Стены

Стерильно белые стены. Снова они, сопровождают шаг за шагом, наблюдают пристально. Давят. Я знал, куда иду. Куда меня это приведёт. Мы всю жизнь играли в рискованную игру, так какие были риски? Лишиться всего? Нет. Лишиться друг друга. Лишиться возможности играть вместе. Ты услышал совсем не то, что я говорил. Я действительно понимал всё лучше, чем ты. Я понимал, что нас убьют, жестоко и непредвиденно, мы не смогли бы вновь спастись. Мы не тот тип отступников, на которых всем плевать. Мы не Гавриил с Вельзевул. Мы не смогли бы так же. Мы ведь потенциально опасны — нас нужно стереть, уничтожить, иначе случится непоправимое. По мнению высших инстанций, конечно. Но что может случиться лишь от того, что два сверъехственных существа не захотят подчиняться общепринятым правилам и выйдут из игры? Ни-че-го. Однако выбор сделан. Я не мог остаться, ведь угрожающий взгляд Метатрона объяснял ситуацию лучше слов. Он будто так и говорил: "появишься на небесах со своим дружком — и вам обоим конец". А мне нельзя потерять тебя. Ты — самое ценное, что есть у меня. Если ты до сих пор есть у меня. Взгляд скользит по начищенный до блеска белой стене. Ему не за что зацепиться - всё слишком идеально пусто. Стены, полы, потолки - всё белое. Окна, за которыми не видно ничего, кроме ужасно надоедливого серо-голубого неба, от вида которого уже тошнит. От него только одна польза - по ночам на нём можно разглядеть звёзды, и, если приложить нужные усилия, то даже галактики. Они служили напоминанием о Земле, о прежней жизни. О тебе. Иногда я вспоминаю свой книжный. Наш книжный. Да кому я вру, я вспоминаю его ежечасно. Так хочется снова быть там, выпивать бутылку за бутылкой, ведя беседу обо всём и ни о чём. Хочется рассказывать тебе о каком-нибудь невероятном сюжете книги, смотреть с тобой душераздирающие фильмы, читать тебе вслух, да хоть даже просто сидеть рядом, в полном молчании! Главное - просто быть с тобой. Хотелось бы вновь прогуляться по парку, покормить уток вместе, прокатиться на твоей малышке Бентли... Учуять запах настоящей жизни. Побывать в живом мире бок о бок с тобой. Наверху жизнь без адресов, без чувств, без души. Одни и те же пустые коридоры и неизменный в любое время дня и ночи кабинет. От белых стен затошнило уже на третью неделю, а от пристально-яркого белого освещения и того раньше. Прошло три месяца, а ужасно приевшийся запах озона уже сжигает изнутри ноздри, и вся здешняя обстановка встречает неприветливостью. Не хочется оставаться здесь ни минуты. И вот, сидя в центре пустого кабинета я вспоминаю твоё лицо в приглушённой дымке свеч, в сумраке ночи, когда все люди разошлись по домам и улицы за окном стремительно пустеют, и мы как будто остались в этом мире одни. Тогда от тебя пахло совсем по-другому, не так, как при прощании. Как-то тепло и по-особенному. Возможно, даже слегка влюблённо. И теперь я понимаю, почему от тебя был такой аромат. Жаль, что я не понимал этого раньше. Теперь, когда выбор был сделан давно, я хочу повернуть время вспять, нажать кнопку отмены, переиграть эту неудачную партию. Мне не хочется больше оставаться среди белых угнетающих стен. Хочу к тебе. Хоть в адский огонь, хоть в святую воду, лишь бы пробиться к нашей общей спокойной жизни вдали от забот и бесконечных райско-адских дрязг. Подальше от ярлыков ангела и демона, быть просто нами, как ты и хотел. Как я, чего уж скрывать, тоже хотел и хочу до сих пор. Ведь это было бы прекрасно — жить нашу бесконечно длинную жизнь, пока мир не сотрётся. Больше не препятствовать никакому Замыслу, ведь если ему суждено свершиться — так пусть свершится, только бы в этот момент быть счастливым с тобой, держать тебя за руку и крепко обнимать, деля биение сердца на двоих. Нет, сил моих больше нет. Пора сделать шаг назад. Если быть точнее, вниз.