — а тебя это ебать не должно,кто она. отъебись от меня, смиртсь с этим.

***

я сижу на крыше одиннадцати этажного здания, я не могу поверить что у фэнга есть девушке,честно. я не могу понять,почему он меня не любит. почему?он сказал что чувствует ко мне только отвращение но это же не так. я не могу в это поверить. он не может ничего не чувствовать ко мне. он снова врёт — мне,и себе. после всего что произошло тогда фэнг стал другим.не таким каким был,стал холодным. и не подпускает меня к себе. и в этом виноват только я. И мне невыносимо обидно от того,что фэнг теперь такой. он же прекрасно знает как я в нём безумно нуждаюсь. как я его безумно люблю.. Для меня он был единственным светлым уголочком в моем темном мире,а я для него получается был как огромный черный уголок в его прекрасно светлом мире пиздато,ничего не скажешь даже. я дрожащими руками от холода достаю телефон с кармана,включаю его и сразу нахожу контакт « любимый фэнг » на лице появляется слабая улыбка,сам не знаю почему я его так подписал. пальцы пиздец как дрожат но я ели набираю текст и пишу:

привет фэнг, как дела? может ,погуляем на днях ?

[19:58]

фэнг практически сразу просматривает сообщение,меня это очень радует но вместо ожидаемого « конечно давай » я вижу: нет. отъебись от менч и не пмшм мне, перестань от меня зависеть ужк,умри,просто сдохни бьяьб [19:58) я замираю. аватарка фэнга пропадает, статус в сети был давно. фэнг меня заблокировал. было ожидаемо. сердце неприятно остро колит.. моя любовь мне желает смерти?? именно так. И мне очень неприятно. по глазам текут слезы,я не могу поверить в это.Я заново чекаю его профиль но ничего не меняется. фэнгу честно похуй на меня?? я со всей силы откидываю телефон на бетонные плиты крыши,и просто не могу остановиться плакать,мне очень ужасно как неприятно и больно на душе. а от того что ,эту боль мне причинил фэнг ещё хуже становится. почему он просто не может меня полюбить как я его? он же видит как я страдаю. он бы мог сказать что любит меня просто чтобы мне стало легче. но если бы он и сказал он бы дал мне ложные надежды,мои мысли слткшом глупые,как и я. я пытаюсь дрожащими руками вытереть слезы,я не могу сдерживаться,я безумно хочу к фэнгу ,к тому который бы меня сейчас обнял и сказал бы « все хорошо. » а не к этому холодному фэнгу. я ужасный человек, ненавижу себя,ненавижу свою жизнь, я как всегда все испортил. я не смогу смирится с тем что мне написали. но фэнг попал прямо в цель « перестань от меня зависеть. » но как? это же невозможно..я его люблю сильно,я не могу без него. и я понимаю что без него,я даже не представляю свое будущее. и в этот момент у меня рождается довольно хорошая мысль: сСмерть я понимаю что я хочу умереть,и мне никто не помешает это сделать. я могу это сделать даже прямо и сейчас..правда в голове на миг проносится трусливая мысль « это же больно будет все таки на одиннадцатом этаже сижу.. » но эта мысль сразу исчезает,потому что на душе пиздец как больно. фэнг меня не любит. у него есть девушка,и я не могу с этим всё ещё смирится. ну конечно,возможно после этого мы можем помириться,но я теперь сам понимаю что никогда не смогу его простить. и вообще,зачем мне жить,если у фэнга есть девушка и он меня не любит? но я понимаю,что решение о самоубийстве очень спонтанное. но мне так же лучше будет. мне же будет больно жить и каждую секунд осознавать что фэнг меня не любит. и я заново дотягиваюсь до телефона и сильно кидаю его о бетонные плиты в надежде что он разобьётся. на экране вспыхивают трещины,я тяжко вздыхаю. я встаю на кромку ,и смотрю вниз — в темноте толком ничего не видно. надеюсь ,я упаду и правду в ту же секунду сдохну,а мое лицо превратится в фарш,а тело в кровавое месиво. надеюсь фэнг поймет что в моей смерти виноват только он один. я крепко прикусываю губу и ближе подхожу и смотрю обратно вниз. это теперь точно мой окончательный выбор и я делаю последний шаг. и я падаю вниз. во время падения ,в эти самые последние мгновения,в моей голове проносится глупая больная мысль « а фэнг будет за мной скучать? » но эти мысли в следующую секунду резко сбивает пиздец какая сильная головная боль. я чувствую как мои хрупкие кости с хрустом переломались о асфальт,а мое смазливое личико превращаться в один миг сразу в фарш, сильная боль прошивает мою шею и спину. кости сломались полностью..это ужасные, нереально мучительные ощущения. хочу заплакать от боли,но физически не могу это сделать. самое окончательное что я мог подумать перед тем как полностью сдохнуть — о том что я люблю фэнга. и хочу к нему. и что я совсем не хочу умирать..я хочу пойти к нему и все исправить и помириться..но больше не смогу. *** к сожалению фэнг так и не смог смирится с тем,что его друг ,к которому у него на самом деле были сильные чувства решил покончить собой. и через пару дней после смерти Эдгара ,фэнг решает покончить с собой на том же месте где и Эдгар. он подходит ближе к концу ничего не обдумывая делает шаг. через пару секунд его тело оказывается на асфальте ,и превращаться в кровавое мясо. от жуткого удара ,голова фэнга вовсе отлетает в сторону,обнажая кости в районе шеи, вокруг мгновенно растекается кровь, вдобавок кл всему ,его мертвое тело залило старую,уже подсохшую кровь Эдгара своей,новой , свежой кровью.

***

зато теперь фэнг возможно сможет увидеться со своим возлюбленным Эдгаром!!! там где их больше никто не разлучит и никто не помешает!!!.

>.<