Я влюблена в свою соседку по комнате

29.08, 13:21 Класс, я надеялась, что хотя бы в общаге я смогу выспаться, но сегодня утром в комнату с ноги влетела моя новая соседка с кучей вещей и своим парнем. Просто волшебное начало дня. Сказала, что её зовут Марина, учится на строителя. Она не выглядит как строитель. Ну, посмотрим. 30.08, 23:47 Всё не так уж и плохо на самом деле, она даже милая. Предложила вместе готовить, это достаточно удобно. Как-то даже располагает к себе что ли? Не знаю. Поживем увидим. 01.09, 08:15 Первый день в универе. Пошла со своей соседкой. Она всё утро рассказывала про свою школу, я просто кивала и смотрела, как она жестикулирует. У неё такие смешные жесты, когда она волнуется. Пошли без еë мужика, сказала, что он проспал. Похоже, это у них частая история. В любом случае, меня это не касается. 05.09, 22:30 Марина записалась на театральный кружок, сказала, что это её отдушина. Сегодня была первая репетиция, и она так устала, что упала на кровать не раздеваясь. Я сидела за столом и делала вид, что учусь, а сама смотрела на неё в зеркало. Она лежит и дышит тяжело. Я даже не знаю, что со мной. Не могу оторваться. 10.09, 19:30 Уехала на выходные домой. Родители спрашивали про учёбу, про соседку. Я сказала: "Нормальная, весёлая". Мама: "А парень у неё есть?" Я: "Есть". Мама: "А у тебя когда появится?" Достала. 25.09, 23:10 Сегодня мы сидели на кухне с другими соседями. Марина рассказывала какой-то треш с театрального, все ржали. Она умеет собирать людей вокруг себя. Я просто сидела и слушала, иногда вставляла свои пять копеек. Когда я говорила, она смотрела на меня внимательно, как будто правда слушает. Не как все, кто просто ждёт своей очереди. Так странно, что мы всего месяц знакомы, а уже чувствуется какая-то связь. 07.10, 21:15 Марина принесла с театрального старую гитару, сказала, что училась играть в детстве, но всё забыла. Сейчас сидит на полу и пытается взять аккорды, матерится, когда не получается. Я лежу на кровати и смеюсь в подушку. Она такая смешная. У неё волосы растрёпанные, футболка на вылет. Я поймала себя на том, что улыбаюсь просто глядя на неё. Надо сваливать на выходные в этот раз точно. 18.10, 22:00 Опять уехала домой. Сказала Марине, что родители просили помочь. На самом деле я просто не знала, как сидеть с ней в одной комнате после того, как она лежала на полу и смеялась до слёз, а я чуть не призналась ей в том, что она... ну, что она мне нравится. Нет, это слишком рано. Я просто ещё не привыкла к тому, что у меня есть соседка. Да. 20.10, 02:34 Не сплю. Смотрю, как спит Марина. Она лежит на боку, поджала ноги, у неё одна рука свисает с кровати. Она иногда что-то шепчет во сне. Я хочу узнать, о чём она говорит. Но я не могу подойти ближе, потому что это будет слишком странно. Почему я вообще это пишу? Это просто соседка. Просто соседка. Которая снится мне по ночам уже третью неделю. 02.11, 01:12 Я больше не могу врать себе. Я влюблена в свою соседку по комнате. Вот. Я написала это. Теперь это где-то существует, а не только в моей голове. Это пиздец. Я влюблена в Марину, у которой есть парень. Я смотрела на неё сегодня ночью и поняла: я пропала. Это не просто симпатия. Это гораздо хуже. Я хочу, чтобы она меня обняла, или просто посмотрела так, как смотрит иногда, когда я говорю какую-то херню и она смеётся. Это невозможно. Я не могу ей сказать. Никогда. 