Идиотские приключения в Теоре

Рингтон ебëт уши с грацией бомжа с кувалдой, потому-что, очевидно, Фламон очень ответственный человек (теоранец, если быть точнее, но похуй), и он врубил громкость звонка на максимум. Он открывает свои красные глаза, и нет, это не из-за недосыпа и наркоты (хотя возможно, это правда), а из-за того что он имеет элемент огня, и сейчас, его охуенные длинные волосы начинают нагреваться от недовольства. Фламон: "Кто блядь звонит в 5 часов утра? Неужели это моя мама?" Подняв телефон за 5 тысяч теоранских рублей (потому что нахуй новое, когда есть работающее старое?) с логотипом "Gwain Kingdom Technology suka blyat", он видит сообщение от номера "Коллекторы (не штурм)", в котором написано следующее: "Вы не платили около месяца, и из-за этого у вас накопился долг на сумму 500 миллиардов теоранских рублей. Выходите на улицу.". Фламон тотально ахуел от наглости данного сообщения, потому-что как минимум, он стабильно платил налоги с того момента, когда начал работать на заводе, сваривая различные детали как заправский алкогольный мастер, который может сделать самоотсос прямо в воздухе (один раз Фламон *нечаянно* сделал это), и при этом уклоняться от своего же поноса. Во-вторых: 500 миллиардов? Это, блядь, половина королевского бюджета, и такую сумму нельзя накопить даже за несколько жизней (в угольных шахтах), поэтому, очевидно, это какой-то пранк. Фламон: "Дети в край ахуели, если делают настолько конченные пранки! Даже я в шесть лет понимал, что за такие пранки мне порвут очко! Сука, пора и им порвать очко за такое!" Фламон встал, как хуй цыгана, который увидел гору золота с надписью "не трогать, а то умрëшь", и начал топать к двери со всей злостью, которая обычно возникает, когда кому-то ломают яйца. Его глаза и волосы стали жëлтого цвета, излучая столько тепла, что вода начинает кипеть, а муха, прилетевшая на волосы, превратилась в пепел, который в воздухе сформировался в надпись "А муха тоже вертолёт". Фламон резко открыл дверь, и... Ничего, буквально ничего. Только дорога, да и город с машинами, которые почему-то постоянно светят в ебало Фламона своими фарами, как будто пытаясь его соблазнить, чтобы он депнул в казик свои последние трусы со цветами. Фламон: "Очень забавно... Пока я вам мошонку не вырву." Он выходит из дома, и естественно, он нихуя не слышит, кроме звука города и рэпа, который блядь происходит в противоположной стороне дороги, который, как обычно, говно. Фламон: "Ладно, если я зайду обратно в дом, эти говно-пранкеры появятся, и тогда я им сломаю анус." Фламон поворачивается, и замирает так, как будто его дом нахуй спиздили без звука, и да, так оно и есть. От дома осталась лишь вмятина, которая намекает на то, что тут что-то вообще стояло, а в центре этой вмятины написано "Я спиздил твой дом, и я в другом городе! Что ты мне сделаешь?" Фламон: "Я буду убивать тебя медленно. Поганец." Затем, Фламон разворачивается, и идëт к автобусной остановке, и он идëт так пафосно, будто он герой какой-то эпопеи, а не сварщик, который в данный момент одет в штаны и футболку, которая, сука, чистая как фимоз после ванны.

