Конец.

— Да простят меня все... — прошептал он на последок, делая последний шаг и падая вниз. ——— Я устал. Ужасно устал. Который раз за эту неделю говорю я это себе? Невообразимое количество раз. И меня тошнит буквально от всего. Хочется вскрыться. Наверно, именно об этом были мои мысли в первые дни. Как давно у меня это? Не знаю... даже думать страшно. Но как есть. Зато честно, хоть раз в жизни. Помню только отрывки, всплывающие где-то на задворках сознания и быстро исчезающие. Вскрыться — отличный вариант, но много крови, а соседей пугать не хочется. Ну вот вскроют люди квартиру, когда заметят моё долгое отсутствие. Тут будет вонять гниющей плотью. Войдут в мою скромную ванную, где негде развернуться — каждое движение будто по минному полю, — и встретят ванну крови. Бесформенное, совершенно жуткое зрелище. Вот я бы не хотел видеть такое. Так.. дальше по списку было наглотаться таблеток. Причём можно же любыми... но как-то тоже не очень. Во-первых, могут не продать. Это же огромные риски сразу. Ну какой дебил закупается таблетками в ахуеть каком огромном количестве? Ну... а ещё это больно будет, особенно когда проглотишь уже даже четверть — горло начнёт саднить, и ещё может вырвать сразу. Нежный у меня, к сожалению, желудок. Обидно как-то. Дальше я решил загуглить, как легче всего умереть без запары. Но тоже ничего подходящего не нашёл. Мне показало только бесплатный телефон доверия и контакты психиатра. Смешно. Но, к сожалению, не мне. О.. вспомнил. Можно же в аварию попасть. Представьте... машина развивает скорость, достигающую 300 км/ч, вы несётесь по какой-нибудь трассе. Темно, только луна освещает вам дорогу. Вокруг сплошь деревья или поле — на ваш вкус. Ледяный ветер обдувает вам лицо. Вы будто летите... волшебно, не правда ли? Мне вот тоже так казалось. Делов-то: разогнался и врезался в дерево какое-нибудь. Там раздумий не будет — просто куда попадёшь, туда попадёшь. Но сразу появилось несколько проблем. Во-первых, животные.. а мне их очень жалко. Слишком милосердный, как говорили всю жизнь все мои знакомые. А ещё другие автомобили — мало ли кого по случайности встретишь на ночной дороге. В темноте же ни черта не видно! И тогда унесёшь с собой и чужую невинную жизнь... а так точно не хочу. Так мои раздумья ушли довольно далеко. Я могу перечислять вам ещё кучу вариантов, но не думаю, что кому-то это интересно. И ещё потому, что я не хочу, чтобы люди заканчивали свои жизни таким образом. Не надо вам этого, точно говорю. Проживите, пожалуйста, свою жизнь на полную катушку. Даже если кажется, что выхода нет, что вас ненавидят все — прошу, не сдавайтесь. Всегда можно начать жизнь сначала. А такой уход лишает вас стольких возможностей! Увидеть весь мир, например. Я бы очень хотел побывать ещё во многих местах и немного даже жалею, что скоро покину этот свет. Я не романтизирую его, ни в коем разе! Просто... можно же столько всего познать, увидеть, попробовать на вкус. Найти что-то своё, что будет держать вас на этом свете. Может, хобби, домашний питомец, любимый человек. На самом деле, я думаю, что каждый должен найти то, что ему будет по душе. Не буду читать морали о том, в чём заключается смысл жизни и тому подобное — потому что его банально нет. Ну, или, точнее, для всякого он индивидуален. Ой.. я подозреваю, что ушёл с темы. Ладно, вернёмся вообще к сути. К чему я это вам тут всё рассказываю? Возможно, конечно, и душу излить сюда пришёл.. но по большей части — чтобы рассказать на своём примере, что нужно обращаться к психологу, а не затягивать этот узел нервов, пока он не достигнет своих лимитов, обещая в скором времени лопнуть. Вот мой перешёл давно черту. И поэтому я тут. Говорите о своих проблемах. Не замалчивайте их, складывая глубоко в деревянный сундук. Он обвиснет и станет непригодным, а тряпьё внутри вывалится наружу. А