12.11, 23:50 Смотрели вместе фильм на моей кровати, она спустилась, легла ко мне на плечо и обняла. Я перестала дышать, мне кажется она слышала как ужасно быстро стало биться моё сердце. Я так спалюсь скоро, мне нельзя её любить, иначе я её потеряю. Нельзя, нельзя. Надо перестать. Через час проснулась, потянулась и сказала: "Спасибо, что ты есть". Сказала это обычным голосом и ушла в душ. Я хочу, чтобы она просыпалась на моём плече каждое утро. 15.11, 19:30 Мы готовили ужин. Она стояла рядом со мной у плиты, наши руки почти касались. Я чувствовала тепло её тела. Она сказала: "Передай соль". Я передала. Наши пальцы соприкоснулись. Она не убрала руку сразу. Секунда. Две. Потом она отвернулась и сказала: "Вкусно пахнет". А я смотрела на свои пальцы и думала, что схожу с ума. Мне всё кажется. Я ищу намеки, которых нет. 20.11, 19:30 С утра написала бывшая, отличное начало дня, спс, как всегда очень вовремя. Кинула её в ЧС. Зачем она вообще вспомнила обо мне? Я уже забыла про неё, почти. Бывшая просто напомнила мне, почему я боюсь отношений. 28.11, 21:10 Сегодня Марина пришла грустная. Сказала, что поссорилась с парнем. Я спросила из-за чего, она сказала: "Да ерунда, он опять куда-то ушёл и не отвечал на звонки". Я хотела обнять её, но остановилась. Вместо этого спросила: "Чай будешь?". Она улыбнулась. Сказала: "Ты лучшая соседка в мире". Если бы она знала, что у меня в заметках... Я как чокнутый фанатик, честное слово. 03.12, 23:00 Я поняла одну вещь. Я перестала ездить домой на выходные. Совсем. Марина спросила: "Ты чего не едешь?" Я сказала: "Родители уехали". Она: "Ну тогда мы вдвоём, ура". Она искренне радовалась, что я остаюсь. Я смотрела на неё и думала: если бы ты знала, что я остаюсь только ради тебя, ты бы улыбнулась или убежала? Я боюсь проверять. 05.12, 20:15 Готовили ужин вместе. Марина в моей футболке, потому что еë ещё не высохли. Она такая красивая в моей одежде. Я хочу, чтобы это было всегда. Она стояла у плиты и мешала что-то в кастрюле, а я смотрела на неё и всё. Смотрела. Потом она обернулась: "Ты чего?" Я сказала: "Да так, задумалась". Она засмеялась. Боже, я влипла. 08.12, 20:15 Сегодня я сидела за столом, она лежала на кровати и читала что-то в телефоне. Вдруг она сказала: "Ты знаешь, у меня была интернет-подруга, раньше близко общались". Я насторожилась, но спросила: "И что?" Она: "Да ничего, просто я тебе покажу". Она подошла и показала фото. Красивая девушка. Потом показала переписку. Я смотрела и чувствовала, как внутри поднимается что-то тёмное. Они писали друг другу "люблю тебя", "ты лучшая, солнце". Может, ещё не всё потеряно? Может, она способна чувствовать что-то к девушкам? Я не знаю. И это убивает меня. 12.12, 22:40 Я просто ищу намеки там, где их нет. Сегодня она показывала своих крашей, мужчин, естественно, и спрашивала про мой типаж. Много мужиков и всех я скипнула. Так хочется взять её, развернуть и сказать: "Ты мой типаж, ТЫ ЧЕРТ ВОЗЬМИ" 😭. Она смотрела на меня странно, когда я скипала всех подряд. Спросила: "Тебе вообще кто-то нравится?" Я сказала: "Мне никто не нужен". ЕСЛИ БЫ ТЫ ЗНАЛА, МАРИНА. ЕСЛИ БЫ ТЫ ЗНАЛА. 20.12, 19:30 Мы украшали комнату к Новому году. Марина залезла на стул, чтобы повесить гирлянду, я держала стул. Она была так близко. Я смотрела на её ноги, на её талию. Она сказала: "Держи крепче, я упаду". Я сказала: "Я тебя не уроню". Она посмотрела на меня сверху вниз, улыбнулась. Я увидела её глаза, её губы. Я хотела, чтобы она упала мне в руки. Но она спустилась сама. Сказала: "Красиво получилось". Я смотрела на гирлянду и думала, что она красивее любого света. 25.12, 09:30 Уезжаю на каникулы домой. Марина собралась, обняла меня на прощание, сказала: "Не пропадай, пиши". Я пообещала. В электричке всю дорогу думала о её руках, которые обнимали меня. Всего секунда, а я запомнила каждое движение. Как её пальцы легли мне на спину. Как её голос прозвучал у самого уха. Я закрываю глаза и прокручивала это снова и снова. Я в дерьме. 