*Через 10 минут ебучей ходьбы и Ожидания*

Автобус останавливается с визгом кота, которому ударили по яйцам арбузом, и сразу чувствуется знакомый запах, когда бабки собираются хуй знает куда, и они засирают нахуй весь воздух своими духами, превращая автобус в газовую камеру для удушения иудеев. Тем не менее Фламон входит в автобус как царь (если бы цари были дебилами), и его тут же начинает давить плотность пассажиров, которая сравнима лишь с плотностью нейтронной звезды, но тем не менее, Фламон находит идеальное место для стояния в этой гуще пассажиров как в Тетрисе, если бы автор Тетриса лично ненавидил тебя и весь твой род. Водитель автобуса, мужик с элементом земли, который имеет настолько густые брови, что в них можно спрятать весь ядерный арсенал мира, поднимает их со звуком механического пресса, и смотрит прямо на Фламона с интересом, который обычно появляется, когда ты узнаешь, что у человека фимоз такой же стадии как и у тебя. Водитель: "Слушай, парень, а хули ты так рано? Важные дела какие-то?" Фламон: "Именно. Какой-то пидарас, без звука, чисто по приколу, решил спиздить мой дом, и сука, он не просто спиздил, он ещё и оставил сообщение. Ну и вот, решил я значит найти этого ублюдка, чтобы вернуть свою хату обратно на законное место." Водитель: "Пиздец, куда катиться мир? Ладно, я приеду в столицу нашего королевства как можно скорее, потому-что вдруг, он спиздит и мой автобус? Ладно, поехали!" ********************** ********_______Столица королевства** **______|************ Гвейн** **&¢****************** Скорость: 60 км/ч ********************** ********_______Столица королевства** **_____¢_|************ Гвейн** **&****************** Скорость: 5 км/с ********************** ********_______¢Столица королевства** **______|************ Гвейн** **&****************** Скорость: 500 км/с (физика в нокауте) Внезапно, автобус разогнавшейся до скорости, которая недоступна даже ебанным космическим объектам, моментально останавливается у остановки, превратить воздух перед собой на мгновение в плазму, прежде чем воздух охладится до состояния обычного весеннего стандарта, а не ебаного ядерного взрыва. Фламон, чуть не умерев от недостатка кислорода (спасибо бабкам за это), и плотности пассажиров, подходит к водителю, и достаëт из карманов уже к хуям помятые купюры с ехидным лицом Королевы Ами, которая, как будто, хочет спиздить все его финансы простым взглядом. Фламон: "Можно было помедленнее ездить?" Водитель: "Так ты сам сказал, что это срочное дело, вот я и привëз тебя как можно скорее." Фламон: "Да, я сказал что это важное дело. Но сука, не надо же разгоняться до ТАКИХ скоростей!" Водитель: "Парень, я тебя понял. Просто я любитель хорошей езды. Ладно, удачи тебе!" Фламон кивает, понимая, что удача тут определëнно понадобится (депнуть в казик на кредит, к примеру). Запах свежего пердежа машин, дождя, и не свежих и свежих женских трусов наполняет ноздри Фламона, как борщ наполняет сытостью, уютом, и пиздюлями от мамы, когда в очередной раз не доел 1 миллилитров этого супа. Фламон: "Да, так определëнно пахнет столица нашего прекрасного королевства: Пиздой." Фламон начинает идти по улице, и город начинает просыпаться. Через 10 минут по городу начали бегать толпы людей, которые спешили на работу, или же просто успеть купить пиво по 50% скидке. Или то и другое одновременно. Впрочем, Фламон пытается найти карту города, которая подскажет ему, где блядь замок королевы. Фламон останавливает какого-то чуплового очкарика, который выглядит так, будто он даже писюн свой не поднимал руками, но при этом в руках он держит стопку из 500 книг, которые блядь определëнно не весят как пушинка из кончика пера. Фламон: "Слышь, очкасты, где блядь замок королевы?" Очкарик: "Сэр, вы слепой?! Вот он же!" Фламон смотрит на сторону, на которую указывает очкарик, и блядь, это же замок из белого, как футболка Фламона камня, который можно заметить из ебанной орбиты. Фламон немедленно направляется к замку, попутно