Всеми любимый 11 "Д" - дебилы

Среда. Был обычный урок Алгебры. Ну как сказать обычный... Это была самая преобычная из всех преобычных перемен перед алгеброй. На ней, Зефирион нашёл в общественном туалете курево, и начал покуривать себе в кайф. К нему присоединились Варнер, Абисса, Эбардо и Кавински. К слову всех кроме последнего спалили. А почему Кавинского не заподозрили? А он срать пошёл. Что говорит о том, что в туалете невозможно умереть. Также Малецки апнул свой 34-ый прайм на Шелли, Лололошка в наушниках слушал "Darkside", Вививилка ржал от несмешных мемов. А Калеб с Раданом списывали у Кейт Д/з. Наступил урок. Половина задних парт вообще не втирала чё там учитель говорил, а просто срали на его слова. Дилан смотрел Nekichа, Ричард подсматривал, Хризеида расчёсывала свои длинные волосы, Чародейка думала о Травнице, Травница думала о Чародейке, а остальные слушали эти ужасные непроизносимые формулы про какие-то x, y, z и слушали задачи типа: "У негра было 5,3682283738% вклада в банке на 320 000 000 евро. Когда у воробья украли 567 шоколадок, сбили бабушку с улиткой, которая двигалась со скоростью 0,10282828732801 нанометра в час. Сколько потребуется ключей, чтобы взломать клетку попугая, которая состоит на 7,28337% из меди?" - И эту задачу, пойдёт решать...? В эту самую секунду, все начали крестится и молится на все возможных богов. Даже задние парты. Потому что этот пиздец, решить мог, только сам Бог! -Пойдёт............................................................................................................................................................ Вививилка! "Блять, это пиздец я мать Тадмавриэля ебал в рот и эту задачу драл без гандона. Я Тадмавриэля на хую вертел, пока он решал эту, Блять, задачу" - выругался про себя Вививилка, и пошёл на похороны к самому ужасному месту. Нет, ужасающему из всех ужасающих мест в мире, где остров Эпштейна, находится на 1838391973372929364 месте. И имя этому месту - школьная доска! - Реши эту задачу, говоря нам, все свои шаги, с пояснением. -Ээээээээээээээээээээээээээ́эээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээээ............................................ Ответ, 52 ржаных хлебцов. - А как, ты это понял? Расскажи по порядку! И Вививилка начал нести какую-то чушь, про вычисления невозможных чисел из невозможных и формулы с участием всего греческого или латинского алфавита. Класс сидел, и ахуевал от того, что он предёт, а также от того, что это знает Вививилка! Вот поэтому у него и тройки. - Ну, ты конечно удивил, так всё рассказал! Я и не думал, что ты так много знаешь. Значит тебе я ставлю... - Пять? - Четыре... С натягом... Ведь ты ответил неправильно. - А какой правильный ответ? - 53 банки кваса! Сев за карту парень просто уставился в потолок. Так, урок прошёл. У всех был шок, от примеров в 11 классе, ведь один из них: 53237373737.383838 - 3728283737.28282 / 4.5 * 0.00000034! - Да это просто пиздец! - сказал Лололошка, подойдя к кабинету следующего урока. - Тут только икона нужна! - потдержал друга Люциус. - Ну тут даже я с Ровоамом не поможем! - сказала Райя - Ну пиздец! - сказал Зефирион. - Да, четыре, сосать! - кричал Вививилка - А какой следующий урок? - спросил Эграссель. - Химия - сказала Хризеида, ведь только она услышала вопрос парня. Подходя к третьему этажу, произошёл парад. Когда на лестнице ученики поднимались, впередиидущему Волану, пришла, просто гениальная мысля: представить себя собакой! Он встал на переднии руки, и пошёл по лестнице, гавкая и рыча. Его друзья поняли шутку идиота, и тоже приняли эту позу. В итоге весь класс, кроме Хризеиды, Эграсселя, Эмриса, Райи и Ровоама, представили себя четвероногими друзьями человека. Конечно все смеялись, но этот смех продлился не долго, так как у лестнице, образовался из воздуха Павел. Он конечно понял это всё и стал Альфа-самцом-вожаком этой стаи безумного класса. Вы