31.12, 23:45 Отмечаю новый год с родаками как всегда, у меня ж дохера друзей. Марина написала, что рада, что такой человек, как я появилась в её жизни. Даже слезу чет пустила, это мне с ней повезло. Сижу в своей комнате, смотрю в телефон. Она отправила голосовое, пьяная, смеётся в конце, говорит: "Ты крутая, ты вообще самое крутое, что случилось со мной в этом году". А потом: "Приезжай скорее". Я переслушала это сообщение раз сто. Марина, ты не представляешь, что ты со мной делаешь. Если бы я могла сказать тебе всё. Но я не могу. 10.01, 14:20 Вернулась в общагу. Марина стояла в коридоре и ждала меня. Она обняла меня так крепко, что я почти задохнулась. Сказала: "Я скучала, дура". Её волосы пахли шампунем. Я вдыхала этот запах и не могла выдохнуть. Она отстранилась, посмотрела мне в глаза и улыбнулась. Я смотрела в ответ и надеялась, что ничего не видно. Надеялась, что она не видит, как сильно я её люблю. Потом она взяла меня за руку и потащила в комнату: "Идём, я тебе всё расскажу". Её рука в моей. Я не дышала. Это был просто жест, но для меня — целый мир. 15.01, 23:00 Я заметила, что Марина часто касается меня. Кладёт руку на плечо, когда смеётся. Поправляет волосы. Садится близко, когда мы смотрим что-то. Раньше она так не делала. Или делала, а я не замечала? Теперь я замечаю всё. Каждое прикосновение прожигает меня. Может, это просто её характер. Может, она такая со всеми. Или только со мной? Я не знаю. Я схожу с ума от этих мыслей. 20.01, 01:00 Поздно. Она спит, я не могу уснуть. Я поняла одну вещь: я влюблена в неё. Не просто нравится, не просто симпатия. Я её люблю. Настоящей, огромной любовью, которая сжирает меня изнутри. Я хочу просыпаться рядом с ней каждый день. Хочу слышать её голос по утрам. Хочу быть её, а она пусть будет моей. Но я не могу этого сказать, потому что она не такая. Она никогда не будет моей. И это разрывает меня на части. 25.01, 19:30 Мы сидели на кухне, пили чай. Марина сказала: "Слушай, а ты замечаешь, что мы стали ближе?" Я чуть не поперхнулась. Спросила: "В каком смысле?" Она: "Ну, мы много времени проводим вместе. Я чувствую себя с тобой спокойно". Я улыбнулась: "Я тоже". Внутри я кричала. Она чувствует то же самое? Или она просто говорит о дружбе? Я боюсь спросить. Боюсь разрушить всё, что у нас есть. 08.02, 18:30 Сегодня Марина пришла злая. Кинула сумку на кровать, сказала, что они опять поругались. Я спросила: "Что случилось?" Она махнула рукой: "Да он просто мудак, ничего нового". Я не стала лезть, но внутри всё кипело. Как он смеет её расстраивать? Она заслуживает лучшего. Намного лучшего. Как же он меня раздражает. ЫЫЫЫЫАААААА. 14.02, 00:09 День всех влюблённых. Марина ушла с парнем. Я осталась одна в комнате. Смотрела в стену и думала, как она сейчас с ним. Он целует её, обнимает. Пиздец, я не могу. Я включила фильм, но не смотрела. Просто лежала и ждала, когда она вернётся. Вернулась в 23:00. Сказала, что поссорились по дороге, он ушёл, а она вернулась. Слёзы у неё на лице. Я хотела обнять её, но она ушла в душ. Я сидела и слышала, как она плачет. Я сжимала подушку и ненавидела его. Ненавидела, что не могу быть рядом. Ненавидела себя за то, что люблю её и ничего не могу сделать. 20.02, 23:10 Она пришла снова грустная. Он не отвечает второй день. Она сказала: "Мне кажется, он что-то скрывает". Я спросила: "Что?" Она пожала плечами: "Не знаю". Я обняла её. Она не отстранилась, просто уткнулась носом в моё плечо и затихла. Мы стояли так, наверное, минуту. Может, две. Я чувствовала её дыхание на своей шее. Боже, я бы стояла так вечность. Она прошептала: "Почему ты всегда рядом, когда мне плохо?" Я ответила: "Потому что ты заслуживаешь, чтобы кто-то был рядом". Она не ответила. Но её руки сильнее сжали мою спину. 