TW: наркотики, изнасилование, буллинг, псих.расстройства.
финал или поражение?
взгляд размыт, руки трясутся. случайный удар затылком о пол после удаления аватара и выброса из системы меняет все – в голове становится тесно из за быстрых мыслей, они будто мечутся туда-сюда, туда-сюда, по наклонной амплитуде. и вот тут наступает первая смерть, которая будто вязаная черная жижа состоящая из битышей тянет тебя под пол, в пропасть.
а стоило ли оно того?
вчера – обычная пятнадцатилетняя девочка,
сегодня – затхлое мёртвое тело без капли здравого рассудка. внутри уже не система органов и нервных окончаний, а кристаллы, которые пронизывают тебя изнутри. будто бы текут по крови, больно царапают кожу, образовывают шипы. что то щиплет. может застывшие на щеках слезы, но кажется что это опять нос, красный, смешной.
"библиотека, фанфик, бан, маскировка" – первое что всплывает на поверхности прогнившего
рта ума. и вот снова перед глазами мутно-мутно замечаешь узкие коридоры между стелажами, взрывы. весело.
капилляры снова лопнули, нос красный, может сегодня остаться дома? точно, стоит так и сделать да..
дождь
три дня в не общества, в классе будто дождь, хотя ты только одна это и ощущаешь, но видно же что все одноклассники только о тебе и шепчутся, или кажется? бред больше не пронизывает тебя, лишних мыслей 9.0?1ючюя?@#=а3? ладно, не важно. перед глазами будто пусто, все мысли собраны в один сплошной комок, зрачки.. а хотя кто их знает, они вообще у меня хоть когда то были? а нос?
—
эй, пузырка, что носом хлюпаешь? все не можешь принять свой обман? - это вообще кто сказал? может рокси.. а кто это.. а, макс. да, понятно.. слова уже не отображаются на подкорке сознания. хочется ответить что то колкое, но только ты собираешься это сделать, как взгляд фукусируется на потолке спальни. сколько уже прошло? час, день, неделя, год.. ты в ужасе пытаешься встать, ноги отказываются тебя поднимать, руки дрожат. все будто мокрое, падаешь, скользишь. задерживаешься. последний взор фиксируется на фиолетовых часах с ушками. 2:21, **.**.20**?? это какой год.. а, не важно.
в попытках сна ты снова натыкаешься на свое изображение. перед зеркалом уже не здоровая личность, а что то чужое. длинные волосы были обрезаны по плечи, если запустить в них руку и чуть попытаться посмотреть кожу, можно будет заметить проплешины. под глазами мешки с льном, красные пятна по всему телу, на лице более точечно конечно, но пусть все думают что прыщи. кожа уже давно меняет свой цвет как ей вздумается – сегодня ты серая, завтра почти труп. хочется прилечь. кости ужасно сильно ломит, голова тяжёлая. на ощупь кровать будто вся деревянная, хотя вроде только матрас. дверь со скрипом открывается, через неё проползает тень, еще одна. это
игра, и сегодня призом станешь ты. кажется, мама пришла проведать, а папа в стороне. или нет, наоборот, стоп, мама нежно гладит по спине, считая позвонки, папа теребит за щеки и целует лоб.
невыносимо больно, сердце начинает биться быстрее, воздуха не хватает. в попытках вырваться тебя быстро фиксируют, чья-то рука скользит по бедру, а еще одна куда делась.. папа.. или мама? шепчет, это колыбельная? или молитва о житие?
—ты очень послушная девочка, аннет. смотри, твой любимый принёс тебе лайки, давай, наклонись. я подам тебе купюрку. – ты выполняешь все бесприкословно, а что плохого сделают твои родители? это же они, правильно? верно? 1101110011спасите
утро никогда не станет для тебя радостным, как и любое другое время суток.
поясницу неприятно жжёт, синяки прятать не получается, приходиться импровизировать.
в какой то момент денег не хватает, тётя что то знает? или она мне врёт? погоди, так она же вроде давала мне их.. или когда это было? в любом случае приходиться возвращаться к потолку и пытаться рассмотреть его, он голубой? розовый? или стоп, там его вообще нет. почему ощущение будто это не твоя спальня.. а, да, это не твой дом. в какой то момент ты понимаешь – тётя начинает понимать что что то не так, или паранойя? сначала "случайно" ломается блок от компьютера, потом монитор, дальше какая то одежда, следом статуэтка из гостиной к сожалению падает. почему то в комнате становится совсем пусто. в квартире тоже. в последний момент приходит яркое понимание – это все мимо её глаз не пройдёт, придётся самой.
и вот вроде бы частые прогулки, отсидки у друзей, ночевка у одноклассницы, все стало хорошо.
но по какой причине ты всем врёшь? друзей у тебя нет, а, дина, да.. вроде бы общались пару недель, дней, месяцев? а сколько времени вообще прошло? в голове пусто, все устраивает. она вроде что то говорила про зависимость, куда то пойти, да не. опять показалось. ты уже давно знаешь,
они наблюдают, ждут момента пока ты потеряешь бдительность, следуют за тобой по пятам в поисках живой плоти, но ты уже давно мертва и все что они хотят – убить тебя. тени преследуют, они шепчут, не дают покоя, трогают и танцуют. и вот уже никто не может объяснить почему так.