это, скажу вам по секрету, не лучшее зрелище. Попробую описать это состояние. Если оно вам знакомо, то как раз задумайтесь. Представьте, что вас ломает на куски. Руки постоянно непроизвольно потрясываются от накопившегося стресса. Может дрожать нога, а губы быть искусанными до крови. Голова вечно тяжёлая или, наоборот, кристально пустая. Вы можете рвать на себе волосы, специально наносить себе увечья, резаться, щипать конечности и прочее. Со временем чувствительность умирает. Под глазами залегают тёмные круги. Кожа бледнеет. Может быть, у вас пропадает аппетит — вы не видите смысла есть или забываете. Возможно, спите сутками, не вставая, не делаете простейшую гигиену. Ну вот, немного рассказал об этих ощущениях. Надеюсь, большинству из вас это не откликнулось.. слишком ужасно сказывается на будущей и настоящей жизни — тяжело справиться. Могут понадобиться долгие годы терапии. Ладно.. немного погрузимся в причины, расскажу на своём опыте. Буду описывать без имён, чтобы не раскрывать себя. Вроде было мне лет пять.. если не меньше. Учил азбуку. Помню, как мне не нравилось это занятие — такая нудятина. Кстати, интересный факт: у меня на полке лежало три азбуки. Я учил её грёбаных три раза. Поэтому, наверно, я так ненавижу её. Каждый вечер я выслушивал ор отца, мне говорили, какой я тупой. Я ревел, закрывая лицо руками. Хотелось спрятаться от злобного мира вокруг. Но, к моему несчастью, такого никогда не происходило. Потом, когда я подрос, меня отправили на курсы для подготовки в музыкальную школу. Там было волшебно — так скорее можно это описать. Мы слушали произведения известных музыкантов разных эпох. Одним из самых запоминающихся для меня стал Эдвард Григ — «В пещере горного короля». Она до сих пор отдаётся в ушах, когда я углубляюсь в воспоминания. Мелодия воспроизводилась слишком обидное количество раз, чтобы не запомнить её мотив наизусть. В чём заключается подвох моего повествования? Наверняка же не просто детством делюсь, если уж на то пошло. А он есть, да и ещё какой. Через год в этом музыкальном учреждении состоялся экзамен. Маленький ребёнок, как я в то время, жутко боялся взрослых людей и публики (ну, как и сейчас). Как можно было не застывать в оцепенении при скоплении учителей, когда они все внимают каждому твоему движению? Вот и в тот момент по-другому и не произошло. Я испугался знатно. Не смог нормально разговаривать и в итоге ошибся в одной ноте. Набрал в общей сумме.. порядка четырёх баллов. В тот год была повышенная конкуренция, и проходной рейтинг был пять баллов из пяти. Ну... как легко догадаться, я пролетел мимо. А дальше для меня начался ад.. В восемь лет меня отправили в другое заведение, в этот раз за деньги. Первые классы прошли относительно неплохо. Меня хвалили. Но загвоздка в чём: я ненавидел всегда инструмент, на который меня отправили. Как и множество людей, мой маленький я хотел играть на гитаре, может, на флейте, но точно не на фортепиано. Для гитары сказали, что я маловат, предлагали домру, а родители на это предложение дружно дали отказ. Возможно, было бы сейчас совсем по-другому, ну не суть уже. На третьем году обучения я начал бунтовать. У меня, конечно, был талант — произведения давались мне без особых усилий. А садился за инструмент дома от силы раз в месяц, что меня и губило. Ведь за такое легко можно было и получить, что давали мне с лихвой. Каждое определённое количество времени моим родителям жаловались на моё непослушание и неприкосновенность к данному инструменту. Забирали телефон, могли ударить по голове. По-разному. Когда совсем провинялся, трогали и щёки, однажды даже бок, на который я не мог лечь неделю и ревел при каждом касании к нему. Кстати.. забыл оповестить вас о своей учёбе. За неё тоже влетало. При том, что я всегда почти был отличником, одной оценки никогда не хватало. А всё