05.03, 22:30 Марина сегодня намекнула, что подозревает измену. Сказала, что видела переписку в его телефоне, но он быстро закрыл. Она спросила меня: "Как думаешь, я должна ему доверять?" Я сказала: "Если ты сомневаешься, значит уже не доверяешь". Она посмотрела на меня долгим взглядом и сказала: "Ты всегда такая умная?" Я улыбнулась: "Только когда дело касается тебя". Она не поняла, просто улыбнулась в ответ. А я смотрела на неё и хотела сказать: "Уйди от него. Будь со мной". Но я не могу. Я настоящая тварь, раз искренне хочу, чтобы она с ним рассталась, это не правильно. Он её парень, а я просто соседка. Но она заслуживает большего и лучшего. 10.03, 19:15 Сегодня она пришла и сказала: "Я решила. Я расстанусь с ним". Я замерла. Спросила: "Ты уверена?" Она: "Да. Я больше не могу". Я обняла её. И внутри я чувствовала надежду. Глупую, опасную надежду. Она свободна. Может, теперь у меня есть шанс. А может, она просто будет свободна и выберет кого-то другого. Я не знаю. Но я буду рядом. 14.03, 21:00 Пришла вся зареванная, расстались. Он ей изменил. Изменил ЕЙ?!???!?? ИДИОТ. Оказывается не первый раз, первый она ему простила. Я в ахуе. Она рыдала у меня на плече, говорила, что дура, что надо было уйти раньше. Я гладила её по голове и молчала. Я не знала, что сказать. Внутри я хотела выть от злости. Как можно изменить такой, как она? Как можно причинить ей боль? Я её успокаивала, она заснула. А я смотрела на её заплаканное лицо и ненавидела весь мир. Ненавидела его, ненавидела себя за то, что не могу защитить её от всего. 16.03, 02:15 Весь вечер успокаивала её из-за парня, как он меня заебал. Он не достоин её нихуяшеньки. Я безумно зла. Она заслуживает лучше. Да я ревную, да я хочу быть рядом с ней, я бы скорее убила себя чем позволила ей плакать. Клянусь, увижу его и выскажу всё что думаю. Моя малышка не достойна такого. Я легла в 2 ночи. Она спала на своей кровати, я смотрела на неё и думала: "Я люблю тебя. Ты не знаешь, но я люблю. И я никогда не сделала бы тебе больно, никогда". Если бы она могла читать мои мысли, она бы, наверное, испугалась. Или нет? Не знаю. Я просто хочу, чтобы она была счастлива. Даже если не со мной. 20.03, 19:30 Она как будто ожила. Сегодня мы смотрели сериал, она смеялась. По-настоящему, громко. Я смотрела на неё и улыбалась. Она заметила: "Чего ты на меня смотришь?" Я сказала: "Скучала по твоему смеху". Она замерла на секунду, потом улыбнулась и отвернулась. Я видела, что она смутилась. Наверное, я перегнула. Или нет? Не знаю. Черт, я ничего не понимаю. 02.04, 22:00 Осталась на выходные, хотя могла поехать домой. Марина спросила: "А ты чего не уехала?" Я сказала: "Да там скучно, родители заняты". На самом деле я просто не могла уехать. Её лицо, когда я сказала, что остаюсь. Она улыбнулась так искренне и сказала: "Отлично, будем тусить вдвоём". Весь день мы просто болтали, смотрели что-то, потом валялись на кроватях. Я чувствовала себя счастливой. Это опасно, я знаю. Но я не могу остановиться. 