уклоняясь от бегающих людей, сисек женщин, детей на ебанных самокатах, а также от инвалидов, некоторые из которых летят на реактивных инвалидных креслах, которые определëнно не должны быть доступными к покупке обычным гражданам. Видимо Королева Эми посчитала, что давать реактивные инвалидные кресла старикам: это просто охуенная идея!... И с этим сложно поспорить. Наконец, Фламон доходит до ворот замка, и уже решается войти в него, как иголка в уретру, но вдруг, блядь, как в какой-нибудь дешëвой игре, сделанной слепым бомжом без навыков программирования и с бюджетом равным одной балтики девятки и пары целых зубов, из нихуя появляется стража, а именно два стражника, которые выглядят так, будто они в детстве сначала научились отжиматься, а уже потом ходить. 1 Стражник: "Стоять! Ты не пройдëшь!" Фламон: "У меня важная миссия! Мой дом спиздили!" 2 Стражник: "И это всë? Слушай, Владус, может давай впустим его?" Владус: "Нет, Магнус! Вдруг он предатель, который хочет захватить трон королевства?!" Магнус: "Бля, ну слушай, он не выглядит как предатель. Ты вообще видел их? Они обычно худые, а этот блядь, спортивный. Видишь какие у него хорошие кубики пресса?" Владус: "Эм, ну... Лан, похуй. Но я тебе все равно не дам пройти через ворота замка." Фламон: "Но почему?" Владус: "Потому что ты пидр." После этого, Фламон начинает гладить свою не существующую бороду, а затем он раздевается со всей грацией стриптизëрши с раскалëнным дилдо в жопе, оголяя свой хуй и жопу до гола. Затем он начинает тверкать под какой-то инфернальный ритм, который делает ситуацию только хуже и сюрреалистичней. Владус и Магнус смотрят друг на друга, и на их лицах считается экзистенциальный страх, смешанный с абсолютным недоумением и вопросом, подмешали ли в их чай 10 килограммов ЛСД, и какое решение привело к тому, что они видят этот пиздец. Магнус: "Владус, мы блядь на это говно не подписывались." Владус: "Верно, блядь. Ладно, долбоëб конченный, проходи! Только не повторяй эту хрень снова!" Фламон: (Уже одеваясь) "Могли бы сразу это сказать. Ладно, мне нужно поговорить с королевой." Фламон, как настоящий царь, входит в замок, и Владус и Магнус вздыхают, как будто они увидели своими глазами Сатану и пережили встречу с ним, что, честно говоря, так оно и есть. В замке пахнет различными цветами, духами, вкусной пищей, и в целом, этот замок имеет гигиену лучше, чем 99% людей. Пройдя через различные комнаты, от гардеробной, до комнаты для производства кокса (не наркотик), Фламон попадает в тронный зал, просторный, как анус фокусника, который достаëт из очка ножи и гранаты. На троне, величественном и дорогущем, как импотенция слона, сидит какая-то пизда... А нет, это же Ами. Еë розовые, большие глаза с весельем осматривает тронный зал, видимо, пытаясь найти стоящий стояк, чтобы с разбега прыгнуть на него своей пиздой, пока еë длинные, розовые волосы, ниспадают из еë головы, как прекрасный водопад, в котором какого-то хуя появилась свекла. Королева Ами: "НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!" Фламон: "ХУЙНЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! Королева Ами, мой дом спиздили!" Ами резко замирает, будто она услышала, что шаурма подорожала на 500%, а затем... Ну, как вы думаете, как она будет реагировать? Конечно нереальным смехом (потому что, кто поверит в этот бред?... А хотя мы же в фентези, поэтому), который похож на удар по яйцам с помощью множеств маленьких колокольчиков. Затем она резко останавливается, и поднимает одну свою элегантную бровь, и как будто смотрит на Фламона то ли с осуждением, то ли с интересом. Неясно. Королева Ами: "Почему я должна знать, кто украл твой дом? Я же не телепат." Фламон: "Тогда кто мне лезет в мозг блядь? Вы единственные в комнате, Королева." Королева Ами: "Это была шутка. Ладно, сейчас посмотрим, кто украл твой дом." Внезапно, в мозг Фламона проникает какое-то чувство, которое напоминает (о боже) повышение IQ... Жаль, что это нихуя не правда, хотя это обязательно