Я всё ещё её люблю

Я всё ещё что-то чувствую к ней. Прошёл год с того дня как мы начали встречаться, почти 4 месяца мы были вместе, это не такая уж большая дата,но это часть моей жизни и её тоже, мы пережили много чего, моменты настоящей и искренней любви, ссоры и несколько растований, но были вместе, совершали ошибки, обижались, ругались, но любили. Я была счастлива с ней, может даже сама не до конца понимала на сколько, любила в ней всё, её характер хоть он и не лёгкий, её шикарный голос который была готова слушать вечно и делала это, он шикарен, пропитывал каждую клеточку моего тела и души, я тонула в нём, а её глаза.. кто-то скажет что просто карие, но нет они прекрасны, в них можно было разглядеть её любовь ко мне и в особенные моменты такую откровенность, по ним можно было узнать её настроение, блеск её глаз перед предстоящими событиями которые были для неё важны, и как темнели её зрачки во время поцелуев и ласк. В них можно было увидеть всё и я просто не могла оторвать взгляд. Её улыбка.. она неописуема, уголки её губ поднимались так плавно в моменты радости, и та поддерживающая полуулыбка когда мы обсуждали что-то серьезное. Я помню каждую из них. Как можно забыть эти губы которые я целовала с такой страстью и не могла забыть их вкус, губы которые шептали слова любви, губы из которых исходил такой искренний смех. Никак, такое никак не забыть. Я помню тепло её тела когда мы сидели бок о бок на нашей полюбившейся лавке, как прижимались к друг другу боясь потерять хоть секунду тогда казавшиеся малого времени которое мы проводили вместе. И нам было мало, мы не могли оторваться от друг друга, ходили за руки плевав на то что кто подумает, просто были счастливы. А потом начались сомнения, она боялась потерять меня и я дико боялась тогоже, ох как я старалась поддержать её в те трудные моменты, старалась изо всех сил сделать так чтобы ей было легче ,но потом сомнения настигли и меня. Я пошла на поводу у людей которые думали что знают как мне будет лучше, пошла в 10 класс думая что справлюсь, думала что смогу, потом нашла работу и казалось что всё было супер, думала что вот оно, то будущее которого я так хотела, любимая девушка, образование и работа, что ещё нужно? Но это оказалось труднее. Учеба начала меня поглощать, я не справлялась ,начала угосать, отдавала себя полностью ей, ради того будущего о котором все говорят. И упустила самое главное. Её. Мою любимую девочку которую я так любила, которая так нуждалась во мне, которой нужно было моё внимание и поддержка. Я старалась, правда старалась делать всё необходимое для неё, но у меня не вышло, всё что мне говорили люди окружающие меня, что учёба это важно, ничто не должно на неё влиять, и это давление меня убивало. Учёба которая стала даваться мне с трудом, друзья которые отвернулись от меня, мама которая никогда не могла понять и девушка с которой ссоры становились всё чаще и чаще. Как мне было стыдно за каждый свой срыв на неё, за каждое моё неверное слово в её сторону, не смотря на всё это я старалась быть рядом, хотела поддерживать её, но у меня не получалось, всё резко пошло под откос. И тогда всё разрушилось. Все представления о счастливом будущем рассыпались в прах. Я совершала ошибки одна за другой, и приняла неверное решение, не могу оправдывать себя тем что мне было трудно, клялась что буду рядом всегда, Я КЛЯЛАСЬ. Но не справилась, не удержала её, ту любовь которую обрела так неожиданно и спонтанно, просто потеряла, из-за страха и неуверенности что сломленной не смогу дать ей то чего она заслуживала. Я думала что она достойна лучшего и так оно и есть, эта девочка, та искренняя и безбашанная девочка которая вскружила мне голову достойна всего лучшего в этом мире. И тогда я написала те слова которые резали душу, которые писались через боль и слёзы, я подбирала так чательно каждое слово чтобы хоть как то облегчить её боль. Я дура, самая глупая дура на свете, позволила страху совладать со мной. И сделала больно той которую любила и которую люблю до сих пор. Она писала мне, спрашивала какие-то вопросы которые были придуманы чтобы просто услышать ответ. Я так боялась за неё, что она сделает что-то с собой или что появиться тот кто будет опять делать больно. А потом она отпустила. Отпустила ту любовь и боль что была между нами. Теперь у неё есть другая. Боже.. было очень неожиданно когда пару дней назад она мне написала, это выбило меня из колеи, я думала что больше никогда не увижу её сообщения, но она написала. А потом мы разговорились, я узнала что она в отношениях, я была рада за неё хоть внутри и кольнуло что-то, но я была рада что она живёт дальше. Говорит что у нас было лучше, и я не знаю как на это реагировать. Рассказывает о том что они ссорятся, о том как её обижает отношение той девчонки к ней, а внутри меня какая-то необъяснимая ревность, я не имею на неё права, сама отказалась от неё 8 месяцев назад, сделала ей больно, а сейчас когда узнаю что она в отношениях то просто не могу совладать с собой. Я похоже всё ещё её люблю, ту яркую и любимую девочку которую бросила, люблю до зуда по телу, до невыносимой ломки, меня переполняет такая ревность просто от одной мысли что к ней прикосается кто-то другой, что она смотрит на неё так же как когда-то смотрела на меня. Боже как я могу вообще думать о таком? Я хочу ей счастья, но та её девчонка просто невыносима, как можно не хотеть целовать её губы? Как можно не хотеть обнять это солнце ? Как можно обижаться на неё? Почему она ведёт себя так? Она не понимает какое ей досталось сокровище, просто не представляет. Я хочу быть с ней, хочу повернуть время вспять и не делать той глупой ошибки, не отпускать мою девочку. Но уже нельзя, время не вернуть. И шансов на её любовь у меня нет, я уверена что она не захочет вернуться ко мне, уверена что она посмеётся и назовёт меня глупой, скажет что у неё уже есть любимая, а я в прошлом. Мне страшно, все мои мысли забиты ей и тем что она занята, в тот вечер 20 числа я потеряла её и скорее всего навсегда. Да она сказала что мы можем дружить, но о какой дружбе может идти речь когда я влюбленна в неё до мозга костей? Я хочу к ней, хочу чтобы она вернулась, хочу чтобы она попыталась простить меня, но не могу сказать ей об этом, не заслуживаю её прощения после того как сделала ей больно. Все эти дни я не могу найти себе место. Мы переписываемся, обсуждаем как прошёл день, смеёмся. Но в душе такая боль, она режет меня изнутри. Мою душу разрывает на куски от любого упоминания о той девчонке с которой она сейчас. Каждую минуту я думаю, "А может я напишу ей обо всём этом? Может она сумеет меня простить и всё наладиться?". Нет, я боюсь этого, просто не могу сказать " Слушай, я тут до сих пор тебя люблю, прости меня, бросай свою девушку и вернись ко мне". Это будет нечестно по отношению к ней. Я постараюсь идти дальше, она же смогла?