08.04, 20:30 Мы сидели на моей кровати, она читала вслух смешные комментарии из интернета. Я смеялась, она тоже. Потом она откинула голову назад и закрыла глаза. Я смотрела на её шею, на линию челюсти, на то, как она дышит. Я хотела поцеловать её. Прямо сейчас. Но я не могу. Я отодвинулась и сказала, что хочу спать. Она удивилась: "Так рано?" Я: "Устала". Я легла лицом к стене и считала до ста. Чтобы не обернуться. Чтобы не сказать ей всё. 15.04, 21:45 Сегодня пошли на день города, перед этим решили устроить фотосессию, сука, какая же она красивая, я не могу ыыыыы бляяя. Я еле как щелкала, клянусь. Смотрела на неё, как охотник на оленя, ещё чуть-чуть и начну пускать слюни. Когда я фотографировала её, она смотрела в камеру, я смотрела на неё. Как она улыбается, как ветер играет её волосами. Я хотела запомнить каждую секунду. Потом она взяла мой телефон и сфотографировала меня. Сказала: "Ты тоже красивая, дура". Я покраснела. Я надеюсь, это было не заметно. Вечером я пересматривала её фото и улыбалась как идиотка. 25.04, 00:30 Она заснула на моей кровати. Мы смотрели фильм, я сказала, что хочу спать, она сказала: "Не уходи, мне нравится рядом с тобой". Я осталась. Её голова лежала у меня на груди, она дышала спокойно. Я не шевелилась, боялась, что она проснётся. Я смотрела на потолок. Я не знаю. Но я чувствовала тепло её тела, её дыхание на своей шее. По мне пробежали мурашки. Хочу, чтобы она всегда дышала мне в шею, целовала... Стоп. 01.05, 23:10 Марина пришла с театрального прямо сияющая. Рассказывала, что у них идёт постановка, она получила главную роль. Я прыгала вместе с ней по комнате, обнимала её, кричала, что она крутая. Она смеялась. Потом затихла, посмотрела на меня и сказала: "Ты моя самая большая поддержка". Я чуть не заплакала. Я так хочу, чтобы она знала, но не могу. Если я скажу, всё может разрушиться. 07.05, 20:30 Пока собиралась в университет, слушала песни girl in red это намёк или????? Она просто поставила плейлист, пока умывалась. Я сидела и слушала, надеясь, что это что-то значит. Намеков нет. Я просто ищу то, чего нет. Но иногда она смотрит на меня так, что я готова поклясться — там что-то есть. А в следующую секунду она говорит о каком-то парне, и я снова падаю вниз. 12.05, 19:15 Сегодня мы лежали на кроватях и болтали. Она сказала: "Знаешь, на театральном есть одна девочка, Вика, она с другого курса. Мы сегодня разговаривали после репетиции, она такая смешная". Я насторожилась, но спросила: "И что?" Марина: "Да ничего, просто я заметила, что с ней легко". Её глаза, когда она говорила. Я видела этот блеск. И внутри всё оборвалось. Нет, не может быть. Я просто накручиваю себя. 20.05, 21:15 Она сказала: "Вика предложила вместе готовить в выходные, можно мы пригласим её к нам?" Я сказала: "Конечно". Что я могла сказать? Нет? Я не имею права. Мы просто соседки. Я не могу запретить ей общаться с кем-то. Но внутри всё горело. Вика. Я ещё не видела её, а уже ненавидела. 23.05, 18:25 Это была "Лучшая" посиделка в моей жизни, мы играли в карты, болтали, пили чай. Как она светится рядом с ней, блять. А Вика эта, кольцо на большом пальце просто так или нет? Она строит ей глазки или мне уже мерещится? Они сидели на кровати Марины и смеялись. Я сидела напротив, в карты играла, но не видела ни одной. Только их. Как Марина касается руки Вики, когда смеётся. Как Вика смотрит на неё. Я сжимала карты так, что они мялись. Я хотела выбежать, но не могла. Я должна была улыбаться и делать вид, что мне весело. Когда они ушли гулять вдвоём, я осталась одна в комнате. Села на пол, прислонилась к кровати и долго сидела так. Блять. 10.06, 14:10 Я увидела Вику сегодня. Снова. Она пришла за Мариной в общагу, они собирались куда-то идти. Улыбчивая, светлые волосы, голос звонкий. Марина смеялась, глядя на неё. Я сидела за столом и делала вид, что учусь. Когда они ушли, я смотрела в стену и чувствовала, как внутри разливается тоска. Она красивая, Вика эта. Она может дать Марине то, чего не могу я. Потому что я боюсь. Всегда боюсь. 