Всеми любимый 11 "Д" - дебилы

После так называемой веселухи, сумасшедший 11"Д" возвращался домой через лес, потому что другого пути домой не было. - М-да, там вообще от того места рукой подать... - рассуждал Радан - Может перезакопаем её? - Да хз, - сказал Вилка - да вроде всё ок, далеко закопали, разве нет? - Да вообще похуй где она закопана! - сказал Кавински, кушая яблочки, которые сорвал с дерева - Главное, что нет свидетелей и никто ничего не узнает! Нам свидетели не нужны. - Винс, поделись яблоками! - попросил Радан. - Неф, или сам вофуй яфлофи, вон там же яфлофня! - Да... Воровская жизнь не лёгкая... Но её нужно предерживатся! - приговаривал Калеб, смотря гайд на Ютубе, как отсоса... А не, про то, как надо правильно регатся в Max'е. - Кейт, а правда, что Калеб украл у вашего бати карту ВТБ? - спрашивала Хейли у своей девушки. - Тихо! Не палите меня! У меня прослушка на телефоне есть! Так тихонько разговаривая, наш обезьянник наткнулся на медведя. - Оооооооо! Михаэль Мишанович Мишкин, добрый вечер! - говорил серьёзный Лололошка, представляя себя полицейским - А что вы в такую пору делаете в лесу? - Фло, это на фебя зафор пофейсфовал? - спросил Люциус, забрав у Винса яблоко. На это медведь ответил лишь своим ры... рыв... Как там.... А! Своим рычанием и побежал за Кавински, так как тоже хотел apples. - Бля чуваки - сказал смеясь Дилан - Я короче недавно... Давай за дерево! Ну короче листал Tik-Tok, и наткнулся на видео. На нём... Давай Винс, он просто лох ебучий, что не может до тебя добежать... И короче там, чел на велике гнал от медведя, а на фоне песня: "Вместе по лесу бегут, собирают шишки, на-на-на-на Вместе весело поют и читают книжки..." - Блять, Дилан - сказал Ричард и засмеялся. Смех заразен, почему? Потому что начали смеяться все! Ну вообщем, они ещё посмотрели за погоней Винса и прадеда Кеши, покормили белочку конфетами "Белочка", разъебали муравейник, стыбзили мёд из дупла и пошли в парк, обсуждать их абсолютно философские мысли, про всё, о чём только можно. - А вот если я буду невидимым и закрою глаза, то я могу видеть сквозь них? - А если пукнуть и пёрнуть одновременно, то тебя разорвёт в клочья? - А если сделать шоколадный автомобиль, то сколько времени у нас уйдёт на его поглощение? - Сколько стоит гроб из золота? - А если проверить лайфхаки из Ютуба, то ты станешь Конором или нет? - А какой на вкус чоколад Мистера Биста? Когда все дошли до парка и начали сидеть на детской площадке, то им стало скучно. Никто не знал чем заняться. Они уже покатались на качелях, по пути сюда о всём что можно поговорили и вообще половина класса геи... Ой, не то... Как там... Где же... А вот, и в честь их полного нихуя не знаю что делать, вам стих: Кто на лавочке сидел, Кто на лестнице пердел, Винс пел, Сан-Фран молчал, Лололох ногой качал. Дело было вечером, Делать было нечего. Галка села на заборе, Кот забрался на чердак, Тут Дилан понял, что ситуация грустно капец и достав телефон, включил на полную громкость: "Вместе песенки поют и читают книжки..." Расстановка тут же поднялась. Все начали круто дэнсить под эту прекрасную песню. Кто-то брейк, кто-то Хип-хоп, а Кавински вообще на голове начал крутиться. Радан начал жёстко битбокисть под этот крутой american песня, ну а Эбардо просто качался на качелях. Потом все пошли в магаз и купили себе всяких деликатесов, по типу сухариков "Иван Сусанин" и чипсы на кукурузной основе. Домой они конечно не хотели идти и вообще, они самостоятельно могут прожить... Если в кармане завалялась карта ВТБ с двумя миллионами долларов. Но потом поняли, что на карте у Калеба, всего тридцать пять тысяч рублей. Поняв свою безнодёжность в этом ахуительно несправедливом мире, они попятились домой, ожидая, что их жёпки не будут бить ремнём.

