Путеводитель по литературному аду

Мэри-Джейн-Сью была самой обычной, неприметной девушкой в старшей школе-колледже имени Джорджа Вашингтона-Линкольна. Она была настолько уродливой серой мышью, что носила джинсовый комбинезон, огромные очки с толстыми линзами и... хвостик. Все знали: если у тебя хвостик — ты социальный изгой. В этот день она шла по коридору, прижимая к груди сто пятьдесят учебников по квантовой биологии, потому что шкафчики в американских школах нужны только для того, чтобы хулиганы запирали в них первокурсников. Внезапно из-за угла, в слоу-мо, под играющий поп-панк саундтрек, вышел Он. Чед Брэдсворт Третий. Капитан команды по американскому футболу, бейсболу, лакроссу и водному поло. На нем было надето сразу восемь клубных курток с огромными буквами колледжа, чтобы все точно понимали его статус. Его челюсть была настолько квадратной, что об нее можно было чертить прямые углы, а зубы сияли ярче, чем будущее Америки. Конечно же, Мэри-Джейн споткнулась о молекулу кислорода и выронила все 150 учебников. Чед грациозно опустился на одно колено, чтобы помочь ей. Их руки соприкоснулись над книгой «Как быть непопулярной в старшей школе». Чед посмотрел в ее огромные очки и нахмурился. — Эй, — сказал он голосом, от которого у всех девушек в радиусе мили растаяло мороженое. — А у тебя под этими телескопами... есть глаза. — Я... я... гипотенуза! — пропищала Мэри-Джейн в панике и убежала, забыв учебники. Чед обернулся к своему лучшему другу, который носил кепку козырьком назад и умел общаться только словом «Бро». — Бро. Я сделаю из нее Королеву Выпускного Бала. Спорим на мою виллу в Малибу и красный пластиковый стаканчик с пуншем? В это время в конце коридора появилась Бриттани-Тиффани. Капитан команды чирлидерш, Президент Студсовета и Главная Стерва Калифорнии. Она не ходила сама — ее несли на носилках четверо запасных игроков, пока она красила губы розовым блеском из тюбика размером с огнетушитель. — ОМГ, Чед! — завизжала она так, что лопнули стекла в кабинете химии. — Ты не можешь пойти на бал с этой... невидимой лузершей! Она даже не состоит в сестринстве «Альфа-Бета-Гамма-Дельта»! Но Чеда было не остановить. На следующий день он привел Мэри-Джейн в женский туалет для Эпичного Преображения. — Нам нужно чудо, — сказал Чед. Он подошел к Мэри-Джейн. Музыка затихла. Чед медленно стянул с нее резинку для волос. Хвостик рассыпался идеальными голливудскими локонами. Затем он снял с нее очки. В этот момент небеса разверзлись. Из-за туч ударил луч света. Оказалось, что без очков и с распущенными волосами Мэри-Джейн выглядит как супермодель уровня «Victoria's Secret», только что сошедшая с обложки журнала Vogue. Мимо проходил уборщик. Увидев это, он медленно начал хлопать. К нему присоединился учитель математики. Затем директор. Через минуту весь колледж стоял в коридоре и аплодировал стоя в абсолютном шоке от того, что снятие очков может изменить генетику человека. — Вау... — выдохнул Чед, роняя свой красный пластиковый стаканчик. — Ты... ты красивая. Пойдем на вечеринку Братства, где мы будем пить из бочонка и играть в бир-понг до конца наших дней! Бриттани-Тиффани, увидев это, позеленела, лопнула от злости и рассыпалась на конфетти, а Мэри-Джейн и Чед уехали в закат на желтом школьном автобусе, который они угнали ради бунта против родителей. Как тебе такой разнос американских подростковых комедий, или добавим сюда еще стереотипную сцену, где они поют мюзикл прямо посреди столовой на глазах у директора?