17.06, 21:30 Мы остались вдвоём. Я думала, что хотя бы сегодня она будет со мной. Но она весь вечер писала Вике. Я видела, как она улыбается экрану. Я спросила: "Кто там?" Она ответила: "Вика, мы обсуждаем постановку". И улыбнулась. Я сказала: "Понятно". И ушла на кухню. Сидела там одна и смотрела в окно. Я ревную. Я понимаю, что я не имею права, но я ревную. И это пожирает меня изнутри. 05.07, 10:00 Марина уехала домой на лето. Я обнимала её на вокзале, она сказала: "Ты будешь скучать?" Я сказала: "Конечно". Она улыбнулась: "Я тоже буду скучать, пиши мне". Я смотрела, как поезд уезжает, и чувствовала, как часть меня уезжает вместе с ней. Дома я села в своей комнате и долго смотрела в стену. Целый месяц без неё. Как я это переживу? Я буду писать ей каждый день. Наверное. 12.07, 23:30 Мы переписываемся каждый день. Сегодня она прислала голосовое. Рассказывала, как скучает по общаге, по городу, по театральному. Я слушала её голос и закрывала глаза. Потом она сказала: "И по тебе скучаю, дурная". Я переслушала эту фразу раз двадцать. Просто слова. Но я хочу верить, что они что-то значат. Может, она скучает не просто по соседке. Может, она тоже... Нет. Не надо. Я опять придумываю. 20.07, 21:00 Она написала про Вику. Они созваниваются. Я спросила: "Вы теперь близко общаетесь?" Она: "Ну да, она классная". Я больше не спрашивала. Просто сидела с телефоном и чувствовала, как внутри закипает ревность. Она далеко, Вика далеко, но они всё равно общаются. А я здесь. И я не могу конкурировать. 28.07, 02:00 Не сплю. Я думаю о ней каждую ночь. Она прислала фото сегодня, смешное, с какого-то праздника. Я смотрю на него уже час. Она красивая. Она всегда красивая. Я хочу увидеть её. Обнять. Сказать, как сильно я скучала. Но я не могу сказать главное. Не могу. Пока не могу. 15.08, 04:14 Она вернулась в середине августа. Я приехала раньше на пару дней, ждала её. Когда она вошла в комнату, я чуть не заплакала. Она обняла меня крепко-крепко, сказала: "Как же я по тебе скучала". Я дышала её запахом. Дома. Она дома. Я снова чувствовала себя живой. Мы сидели и говорили до ночи. Она рассказывала про лето, я слушала. Иногда она касалась моей руки, когда что-то объясняла. Я не дышала. Потом она зевнула и сказала: "Я так рада, что ты здесь". Я сказала: "Я тоже". 18.08, 21:00 Марина сказала, что встретилась с Викой. Они гуляли в городе, пили кофе. Я спросила: "Как она?" Марина улыбнулась: "Нормально, всё так же". Я видела эту улыбку. И внутри что-то оборвалось. Она всё ещё нравится Марине. Я вижу это. Я хочу спросить: "А я? Я тебе нравлюсь?" Но я не могу. Я боюсь. 22.08, 23:00 Мы сидели на моей кровати, смотрели фильм. Она положила голову мне на плечо. Я чувствовала её вес, её тепло. Она прошептала: "С тобой так хорошо". Я не знаю, что это значит. Но я закрыла глаза и запомнила этот момент. Если это всё, что у меня будет — я приму это. 25.08, 01:15 Я репетировала признание в голове тысячу раз. "Марина, я должна тебе кое-что сказать. Это важно". Нет. "Марина, помнишь, я говорила, что никто не нужен? Я соврала". Нет. "Я тебя люблю, блять". Слишком резко. Никак не получается. Но я должна. Иначе она выберет Вику, потому что я никогда не скажу, а Вика скажет. Я не хочу терять её. Но если я скажу, потеряю навсегда. Или обрету. Я не знаю. 28.08, 02:00 Я так больше не могу. Ей походу реально нравится Вика, но блять, между нами же определенно что-то было. Что-то есть. Все эти прикосновения, посиделки на кровати. Я готова поставить всё на кон. Я признаюсь и либо потеряю её навсегда либо буду счастлива. Но так больше не могу. Я буду счастлива или потеряю. Третьего не дано. Завтра ровно год, как она влетела в мою жизнь. И завтра я скажу ей всё.