процедура для Фламона. На лице Ами за секунду показывается столько эмоций, будто у неë случился инсульт и инфаркт одновременно, пока выражение еë лица не устоканивается в выражении "Что я только и что посмотрела?". Королева Ами: "Ладно, у меня к тебе есть некоторые вопросы но... Я не буду их задавать. Итак, я видела вора, который украл твой дом." Фламон: "Сука, а как он выглядит?!" Королева Ами: "Ну, видишь ли, вор имеет довольно высокий рост, длинные волосы, и он явно имеет элемент воды, и он точно телепортировался в этот город. Но вот остальное я уже не могу узнать." Фламон: "Если говорить проще: я нашла внешку этого пидора, но его хату ты должен найти сам. Это так?" Королева Ами: "Это так. Лови!" Фламон: "ЧТО?!" Внезапно в ебало Фламона прилетает сапог, который почему-то тяжелее в 10 раз, хотя это вообще неправильно, и Фламон влетает в колону, и оставляет на ней след своего ахуевшего лица, который отражает всю боль от данной неожиданности. Ами начинает невероятно громко смеяться, и этот смех похож на стаю гиен-клоунов на мефедроне, а еë большие (ну реально большие) сиськи скачут в такт этой клоунаде. Внезапно вы слышите детский смех рядом с троном, и оказывается, рядом с троном стояла дочь Ами, которая поразительно похожа на свою мать, и которая так же ржала от этой сцены. Ами: "Ах, как в старые добрые!" Дочка Ами: "Мама, а когда папа придëт?" Ами: "Амила, папа пока что гуляет в саду, и рисует различные объекты." Амила: "Поняла. Мама, а почему у папы такой большой м–" Ами: "Нет, Амила! Мы не задаëм таких вопросов! Потому, ну... Мне хочется сохранить твоë психическое здоровье, моя зайка." Амила: "Мама, я имела ввиду тот меч за спиной, а не меч под штанами." Ами: "Ну, потому-что папа сам большой." Амила: "Поняла." Фламон: "Блядь, мои зубы... Королева, слушайте, а где предположительно находится этот вор?" Ами: (щëлкая пальцем) "Ах, точно! Ну, он явно находится в одном из зданий, и где-то хранит твой дом." Фламон: "Спасибо блядь, просто пиздец как информативно! Ладно, похуй, пора мне идти к этому ублюдку, заебал он уже меня." Фламон тихо, нежно, не спеша, дрочил... Ладно, за это мне выдадут бан, поэтому не буду рассказывать эту шутку. Теперь не менее, Фламон спокойно выходит из замка, и на небе уже встало солнце, которое как всегда, слепит прямо в глаза, потому что Солнце определëнно их ненавидит. Владус и Магнус стоят смирно, и смотрят на Фламона со смесью уважения и желания послать его в дурку, чтобы он больше не вытворял такой адской херни. Тем не менее, они ничего не делают, потому это бесполезно. Магнус: "Владус, если придëт такой же придурок как он, мы его немедленно зарежем." Владус: "Согласен. Но можно просто выкинуть в море. Так будет чище и экономнее." Фламон идëт по улице, и пытается понять, где же может находиться логово этого придурка. Может быть в квартире? Слишком банально, да и дом поместить в квартире просто невозможно, если ты конечно не ебучий анальный колдун. В канализации? Тоже мимо, потому-что... Ну блядь, как ты поместишь дом в эти трубочки, которые предназначены для того, чтобы там хранился кал и бомжи? Небоскрëб? Ну, в целом, пространства там как раз хватает, чтобы поместить домик. Но опять же, какого хуя дом находится в какой-то жопе, которая непонятно где находится? Но эти размышления моментально прекращаются, когда Фламон врезается своим лицом в стену... Какая нахуй стена на дороге? И которая к тому же из металла? Это новый столб? Или чьей-то дилдо? Но тем не менее, Фламон поднимает своë тупое лицо вверх со звуком ломающихся позвонков, и видит там... Нет, не свою маму, а ебанного боевого робота, по сравнению с которым, терминатор будет выглядеть как детская блядь китайская игрушка за 50 рублей. Робот имеет сферическую форму, корпус у него идеально отполирован, как яйца на греческих статуях, он имеет диаметр 3 метра чистой смерти, а также он имеет чëрный цвет, видимо, намекая на то, что создатель этой хуйни является фанатом БМВ. Фламон: "Какого хуя боевой