Если...

             Музыка: Dark Life note - Silently                     Том.              Если бы ты не вошла в больничное крыло тем ранним утром, я бы никогда не осознал, что мой мир невероятно мал и совершенно лишён смыслов. Я думал, что я вижу слишком далеко, чувствую всех слишком быстро, нахожу ответы там, где никто даже не ищет. Пока ты не посмотрела на меня. Твои глаза – прозрачные изумруды – лишь коснулись моих, а я уже умер и родился снова. Я не понимал тогда, да и сейчас не понимаю, что стало с тем утренним рассветом. Он был самым обычным, почти бесцветным. Такие рассветы встречались, наверное, сотню раз. Но как только я утонул в твоих миндалевидных глазах, всё изменилось. Из молочно-розового он стал вдруг пыльно-сиреневым. Тот рассвет даже не понял, он не смог бы осознать, насколько изменил меня. Даже пылинки, кружившие в воздухе, застыли и ждали, когда дуновение ветра коснётся твоих волос. Ты ещё ничего не сказала, а я уже понимал тебя. Ты ещё не коснулась меня своими нежными руками, а я уже горел от их прикосновений. Ты ещё не шагнула ко мне, но я уже слышал, как бьётся твоё сердце в унисон с моим. Я уже тогда знал, что моя жизнь не станет прежней. Я видел тебя так глубоко, словно глаза пускали в самую душу. Твоё внешнее было безусловно прекрасно, но твоя суть... Такая же сломленная, тёмная, мрачная, но всё ещё живая – стала для меня большим светом, чем весь свет на этой земле, в этом небе – во всей вселенной. Ты – свет. И я знал, что мы не просто два человека или две души, мы части одного. Мы – целое.              Если бы ты не появилась в моей жизни, всё было бы действительно проще. Я ставил себе цели, строил собственные планы. Я абсолютно точно знал, кем я буду. Каждую свою прожитую секунду я должен был подниматься по ступеням, они вели меня к чему-то большему, они обязаны были вести меня. Мне не нужно было смотреть по сторонам. Там не было ничего интересного. Всё вокруг было слабым, простым, поверхностным. Я не хотел тратить своё время на вещи, которые не приносили мне пользы.              Если бы ты не показала мне, что я ошибаюсь…              Ты не разрушила мои цели и планы, ты подарила им форму. Ты заразила меня желанием успеть большее и видеть большее, чем я мог успеть до тебя или увидеть до тебя. До тебя я хотел власти. После тебя – я жаждал весь мир.              Если бы ты не раздражала меня тем, что не пытаешься быть как все остальные, я бы никогда не узнал, что могу быть самим собой. Ты никогда не пыталась изменить меня. Ты не навязывала мне своё мнение, не предлагала альтернативных вариантов, не лезла с непрошеными советами. Ты давала мне знания, часто спорила, тихо слушала и громко смеялась.              Если бы ты не смеялась… Я никогда не слышал более живого смеха, чем твой. Когда ты смеёшься – твои губы изгибаются в невероятной красоты линию, уголки глаз покрываются стройными морщинками, и в них танцуют звёзды. Пространство вокруг искрит от твоего голоса, и я перестаю дышать. Я не могу на тебя насмотреться. Я не могу насытиться твоими звуками. Однажды твой смех утихнет, и я забуду, как звучит жизнь. Я забуду, как смеётся моя собственная душа, потому что она не смеётся, пока не улыбаешься ты.              Если бы ты не видела во мне просто очередного мальчишку, я бы не узнал, что есть те, кому мне не нужно доказывать собственную ценность. Ты не видела во мне ученика, отличника, наследника Слизерина. Ты видела просто меня. И каким-то совершенно непостижимым образом – мне оказалось этого достаточно.              Если бы ты не заговорила со мной на парселтанге, я бы не знал, что можно часами говорить почти молча. Я бы никогда не смог произнести вслух то, что шипел тебе ночами напролёт, провожая закаты, встречая рассветы и разглядывая звёзды вместе с тобой.              Если бы ты не взяла мою руку в свою, я, возможно, никогда не ощутил бы чужого тепла. И дальше всё стало по-другому. Я перестал ждать своих побед и свершений, но я ждал нашей встречи. Я искал твои глаза своими в каждом помещении. Потому что ни дня не мог прожить без этих изумрудных бусин. И только когда находил – мир становился правильным. Я хотел рассказать тебе о каждой найденной книге ещё до того, как прочту её сам.              Я думал, что одиночество – это оружие. Я верил, что не иметь привязанности к кому-то – это означает быть свободным. Я знал, что любви не существует.              Если бы ты не разрушила это всё одним своим присутствием в моей жизни. Теперь меня не пугает смерть – я победил её, меня пугает твоя смерть. Меня пугает мысль о том, что я перестал считать свои убеждения ошибкой.              Да… Моя жизнь была бы определённо проще без тебя, но проще – не значит лучше. Не знаю, что я мог бы изменить в своей жизни, выпади мне такой шанс, но точно знаю, что я никогда не изменил бы: день, когда твои глаза впервые посмотрели в мои.              