Мой кумир

В ВУЗе было не так легко, как я думала. Оказывается, что будучи актёром, ты должен уметь играть не только людей, но и собак. Я ожидала, что смогу быть актрисой и без умения изображать вешалку. Но, видимо, без этого навыка в индустрии мне делать нечего. ‎ ‎Впрочем, дела с коллективом у меня неплохие. Благодаря моей общительности, я довольно быстро завела себе хороших знакомых. Люди здесь и вправду очень творческие и талантливые. Многие из моих одногруппников занимаются рисованием и игрой на музыкальных инструментах. Было весело проводить вечера в их компании. Мы обсуждали пары, преподавателей, любимые фильмы и, по ощущениям, узнали о друг друге всё. ‎ ‎Однако, чуть позже я стала замечать, что некоторые из моего окружения начали видеть во мне соперницу. В спектаклях мне часто отдавали ключевые роли, так как считали, что я смогу справиться с ними лучше. Я радовалась и даже подумать не могла, что кто-то пытается конкурировать со мной. Мне не хотелось ни с кем конфликтовать, так что я старалась не обращать на это внимания. ‎ ‎Но делать вид, что ничего не происходит, становилось всё труднее. Я даже выговориться никому не могла. Рассказать кому-то из коллектива желания не было. Могут поползти неприятные слухи, а после и вовсе во всём обвинить меня. С друзьями я потеряла связь. После смены номера их контакты затерялись и мне не удалось восстановить с ними общение. К сожалению, наши пути разошлись. ‎ ‎Я всё чаще ловила на себе косые взгляды. Казалось, что шёпот в коридоре становился громче, стоило мне только появиться. В аудитории стало некомфортно находиться. Со временем тревога только усиливалась. Успокаивало, что большая часть коллектива продолжала общаться со мной, но я всё равно чувствовала давление тех, кто смотрел на меня исподлобья. ‎ ‎«Я же не виновата, что эти роли отдавали мне. Разве это моя вина? Почему они так смотрят на меня?» — Снова и снова повторялось у меня в голове каждую ночь перед сном. Иногда, за обедом, я задумывалась: а Суа тоже проходит через это? Ей так же нелегко? ‎Однако никто не мог дать мне ответ. ‎ ‎Через пару месяцев я начала понимать, что ломаюсь. Не сразу, а постепенно. С тихим, но раздражающим треском. Осознавать это было отвратительно. Но я не собиралась сдаваться. Мне нужно добиться своего. Мне ведь ещё нужно показать родителям, на что я способна. Отступать нельзя. Слишком поздно пятиться назад. ‎ ‎Мне потребовалось много времени, чтобы наконец взять себя в руки. Пришлось с головой погрузиться в учёбу, дабы хоть ненадолго забыть о надоевшем хихиканье за спиной. Результаты не заставили себя долго ждать. Вскоре преподаватели начали чаще ставить меня в пример, а по успеваемости я стала одной из лучших в своей группе. Слухи потихоньку стихали, а на меня теперь смотрели не только с завистью, но и с уважением. В аудитории с каждым днём становилось только спокойнее. Жизнь начала медленно, но налаживаться. Это не могло не радовать. Тогда я не знала, что самое тяжёлое ещё впереди.