Я хочу покончить с собой

Я часто думаю о том было бы лучше если бы я умерла? Я смотрю новости о самоубийствах и мечтаю также. Почти все мои оригинальные персонажи покончили или почти покончили с собой. Действительно ли я этого хочу? Или просто слишком сильно вжилась в роль? У меня есть брат который постоянно ко мне лезет. Если бы я умерла то он бы не разговаривал со мной. Меня бесит его поведение. Я продолжаю уверять себя что люблю его. Я люблю его. Я слишком сильно реагирую на него. Я виновата? Это моя вина? У меня есть замечательные родители. Почему я хочу умереть? Хочу ли я этого? Мне действительно больно или я просто хочу внимания? Я мало ем. Это моя вина? Мне следует есть больше. Я неблагодарная раз не ем то что готовит моя мама? Я виновата? Хочу ли я умереть? Завидую ли я тем кто умер? Следует ли мне сделать это? Если у меня нет зависимости от селфхарма, значит ли это что я не должна умирать? Моя боль слишком слабая? Из за такого не умирают? Я преувеличиваю? Хочу внимания? Со мной что то не так? Я не думаю что мне стоит беспокоить взрослых. Завтра я уже буду снова улыбаться, правда? А может нет? Больно ли мне на самом деле? У меня бардак в комнате. Я ленивая? Я слишком сильно давлю на жалость? Я неряха? Бесполезная? Я часто забываю то что мне говорили. Я не слушаю? Я слишком невнимательная? Я плохая подруга/дочь? Я хочу умереть на самом деле? Или потому что так делают все депрессивные подростки? Тест в интернете сказал что у меня депрессия средней тяжести. Он врет? Или я действительно больна? Я преуваличивала свои ответы? Или преуменьшала? У меня депрессия? Я устала? Наверное я просто устала. Я не хочу умирать. Или нет? Я действительно не хочу умирать или говорю так потому что людям будет плохо когда я умру. Я знаю что моя смерть принесет боль. Я эгоистка? Мне все равно на чувства других? Я часто высовываюсь из окна. Это значит что я хочу умереть? Или я делаю это специально чтобы потом сказать какая я депрессивная и крутая? Я хочу умереть? Или нет? Я не знаю.... Может быть я действительно хочу умереть? Или просто давлю на жалость? Стоит мне сказать взрослым? Или мои проблемы незначительны? Это мимолетное состояние? Это ложь? Я страдаю этим уже 3 года Я преувеличиваю? Или преуменьшаю? Я страдаю не каждый день и даже не каждый месяц. Значит я не страдаю? Значит это правильно? У всех так? Верно? Все хотят покончить с собой? Я не особенная. Я такая как все. Я не хочу быть не такой как все. Я хочу быть как все. Хочу ли я покончить с собой? Мое тело было найдено на асфальте перед домом. Я все таки умерла. Простите.