Нагайна              Если бы ты не ворвался в мой мир, я никогда бы не поняла, что моё одиночество не является моим собственным выбором. Это был мой приговор, который я вынесла и подписала себе сама.              Когда я увидела тебя впервые, ты был совсем юн – но в твоих глазах было слишком много тяжести и тьмы. Не такой, как у меня. Другой. Моя тьма вшита в меня проклятием, она взрощена в моей крови и вплавлена в мой разум. Твоя же тьма – рукотворение. Ты создал её сам. Сплёл из зла, которое тебя коснулось, выковал из помыслов и намерений, направленных на тебя. Тьма, исходящая из самой глубины. И она окутала меня. Такая загадочная и родная.              Если бы ты не делал два шага навстречу, тогда, когда я отступала назад, мой тщательно выстроенный мир не рухнул бы в огромную тёмную пропасть. В тебя. И я не рухнула бы вслед за ним.              Я слишком рано поняла, что выстроить стены – моя единственная защита от боли. Я ненавидела свою боль. Уродливая, физическая, со временем превратившаяся в чёрную дыру, поглотившая душу. Я старалась жить, не привязываясь. Старалась не смотреть на людей слишком долго. Верила, что если не запомню их лиц – меня не будет преследовать жажда мести за их насмешки, желание остаться рядом за их улыбки. Я думала, что чем чаще менять города и места своего обитания, тем проще мне однажды будет уйти насовсем. Я знала, когда наступит момент, – в моём сердце должна быть пустота. Я должна пустить в него свою тьму и стать его физической формой. Если бы ты не показал мне, что моя боль может стать такой прекрасной.              Если бы ты не сломил мою веру в то, что я ничего не значу. Десятки лет я лелеяла в себе мысль, что я – ошибка природы. Её диссонанс, трещина в равновесии. Пока ты впервые не коснулся макушки моей змеиной головы. И я поняла – я могу быть ошибкой для целого мира, но для тебя – я его прекрасное создание.              Если бы ты не смотрел на моё превращение так, как посмотрел впервые. Мне было больно, и я привыкла к этому чувству. Оно стало со мной единым целым. Но в твоих глазах… Ты смотрел с восхищением, гордостью, возбуждением. Я растворилась в твоих чувствах, и моя боль растворилась. Она стала общей, когда ты держал меня и шептал мне. Когда ты касался моей змеиной шкуры, и под твоими руками плавилась вся моя броня. И в тот момент, когда я впервые вернулась в человеческий облик, оказавшись в твоих крепких руках, я поняла, что останусь с тобой навсегда. Куда бы ты ни пошёл, сколько лет бы ты ни прожил – я просто буду рядом с тобой. Я полюбила эту боль твоими глазами, словами, ощущениями. Потому что в них не было отвращения или страха. И я впервые поняла, что, возможно, хочу остаться в этой боли, но только если ты останешься вместе со мной.              Если бы ты не был таким настырным и упрямым, я бы смогла от тебя убежать. Но каждый твой взгляд – внимательный, настойчивый, терзающий. Миллион твоих вопросов, самых смелых решений, твои робкие касания – и я поверила. Нет, мой мальчик, не в то, что ты меня спасёшь. Я поверила в то, что ты меня не отпустишь.              Если бы ты не пытался меня спасти. Ты так красиво пытался оставить меня себе. Мы оба знали, что это невозможно, но то, как ты желал этого, то, как хотел меня себе… Я осталась с тобой тогда и останусь навсегда. Не потому что люблю тебя, не потому что умираю в твоих руках, тону в глазах и теряю себя в тебе. Я привыкла терять себя. А потому что нахожу тебя в себе. Потому что в любой своей форме моё сердце идёт за тобой в самую тьму.              Одиночество похоже на рану. Сначала очень болит. Потом ты привыкаешь, и она превращается в шрам. Всегда рядом. Всегда напоминает о себе. Потом ты уже не можешь существовать без него. Ты мой шрам. И я с гордостью ношу его на себе, потому что только эта рана заставила почувствовать меня живой.              Если бы ты не открылся мне… Если бы ты не позволил понять тебя. Если бы ты не позволил мне тебя полюбить.              Я полюбила тебя не за твои травмы, не за гнев, не за жажду, не за тьму и не вопреки им. Ты обещал мне спасение, старался сохранить, но я видела, как угасает в тебе эта надежда. Я видела, как ты боишься этого мира. Да. Ты боялся предательства, смерти, боялся не успеть, но больше всего – боялся остаться один.              Только с тобой я приняла своё одиночество как собственный выбор. Я превратила свой приговор в обещание. Рано или поздно я останусь одна в своём змеином теле, но ты – никогда не останешься один. Цена моему одиночеству – верность. И я отдала тебе её. Всю до последней капли – как человек, как женщина и как проклятая змея. Всю жизнь я училась этому одиночеству только для того, чтобы навсегда забрать твоё. Я никогда не позволю тебе быть одному.