Отличница

Не перегори, но гори ясно...

      К сожалению, иногда взрослые не задумываются о том, как их слова воспринимаются детьми... И, на самом деле, детям важно стараться отделять хорошие советы, к которым следует прислушиваться, и какие-то слова, которые могут быть сказаны действительно без злого умысла, но ранят, как кинжалы, достигающие и поражающие свою цель. Это, кстати, касается и хороших слов...       Помню, как в первом классе учительница похвалила нас с другом и даже поставила первые пятерки в тетрадях с прописями. Всë потому, что мы были единственными, кто сделал работу без ошибок и аккуратно. Знала бы маленькая я, во что это может превратиться в дальнейшем...       В начальной школе нас, отличников, было человек 5. Не так уж много, всего лишь 1/7 от общей численности класса. Но все-таки нас, кажется, слегка выгораживали перед остальными. А дома родители хвалили за успехи и оценки. Ещё бы: ни одной четвёрки в четверти, умница, Дашенька! Бабушка с дедушкой ставили старшую внучку в пример младшим, желали на день рождения отличных оценок в школе и сулили в будущем золотую медаль.       Да, были у меня когда-то и тройки. Но с ними я смирилась практически безболезненно. Тогда, вроде бы, сработала мысль: «Ничего, бывает. Зато в следующий раз постараешься лучше, да?». В шестом классе это было довольно легко подумать. И получить красный аттестат в девятом будто бы не составило особого труда...       Но что-то произошло сейчас, в десятом. По какой-то причине даже четвёрки (самые обычные: за домашнее задание или самостоятельную) стали восприниматься как проигрыш. Проигрыш в собственной игре с разумом под комментарии внутреннего голоса: «А ты теперь не первая в рейтинге класса! Как ты могла опуститься так низко, Даша!? Пятое место из двадцати двух, ты в своём уме?! Получишь ещё одну четвёрку и скатишься ещё ниже...» И я старалась. Старалась ответить на уроке, сделать задание без ошибок, чтобы закрыть эту ненавистную теперь четверку. Чтобы снова быть первой. Какое, к черту, пятое место?! Это точно не мой уровень, нужно получить ещё пару пятёрок... А в следующем году золотая медаль, поэтому нельзя получить даже три.       Я сейчас чувствую, что по-другому вообще никак, только пять и ничего кроме. Да, мне это самой, в какой-то степени, нравится: все хвалят, в пример младшим ставят, поддерживают... Но как-то так получилось, что ни окружающие, ни я сама, не ощущаю себя никем, кроме отличницы. То есть, я не могу получить не пять. Довольно тяжело осознавать этот груз ответственности перед кем-то: родными, учителями или перед самой собой, я не знаю. Нет права на ошибку, на плохую оценку, даже банально на четвёрку в четверти...       Возможно, я сама загнала себя в эти рамки, стараясь ради похвалы родителей или хорошего отношения со стороны учителей, а может, чтобы смотреться лучше на фоне одноклассников. Я правда не знаю, в чем причина...       Но я точно знаю, что получить два для меня будет страшным ударом. Просто два. За домашку, ответ на уроке или контрольную — это не важно. Но почему-то эта, обычная для многих школьников, плохая оценка вызывает иррациональный страх и неприятные мысли вроде:       — Даша, как ты могла получить ДВА??!       — Вот это отличница, нечего сказать!       — А выучить нельзя было, что-ли?!       — Ужас, Даша, это просто позорище...       Никто никогда не говорил мне этих слов, но мой внутренний голос с синдромом отличника считает, что именно такая реакция будет наиболее правильной. Никаких утешающих «со всеми бывает, не переживай» и «ты это сможешь исправить, Даш, все хорошо будет». Только укоры и вина, что не выучила достаточно хорошо.       А потому у меня нет права не выучить. Нет права получить два. Получить банально четыре в четверти...