Чат "Семья"

Арнир: Лололошка, Вививилка, где вы? Лололошка: Гуляем 🤗 Арнир: В 22:45? Лололошка: Да! 😃 Междумирец: А где Вививилка? Вививилка: Рядом иду. Лололошка: Он кстати пьёт энергетик! 🥫 Арнир: Значит так блять! Вививилка: Ло, на... Нафига ты это сказал? Лололошка: Чтобы тебя прибили и убили. 🤗 Ну разве это не клёво? 🤗 Междумирец: Кстати, вы зачем в лес ходили? 🤨 Арнир: Куда они ходили? Ло, Ви, вы же сказали, что вы пойдёте гулять с друзьями!!! Лололошка: А как вы поняли то, что мы всем классом в лес к Мишутке ходили? Междумирец: Геолокация - одна полезная функция родительского контроля. Арнир: ВСЕМ КЛАССОМ? К МИШУТКЕ? КТО ЭТОТ ТАКОЙ МИШУТКА? Вививилка: Медведь.... Арнир: В СМЫСЛЕ МЕДВЕДЬ, КАКОГО ХУЯ ВЫ ВООБЩЕ ТУДА ПОПЯТИЛИСЬ? Междумирец: Арнир, успокойся, с ними всё хорошо и это главное. Лололошка: Мы уже идём домой 🤗 Вививилка: Может мне на чердаке переждать эту ночь? 🤔

Чат "Джодах хватить бухать с 11Д"

Смотрящий: Итак, мой самый нелюбимый класс. Я хочу сказать вам о том, что в этом учебном году, вас ждёт ЕГЭ, благодаря которому, вы уебётесь от меня нахуй, и мы всей учительской скинемся на бухло. Лололошка: А чё потом? Смотрящий: Набухаемся. Вививилка: М-да, ожидаемо. Джодах: Смотрящий, дай денег. Смотрящий: Зачем, для алкоголя? 🙄 Джодах: В ЛС всё обсудим.

ЛС Алкаш🍺/Долбоёб Алкаша🙄

- Ну понимаешь, мне нужно, где то 450 000 тысяч рублей.

- Нихуя се, это насколько

пиво подорожало...

- Да не для алкоголя мне нужны твои деньги!

- А зачем они тебе?

- Для зала.

- А ты у нас, я так посмотрю

качком решил стать?

- Ради тебя, и твоего блага! 💪🏻

- Чтоб я твои сиськи трогал?

- Чего? 😳 Какие сиськи?

- Они у качков большие.

- Смотрящий, у тебя что, нехватка секса?

- Блять, мы им занимаемся

каждую пятницу.

Я хочу большего!

-Нет!

- Джодах, я тогда пиво запрещу!

- Всё равно нет!

- Ну пжлст!

- НЕТ! Что там у нас чате "Джодах не бухай с 11Д" ? Лололошка: Слушайте, а у нас будет Хеллоуин в школе? Эко: Никакого Хеллоуина, зачем нам этот неродной праздник? Когда есть куда лучше. Зефирион: И что это за праздник? Эко: День народного единства. Варнер: Хуета. Джодах: А нахуй нам этот день народного единства сдался. Лучше давайте Хэллоуин. Эко: Ты бы ещё день Пива попросил бы, алкаш. 🙄 Джодах: А такой есть? Эко: .... Аэро: Конечно же есть, под что-угодно есть праздник. Аква: Даже день Лесбиянки? 😳 Эко: Ну да. 8 октября, в Австралии и Новой Зеландии они празднуются. Чародейка: Нихуя себе. Эко, ты впервые полезен! Эко: Спасибо. Стоп чё? Арнир: Вививилка, ты где? Вививилка: Меня тут нет. Меня тут нет. Арнир: Где ты там хотел переждать ночь... Вививилка: Я удалил сообщение. Лололошка: Кстати три точки признак дрочки. Папа, на кого дрочишь? Арнир: На Междумирца и Лололошка, не надо так говорить, мол.... Междумирец: Ребята, давайте жить дружно. Люциус: Ло, не становись токсиком, ведь трусиков никто не любит. Лололошка: Трусики никто не любит? 🤨 Аква: Люциус, ты что, набухался? Агний: 🤨 Люциус: Ой, токсиков* Варнер: Этот чат, начинают захватывать учителя. Зефирион: Валите из нашего чата! У вас свой есть! Аэро: Ой, бля, жалко чтоль? 🙄