представляете шок Войда, Арнира и Агния, которые шли по-третьему этажу, как ничего не бывало и увидев детей-квадроберов и Альфа-самца-вожака стаи, идущей парадом с музыкой щенячьего вальса, которую включил по-приколу Лололошка, они ахуели. Конечно потом выяснилось, что Павел это делал, не выпив самогон Аргуса и Бастиана. Учителя, кроме Аэро и Аквы хотели выругать этого учителя, но пожалели, мол, только начало года, и Павел не отходит от выпивки самогона, который он пил, каждую среду. Но вернёмся к нашему зоопарку. Урок Химии. Ребята не парятся, ведь это же Аэро, она не будет ебать по мозге́, как другие. Наоборот. Включит какое-то видео про опыты с химией, или опыты с всякими элементами иииииииии, с водой! Ну или получится всякий кал. Сегодня делали нихуя, от слова совсем! Аэро просто сказала: - Ну что собачки, принимайтесь в телефоны, я пока пойду с Аквой поговорю. У неё урока сейчас нет. Д/з не будет! Все конечно обрадовались, начали вести себя тише, пока в мозгу Кавински что-то шёлкнуло и он подойдя к столу учителя, начала вести себя, как король. - Мои подченённые рабы, сегодня на уроке... - Ну вообще, ты чё тут мелишь? - спросил Радан, подойдя к недо-учителю - Берега попутал, или нет? - Как ты со своим учителем разговариваешь? А ну ка под стол! Вооооот, и сиди там до конца! - Мхахахахахахахахаах - засмеялся под столом Радан - Да мой господин... Хахахахахахаха - Блять Радан, пхахахахахааха... - смеялся Кавински. Тут уже все не содержались и начали смеяться. Пришла Аэро. Все не ожидали её увидеть. На вопрос: "Почему ты не с Аквой?", Аэро отвечала: - Да Блять, Агний пришёл в учительскую, за тетрадками и прогнал меня оттуда. - Бедни Аэро с Аквой! - сказала Матильда - А давайте отомстим ему! - Давай! - потдержала подругу Ашра - Только, как? Тут весь класс начал думать ад схемой плана мести, над отцом Эмриса и Люциуса. А сам Люциус был не против. А вот Эмрис, гнида, захотел пожаловаться папе, но его утихомирили, приклеив скотчем к парте. - А давайте ведро над его кабинетом поставим! - предложил Джейс - Нееееет. Вдруг своих соратников намочим, - сказал Радан, из под стола учителя? Ладно - давайте лучше крысу ему в сумку положим! - Фигня, мы такое уже с Джодахом сделали вчера! - сказал Лололошка - Может...... Хз! Люциус, чё там твой батя поится? - Наверное, что Эмрис получит два! - сказал Люциус - Он однажды получил два по истории! Отец валидол и коньяк купил! - Чтооооооо! Эмрис когда-то два получил? - с изумлением спросил Воланд глядя на этого задрочера-отличника. - Ну да, в седьмом это было! - сказала всё помнющая Чародейка - Я придумала! - Чё, чё, чё? - спрашивала Травница - Давайте ему в сумку положим крысу... - Да мы это слышали уже! - перебил Калеб - Да подожди! Вообщем, далее сделаем так, чтобы он упал от мокрого пола, а далее что-то додумаем! Кто-то не из новеньких не против? - Я против! - кричал Эмрис - Нам похуй! - сказал Люциус, подходя к этому дрочеру-отличнику - А давайте ему и рот заткнём, а его в подсобку с Хризеидой отправим, и её тоже завяжем! - Эй! - не успела Хризеида-Говнида и слова сказать, как её завязали и в подсобку с Эмрисом запихнули. Остаток дня прошёл отлично, ребята сначала крысу ему в карман и сумку подложили. Вы спросите откуда крысы? Из кухни столовой. Потом конечно взяли швабры, дождались, пока пойдёт Агний и намыли пол не водой, а мылом. Собственно они и на этом мыльном полу покатались немного, да так что сбили проходящего мимо восьмиклассника, на что тот обиженка наорал на Калеба, который как раз сбил его. А Калебу было на его слова пох. Ну кому не пох, так это его сестре и Хейли. Отмудохали этого бедного восьмиклассника. А оказалось, что и так у него плохой день. Сначала не хватило 2 рубля на сосиску в тесте, потом он облил учителя Физики ньютоновской жидкостью, а сейчас его сбили и избили. А так, стало понятно, что им пизда от Агния. Вот такой обыкновенный день в МБОУ СОШ!