Путеводитель по литературному аду

Такахаси Хироси был самым Обычным Японским Школьником (ОЯШ). Он был настолько невыносимо заурядным, что у него не было даже цвета волос — они были просто заштрихованы серым карандашом, а вместо глаз под челкой чернела пустота. Его единственным талантом было сидеть на задней парте у окна и тяжело вздыхать. В то роковое утро он бежал в школу с куском подгоревшего тоста во рту. Вывернув за угол, он столкнулся с девочкой, но не успел извиниться. Пространство разорвалось, и из гиперпространства на околосветовой скорости вылетел легендарный Грузовик-сан. За ним ехал еще один. И еще. Ровно 10 000 Божественных Исекай-Грузовиков сбили Хироси одновременно, распылив его на атомы и перенеся в параллельный фэнтези-мир. Он очнулся в гильдии авантюристов. Вокруг него полукругом стояли: Высшая Эльфийка с грудью десятого размера, Лорд Демонов в костюме горничной, Богиня Реинкарнации в бикини и его родная младшая сестра, которая почему-то тоже переродилась здесь с криком «Онии-чан!». — Б-бака! Не то чтобы я хотела, чтобы ты стал моим Героем! — покраснев до состояния раскаленного вольфрама, завизжала Эльфийка-цундере. Она размахнулась и ударила Хироси с такой силой, что он пробил телом звуковой барьер и стену таверны. Падая, Хироси случайно споткнулся о молекулу кислорода. Поправ все законы гравитации, он сделал в воздухе идеальное тройное сальто и приземлился... лицом точно в необъятное декольте Богини, правой рукой ухватив за трусики Лорда Демонов, а левой случайно подписав брачный контракт с сестрой. — ЭЭЭЭЭЭЭЭ?! — истошно завопил Хироси. Из его носа мгновенно ударил фонтан крови под давлением в две тысячи атмосфер. Реактивная тяга носового кровотечения подбросила Хироси в стратосферу, где он завис, размахивая руками. — Я не понимаю! Почему все эти прекрасные девушки внезапно сняли одежду и лезут ко мне в постель?! Наверное, они просто хотят вместе сделать домашку! — искренне недоумевал в полете наш ОЯШ, обладая эмоциональным интеллектом табуретки. — Я ведь просто хочу тихой, мирной жизни! Внезапно небеса разверзлись, и перед ним возник Абсолютный Бог Разрушения. Его аура уничтожала галактики. Хироси закрыл глаза и сжал кулаки. Ему не нужны были тренировки или SSS-ранговые скиллы. Он вспомнил школьный фестиваль. — Я не прощу тебя! — заорал Хироси, и на фоне заиграла пафосная рок-музыка из опенинга. — Потому что... ПОТОМУ ЧТО Я ДОЛЖЕН ЗАЩИТИТЬ УЛЫБКИ СВОИХ НАКАМА!!! И СИЛА НАШЕЙ ДРУЖБЫ ПРОБЬЕТ НЕБЕСА!!! Бог Разрушения замер. Услышав про силу дружбы, он горько расплакался, раскаялся во всех грехах, очистился от скверны и тут же превратился в милую лоли-лисичку, которая пополнила гарем Хироси под номером 501. Спустившись на землю, Хироси тяжело вздохнул и достал из инвентаря миску обычного белого риса, полив его соевым соусом. Увидев это божественное творение японской кулинарии, все 501 девушка синхронно застонали, упали в обморок от гастрономического оргазма и признали Японию величайшей цивилизацией во Вселенной.