робот находится посреди города?" ----------± "Сука, давай!" ч/ *****[=====-=====]*[=====]|[=== ______________РФ___________|___ ##@#######@###########@ #####@@##########@#### ______Ш_______________________ Здоровье Фламона: 250/250 Здоровье робота: 50000/50000 ----------± "..." ч/ *****[=====-=====]*[=====]|[=== ______________Р___÷________|___ #######÷###÷####@######## @@##÷####÷#@########### ______Ф__÷__÷___@_÷_____________ Робот сделал: удар лапой Здоровье Фламона: 10/250 Здоровье робота: 50000/50000 ----------± "Что за хуйня происходит на улице?!" ---------ч/ *****[=====-=====]*[=====]|[=== __________________÷________|___ ####@###÷##Р#÷############ @##÷####÷################ ______Ф "что же, я похоже умру."__÷__÷___@_÷_____________ Здоровье Фламона: 10/250 Здоровье робота: 50000/50000 ----------± / ----------"Это просто пиздец! Блага, у меня есть ракетница!" -----------------ч *****[=====-=====]*[=====]|[=== ___________________÷________|___ #######÷###÷############ ##÷####÷Р############### ______Ф__÷__÷___@_÷_____________ Здоровье Фламона: 10/250 Здоровье робота: 50000/50000 ----------± -----------------ч\ *****[=====-=====]*[=====]|[=== ___________________÷________|___ #######÷##/#÷############ ##÷####÷Р############### ______Ф__÷__÷___@_÷_____________ Здоровье Фламона: 10/250 Здоровье робота: 50000/50000 ----------± -----------------ч\ *****[=====-=====]*[=====]|[=== ___________________÷________|___ #######×××#÷############ ##÷###×××××############# ______Ф__×××÷___@_÷_____________ Здоровье Фламона: 10/250 Здоровье робота: 0/50000 Ужасающий пердëж робота был последним звуком, который он издал. Фламон встал, и начал осматривать улицу. Улица выглядела так, будто на ней решили сделать вечеринку пьяные танки с мусульманским уклоном, потому что теперь, на дороге находится кратер, повсюду кровь и обломки, а киоск с шаурмой, который несколько секунд назад мирно стоял, превратился в кучу хлама, который отражает текущее состояние достоинства Фламона (то есть: достоинство сейчас в жопе). Мужик, который спас Фламона от превращения в мясную продукцию Мираторг с помощью пиздюлей, убирает ракетницу в сторону, и спокойно вздыхает. Фламон: "Брат, ты знаешь что ты герой?" Чувак: "Знаю. Но давай я тебя вылечу, а то ты сейчас сдохнешь от кровопотери."

*Через 2 минуты*

Чувак: "Так, это сюда, это туда. Всë! Теперь ты как огурец, свежий и чистый!" Фламон: "Блядь, я буквально выгляжу как неудачный солдат в какой-нибудь войне!" Чувак: "До свадьбы заживëт. А пока я достану одно волшебное растение." Чувак достаëт из шкафчика какое-то странное растение, которое похоже на семя какого-то дерева, которое предположительно, используется для производства гашиша. Чувак: "Это, мой дорогой друг, восстанавливающий плющ. Это растение позволяет восстанавливать даже те повреждения, которые обычными способами невозможно излечить." Фламон: "Кстати, как тебя зовут?" Лысый: "Лысый." Фламон: "Но ты буквально, блядь, лысый. Это твоë реальное имя?" Лысый: "Я похож на человека, который пытается наебать всë и вся?" Фламон: "Нет, потому что как минимум твой нос имеет нормальные размеры." Лысый: "Ну вот. А теперь, дай мне тебя вылечить." Лысый (блядь, просто охуенное имя), жмимает плющ крепче, и уже собирается его использовать по назначению, но у Фламона появляется просто охуенная идея, которая может прийти в голову только ТАКОМУ человеку. Фламон берëт плющ как профессиональный наркоман, который нашëл в кустах 500 килограммов качественного героина, разъебывает плющ в порошок, который можно использовать для исцеляющей стирки, заворачивает этот порошок в бумагу, и получается вот такая импровизированная сигарета. Затем он закуривает этой самой сигаретой, и исцеляющий дым цвета болотного поноса начинает кружиться по квартире, исцеляя растения, и убирая у некоторых муравьёв рак пиписьки и жопы. Фламон: "Да, теперь я действительно как новенький." Лысый: "Ты, ты... Ты блядь гений! У меня появилась бизнес идея! Спасибо за это!" Фламон: "И в чëм она заключается?" Лысый: "Короче: я буду делать из этого растения сигареты, но они будут не вредить здоровью, а наоборот, исцелять его! Представь сколько людей перейдут на такие сигареты!" Фламон: "Охуенная идея! Только ты не думал, что такую идею могут спиздить?" Лысый: "Блядь. Ладно, тогда похуй, пусть будет моей личной фишкой." Фламон: "Кстати, а ты не видел мужика с высоким ростом, стихией воды, длинными волосами, и который любит пиздить вещи?" Лысый: "О! Я знаю такого пидора! Слушай, в городе есть один такой человек, его звать Парисом. Он очень любит пиздить, да настолько, что он чуть не спиздил весь бюджет королевства. Блага, его успели остановить, но это говорит об многом. Фламон: "Итак, и где он живëт?" Лысый: "О, а вот это уже загадка. Пытались конечно найти его дом, но никто так и не нашëл его хату." Фламон: "Ладно, мне пора! Спасибо тебе Лысый за то, что вылечил меня!" Лысый: "Пожалуйста! А теперь давай идти, у тебя явно есть очень важные дела." Фламон выходит из дома Лысого, и понимает, что вор, которого он ищет, мягко говоря, пидр скользкий, потому как такое возможно, чтобы никто не знал где он живëт?... А хотя похуй. Фламон шагает в самую большую библиотеку в городе, чтобы не только узнать секреты приготовления пельменей, но и то, как найти этого ублюдка без смс, регистрации, и неожиданной эпотеки на свою уретру. Фламон приходит к этой самой библиотеке, и она называется "Библиотека Марлоу: будь тихим, иначе твои кости будут лежать на улице." Очень поэтично, скажу я вам. Фламон войдя в библиотеку максимально тихо, чтобы не вызвать пришествие антихриста в виде местной библиотекарши, застывает как статуя, и его хуй чуть не пробил трусы со штанами, потому-что, блядь, местная библиотекарша просто бомба. Марлоу сидит в кимано (описывать еë внешность я вам не буду, потому смотрите оригинальный мультик, сука), и считает книгу под названием "Как вызвать смертельный оргазм взглядом", пока в еë чëрных, как очко жителя африки наушниках играет какая-то охуенная песня, которая заставляет еë качать головой в такт музыке. Внезапно она вскакивает как геморрой, когда видит Фламона. Марлоу: "молодой человек, вы видели что библиотека открывается только в 9:00, а на часах только 8:30?" Фламон: "Да. Но сука, мне необходимо одна книжка, которая поможет мне найти одного ублюдка по имени Парис!" Марлоу после этого тихо вставив книгу, настолько тихо, что вы нихуя не слышите, и это либо магия, либо она просто училась у цыган этому искусству (что, если учитывать насколько огромна еë библиотека, возможно, так оно и есть) и упирает свою голову на руки. Марлоу: "Реально? Ты хочешь его остановить? Ну тогда слушай внимательно: в каталоге книг по разведке, в отсеке 157, есть одна такая книжка, которая гарантированно даст тебе всю информацию о том, как найти своего врага." Фламон: "Ого! Ладно, сейчас попытаюсь найти эту книжку." Марлоу: "Удачи не заблудиться в моей библиотеке." Фламон начинает шараëбиться по библиотеке, как по лабиринту минотавра, если бы минотавр был библиотекарем с синдромом большой пиписьки. Он проходит один, два, три километра, но не может найти этот ебучий отсек, потому что как вы уже поняли, это библиотека такая же огромная, как жопа Марлоу, и такая же извилистая, как глисты в очке у змеи. Однако, Фламон всë же доходит до нужного отсека, и находит книгу под названием "Как найти врага, если ты нихуя не знаешь о нëм, и при этом имеешь отрицательный IQ." Идеально. Фламон с торжественностью алхимика, который сделал философский камень из спермы, открывает книгу, и на его великолепное лицо падает божественный свет из книги... А, так это фонарик, который лежит на странице. Фламон берëт фонарик, и светит на текст книги, как расхититель гробниц, который обнаружил вместо сокровищ какашки мамонтов. Несмотря на то что книга имеет объëм с холодильник, а одна страница имеет толщину 30 сантиметров (она кстати единственная), тут, блядь, нихуя не написано, кроме единственной фразы: "разуй глаза, сука!" Фламон: "Класс. Просто ахуительно! Зачем делать такие огромные книги, если ты пишешь только одну фразу?! Ладно, вдруг это сработает?" Фламон вернувшись на улицу начинает осматриваться по сторонам, и тут он видит это: посреди города, сука, стоит башня высотой 50 километров, которая пронзает небо, как стояк самого бога, которая к тому же, светится как новогодняя ëлка на спидах, по всей поверхности написано "Дом Париса", и на всëм этом великолепии, в самом верху, находится его блядский дом. Его глаза начинают неистового дëргаться, и в его волосы нагреваются до такой степени, что ослепляют всех бомжей в радиусе 10 километров. Фламон: "Ты блядь изверг, Парис, и если ты думаешь, что ты сможешь от меня убежать... То ты не прав, и скоро я покажу почему." Из жопы Фламона вырывается адское пламя чистого гнева, и он летит прямиком в самый верхний этаж башни Париса, как континентальная ракета класса анал-воздух. Фламон врезается в стену с грацией наковальни из урана, и стена пробивается как мокрая и дешëвая туалетная бумага под натиском абсолютного идиотизма Фламона, и бам! Мы по адресу! Комната Париса величественная, как и положено типичному злодею из типичного аниме для даунов, который скоро пожалеет о каждом жизненном решении, которое привело к этому моменту. Сам Парис высокий, элегантный, мускулистый, да и просто ахуевший мужик, который всем видом говорит "Да, я пидр, и что вы мне сделаете?". Парис: "Наконец-то ты пришëл, мой не далëкий друг." Фламон: "Скажи мне честно, зачем тебе нужен мой дом?! ЗАЧЕМ, БЛЯДЬ?!" Парис: "Я хочу использовать его как отель на вершине своей башни, чтобы я смог накопить достаточно богатства, чтобы затем, немедленно и бесповоротно захватить власть над этим несчастным королевством! А ты всего лишь очередное препятствие перед моим планом!" Фламон: "Во имя сисек Уэйн, Твейн, и Гвейн, если ты немедленно не прекратишь это говно, то ты станешь первой анальной пробкой, которая будет иметь мошонку!" Парис: "Ну давай, жду твоего хода." ******************************* ******************************* *********П*****************Ф*** ******************************* ******************************* Здоровье Фламона: 1000/1000 Здоровье Париса: 100000/100000 ******************************* ******************************* *********П****************Ф**** ******************************* ******************************* Здоровье Фламона: 1000/1000 Здоровье Париса: 100000/100000 ******************************* ******************************* *********П**************Ф****** ******************************* ******************************* Здоровье Фламона: 1000/1000 Здоровье Париса: 100000/100000 ******************************* ******************************* *********П********Ф************ ******************************* ******************************* Здоровье Фламона: 1000/1000 Здоровье Париса: 100000/100000 ******************************* ******************************* *********ПФ******************** ******************************* ******************************* Фламон делает: удар кулаком Здоровье Фламона: 1000/1000 Здоровье Париса: 100000/100000 ******************************* ******************************* *********Ф "Что?!" *****************П** ******************************* ******************************* Здоровье Фламона: 1000/1000 Здоровье Париса: 100000/100000 ******************************* ******************************* *********Ф***************** "Твои атаки бесполезные, потому что я могут от них просто телепортироваться." П** ******************************* ******************************* Здоровье Фламона: 1000/1000 Здоровье Париса: 100000/100000 ******************************* ******************************* *********ФП******************** ******************************* ******************************* Парис делает: удар кулаком Здоровье Фламона: 500/1000 Здоровье Париса: 100000/100000 *****÷************************* ****÷*****÷**÷***************** *Ф****÷***П**÷*******÷********* ******÷****÷***÷*************** **÷********÷******************* Здоровье Фламона: 500/1000 Здоровье Париса: 100000/100000 *****÷************************* ****÷*****÷**÷***************** *Ф****÷***П "Хм, а ты крепкий. Но следующий удар тебя убьëт." **÷*******÷********* ******÷****÷***÷*************** **÷********÷******************* Здоровье Фламона: 500/1000 Здоровье Париса: 100000/100000 ****÷*****÷**÷***************** **П****÷*****÷*******÷********* **Ф****÷****÷***÷*************** **÷********÷******************* Парис делает: выпад ногой Но фламон уклонился! Здоровье Фламона: 500/1000 Здоровье Париса: 100000/100000 ÷÷П÷÷÷÷÷÷**÷**÷***************** ÷×××÷÷÷÷÷*****÷***÷***÷********* ÷÷Ф÷÷÷÷÷***÷÷***÷***********÷*** *÷÷÷÷÷*****÷*******÷*********** Фламон делает: взрывной удар Здоровье Фламона: 500/1000 Здоровье Париса: 80000/100000 ÷÷П "Чëрт, если я не приму экстренные меры, он убьëт меня." ÷÷÷÷÷÷**÷**÷***************** ÷÷÷÷÷÷÷÷÷*****÷***÷***÷********* ÷÷Ф "Получил, поганец?" ÷÷÷÷÷***÷÷***÷***********÷*** *÷÷÷÷÷*****÷*******÷*********** Здоровье Фламона: 500/1000 Здоровье Париса: 80000/100000 Внезапно Парис снова атакует (Да, теперь я буду описывать, потому что скоро будет финал первой главы, а ебаться с символами как-то не хочется), на этот раз сзади, и нет, не чтобы вставить свой "меч" В жопу Фламона, а чтобы дать ему по головке со всей грацией поезда со слонами. Фламон специально прыгает, и удар прилетает в его ногу, ломая еë как лицо школьницы, которая узнала, что фанфик по еë любимой корейской группе удалили, и решившей упасть с 5 этажа, но по крайней мере, это позволяет выжить и минимизировать урон. Фламон включает свой мозг на все 500 хромосом, которые он имеет, и в его голову приходит очередная охуенная мысль: если он настолько жаден, почему бы не использовать это? Фламон достал из волос своей мошонки слиток золота, который образовался путëм многолетнего попадания пива на небритые яйца, и он кидает этот слиток твëрдого (теперь не жидкого) золота на пол. Парис, как настоящий капиталист, немедленно прыгает на слиток, берëт его, и начинает рассматривать так, будто это какой-то древний артефакт, а не золото из мошонки. Парис: "Изумительное качество. Такое золото я впервые вижу." И тут Фламон делает свой удар. Вложив в него всю свою магию и силу, он делает удар, и его кулак нагревается до таких немыслимых температур, что по сравнению с этим вулкан будет выглядеть как холодная лужа мочи в марте. Затем, когда кулак Фламона касается жопы Париса, происходит немедленная детонация, которая превращает Париса в пыль с запахом капитализма и неверных решений, а половина башни превращается в шампунь, в состав которого входит раскалëнная магма и ярость пьяного алкаша. Затем, блядь, башня моментально пропадает, как будто еë и не было, и Фламон начинает падать на землю, встреча с которой будет настолько же приятной, как встреча со злобной тëщей. Фламон, с помощью своих великолепных волос, снижает последствия падения до нуля, отскочив от земли с характерным звуком резинового мяча. Фламон: (смотря на свой дом, который каким-то хером от падения не получил ни царапины) "Ну, хотя бы дом вернул." Затем он падает без сознания.

*Через 5 часов. Уже в доме Фламона, который он вернул на своë законное место с помощью пиздюлей.*

Фламон жëстко рубиться в какую-то пиксельную парашу, которая работает в 2 фпс, из-за того что его компьютер является глиняным кирпичëм (потому что покупать настоящий компьютер просто лень), пока в воздухе витает запах свежего пива и не свежих носков, которые создают ту самую симфонию запахов, которую можно описать как "Домашний уют по еблански." Внезапно у него звонит телефон, который к хуям вырубает свет в доме, потому что, очевидно, звонок мамы является таким же плохим событием, как ядерная война или потеря носка. Фламон: "БЛЯДЬ! МАМААААААААААА!" На этом история Фламона заканчивается. Дальше идëт история об Ваторе и Виндо. Конец первой главы.