почему ты бросила нас, аннет? зачем врала? что ты наделала
в один из дней всплывает где то в подкорке сознания, приходит понимание – давно не гуляла. да, точно, по ощущениям прошёл месяц, ты трезвая и чистая, невинное дитя, ты молодец. но почему то через время приходит нечеткое, размыто понимание – прошло не больше 1 дня. руки снова тянутся к часам, они что здесь делают? да, точно, ты их еще не заложила, просто не дают этого сделать. ладно, не суть. знакомый номер, таких как он тысячи, но все таки одна. тебе нужно пару грамм, пару шин, всего лишь..
цена "свободы" – твоё тело, сознание, умение и прочее прилагающееся.
одна ночь ломки и все снова хорошо, в руках пакетик, там опять красивые кристаллы, и цветные круголёчки. цена 25 лайков. всё вокруг становится технолайком, ты снова надела очки виртуальной реальности и села за компьютер, все таки тебя разблокировали, победа! ты играешь уже 6 час, это очень круто! много друзей, лайк.. вы снова вместе, новый этап, новые приключения, никакого вируса все таки нет, ты весело смеёшься, всё таки эти
пару дней? или сколько вообще прошло? были не такими уж и долгими. ловя отходняк придёт понимание, эти 6 часов в технолайке были лишь твоими мечтами, ты просто сидела за пустым столом и звонко смеялась. кажется они все уже знают что с тобой что то не так.
из за чего это всё?
–Аня, ты очень плохо выглядишь, у тебя точно все хорошо? — тётя Лана, не переживай, последнее время плохо сплю, переживаю что-то из-за будущего. — она врала, всегда. безудержно - это стало уже привычкой, ничего не напоминало прошлого обмана, всё стало в разы хуже. если раньше вся проблема была только в скрытии аватара в технолайке, то как она погибла в один день было уже чем то другим, чужим. — Анюта, ты всегда можешь ко мне обратиться за помощью, я рядом. – Спасибо, тётя Лана.
она никогда не поймёт какого это, потерять всё дважды.
через 3 дня она теряет сознание, захлёбывается собственной рвотой. в туалете школы её никто спасать не собирался, только подпёрли дверь посильнее и убежали. ничего уже не поможет, всё становится только хуже. началась 3 стадия, хотя она вроде уже давно. организм медленно перестаёт функционировать без наркотика, ломка становится невыносимой. приступы удушья и галлюцинации всё сильнее и сильнее, дистрофия ломает тебе всё, мозг начинает войну против самого себя, глаза уже ничего не могут рассмотреть.
Странно. Я всегда думала, что смерть – это самое страшное что может со мной случиться, но сейчас я не чувствую ничего.
Случается последняя вспышка сознания, и всю душу накрывают воспоминания.
в маминых объятиях было так тепло, спокойно.. лайк.. вики, бан, омгус, капитан.. с ними было так.. странно? странно спокойно. это была одна большая любовь, чувство какого-то долга. каждое движение ощущается как медленная пытка.
вдох — и ты уже не здесь, еще одна попытка и всё точно выйдет.
что то вязкое тянет тебя назад. кисти душат, ребра медленно ломаются. ноги выгибаются в разные стороны, будто ты шарнирная барби в руках детсадовца. перед глазами только тяжёлая пытка, которая душит тебя, заставляет лечь где то рядом на кладбище с такими же как ты и закопать себя заживо. Хотя, ты сделала это уже пару минут назад, аннет.
ситуация становится невыполнимой, ком застревает в горле, носом дышать не получается, ты уже давно задыхаешься, последний взгляд, воспоминания ещё раз мелькают далеко в мечтах, как будто всё так и было, будет или должно было быть. я тебя люблю... лайк?
темно.
смерть тебя отпускает
снова утро, снова не дома. теперь твоя основная задача – работа. аня, это ведь правда что ты высаживаешь деревья в парке? ты можешь позволить себе гулять по разным частям города, и копать, копать, копать, копать, копать... возможно, это не то о чем ты должна думать, хотя может и нет. думать не получается. однажды тебя ловят, потом опять, но всё же пройдёт и ты отмажешься, правда почему то на твоём личном деле ставят зацепку, ты на карандаше, но это уже не имеет значения. психотерапевт, к которому тебя отправила тётя чтобы справиться с паническими атаками, не знает. возможно ни она, никто иной не подозревает почему это всё началось. наговоры о простых переживаниях на фоне учёбы тебя не беспокоят, давно уже без разницы. они наконец то отпускают. рецепт был для тебя новой возможностью торговли. ведь своё тело продать за дорого не получиться. все уже видели то что им нужно было, а сейчас нет ничего что могло бы их поразить.
я никогда не хотела этого. я всего лишь хотела чтобы меня любили, я пыталась помочь технолайку, но мой эгоизм и экзоцентризм победили.
вчера или может позавчера, хотя я уже и не помню.. я ушла.
в один момент все проблемы покинули моё сознание, это было возможно не единственным выходом в свет, но я понимала или хотя бы пыталась понимать, что все это просто так. бренное сознание наконец то исцелило себя, за какой-то промежуток времени я поняла – всё было враньём, моим враньём. части тела давно уже не в том виде, котором представали перед всеми раннее, я уже не та которой была в тот миг и возможно никогда уже не обрету своё счастье. технолайка нет, всё было выдумкой, белые стены убивают меня. хотя возможно, я уже мертва.
доступ ограничен, в связи с нарушением.