Чат "Учителя"

Смотрящий: Так, так, так. Анус: Слава богу, что никто не заболел. Шангрин: Меня завтра не будет. Я сломал себе руку. Извиняюсь. 😔 Агнус: Сукаааааа. Арнир: У кого-то сейчас подгорело. Междумирец: Арнир, убери ремень, это всего лишь энергетик, который пьёт наш сын, который плюсом вместе со всем классом ходил гулять по лесу и встретил медведя... Хотя можешь его прибить. Арнир: Ну, не поминайте Ви лихом!

Пользователь "Арнир" вышел из сети.

Смотрящий: Ну всё, капут. Агний: Блять, Смотрящий, хули ты мне каждый день уроки поставил. Смотрящий: Павел, ты всем доволен, не жалуешься? Павел: Ну я лично не жалуюсь. Так Павел говорит. Агний: Ну ля, у него три урока в неделю и всё! Павел: В день* Агний: У меня в день 7 уроков. Смотрящий: 7 уроков + кружки у учеников Агний: У меня тоже кружки. Джодах: Где всего 2 человека: Люциус и Эмрис. Агний: А у тебя только водка и Смотрящий, что просит тебя - алкаша, перестать пить водку. Джодах: Слышь, ты давай не борзей, а то тебя легко уволить. Агний: Защищаешся Смотрящим? Радуйся, что он твой муж, а ты его жена. Джодах: Во-первых, я его муж и он мой муж, во-вторых, с чего ты решил, что я его жена? Агний: Он же тебя трахал. Хотя правильно сказать, ты попросил у него деньги, за секс. Джодах: Я с ним, ещё не трахался! Смотрящий: Это печально. 😞 Джодах: Что, хочешь чтобы тебя поставили на костыли? Агний: Ну давай, попробуй, ты даже в чате не можешь меня нормально обосрать. Аква: Хватит сратся из-за воздуха. Все предметы важны, как и учителя. Иерархия, ничего не решает, ведь мы все равны. Агний: Ладно... Прости Джодах. Джодах: Ладно, и ты меня тоже. Смотрящий: Ты права Аква. Всё, я закрываю чат до завтра.

Пользователь "Смотрящий" запретил писать в чат до 7:00.

Агний отложил свой телефон в сторону и продолжил читать книгу "Собака Баскервилей". Только читать у отца-одиночки, не получалось. Из-за одной прекрасной девушки - Аква. Да, её образ не мог уйти из головы Агния. Он всё дальше углублялся в книгу, но, чем дальше он читал, тем сильнее его голова, не могла воспринимать информацию из книги и перестать думать о Акве. Нет, Агний не пошляк, чтобы думать о том, какие у неё сисечки и ножки. Он думал о её прекрасном образе. Как она качается на качелях, где верёвки, которые поддерживают качель сделаны из разных цветов. Её улыбка заставляла Агния прощать многие поступки Люциуса и забивать на четвёрку, которую получил Эмрис. Её глаза - такие ярко-голубые, будто мелководье на озере. Её улыбка и цвет губ, что были похожи на глаза Люциуса, будто это - его настоящая мать. Лицо просто идеальное. Оно будто было сделано лучшими мастерами и это личико после того, как оно было сделано, будто омыто в 7 чистейших водах мира. И специально было покрыто лаком, чтобы ни одна царапинка не появилась на этом райском личике. Волосы такого красивого каштаного цвета, и маленькая чёлка спереди окрашена в голубой. Эти волосы, сотканы лучшими мастерами, что служат Великой Афине и одарены даром, что позволяет им светится ярко и блистать от солнца. Эти мысли и образ Аквы, не давали выйти из этого леса воображения. Однако, он оттуда вышел, увидев, как его орган рефлексионно поднялся. - Сука, надо перестать думать о ней. - выругался про себя Агний - Надо просто читать книгу. А то скоро стану ещё дрочить на неё. Агний встрепенулся и услышав как открылась входная дверь, прошёл по коридору, к своему чаду.