из-за проверки домашнего задания. Я его после пятого класса вообще перестал делать — большой триггер оказался. Отец не мог проверить его часов в шесть или семь, после работы, поэтому приходилось дожидаться десяти или более позднего времени и подходить. Что в этом плохого? А то, что мой мозг в такое время переставал понимать даже самые базовые вещи, и я конкретно тупил, когда он пытался мне что-то донести. Когда же не получалось, по черепной коробке прилетал чужой кулак, врезаясь и заставляя меня тихо выть, затыкая рот рукой и извиняясь за свою тупость. После всего этого я лежал ночью в кровати и просил боженьку избавить моих родителей от страданий и убить меня. Да, мне было около девяти тогда. Ну и что? Я винил во всём и всегда полностью себя. В двенадцать лет начались проблемы с питанием и непринятием себя от слова совсем. Голодовки, рыдания из-за не того веса. Пил даже по пять или десять литров в день. Не ходил гулять, боялся носить одежду по размеру, прятал свой живот. В тот же период каждое утро срался с мамой из-за школьной формы. Меня никогда не спрашивали, что я хотел бы носить... поэтому приходилось отстаивать хоть что-то. Я пронашивал оверсайз футболку и гонял в ней, после чего получал. В тринадцать лет начал самоповреждения. Друзья знали, пытались отговорить, но я не шёл на контакт. Родители пару раз замечали, но я скидывал это на кота и тому подобное — прокатывало. Став постарше, я прекратил заниматься такой дурью. Пролетел с поступлением в школе. Родители устроили скандал, готовы были рвать и метать, не разговаривали со мной неделю. Хотя у нас и так не было особого контакта, но игнорирование оказалось пыткой. Сдал экзамены — вполне прилично, даже сказал бы отлично. Я вкалывал весь грёбаный год, иногда полностью выгорая и гуляя сутками. Угадайте, что только заметили? Правильно — мои шляния. Только их. Лепетали о том, что я нихуя год-то и не делал (ахуеть, не встать, конечно). Ну и что в итоге? Я сам обесценил все свои труды. Спасибо, взрослые, очень люблю вас) Не буду больше тянуть резину с этим затянувшимся рассказом непонятно о чём — да, это не всё, что можно рассказать, но даже часть лучше, чем ничего вовсе. Просто свой небольшой experience поведал вам. Так сказать, лор, ахаахпхп. Теперь, надеюсь, вы поняли, что проблема не появляется из ниоткуда. Она тянется тонкой (или не очень) леской сквозь долгие годы, наматываясь и создавая огромный моток, из которого, думаю, сейчас уже и шубу связать можно. Не тяните её так долго, если есть возможность решить всё сразу. Не доводите до ручки. Никому такого не желаю. И вот сейчас мы подходим к тому самому моменту. Где я стою на крыше многоэтажки. Мои ноги свисают вниз, а голова, наоборот, вздёрнута вверх. Я вглядываюсь в очертания луны — сегодня она немного покусанная, но не менее от того красивая. Мой взор залип на ней уже минут так тридцать. Ветер обдувает меня со всех сторон. По коже бегают мурашки. Мне не страшно. Хотя это тридцатый этаж. К счастью, это не мой дом — он находится не в самом центре, чтобы потом не было кучи лишнего внимания. Будут раздувать ещё из мухи слона. Забрался сюда абсолютно спонтанно — просто проходил мимо, когда женщина с ребёнком заходили внутрь, вот я и нырнул за ними, помогая ей поднять тяжёлую коляску. Ну, хоть кому-то добро на последок сделаю. Должен был же немного пользы в этот мир принести за жизнь. Сейчас я задумался над тем, как я прожил эту жизнь, и понял основное: моей жизни никому не хочу и не желаю. Она не так плоха, но, знаете, выбирайте получше варианты, если таковые имеются. Знаю, многие люди имели семью и окружение намного хуже моего, и ничего — справились с этим, а я тут просто разнылся, как последний сопляк. Уже их на кулак наматываю от жалости к самому себе. Хах. Но пусть люди думают, что хотят, обо мне. Ржите, сочувствуйте, рассказывайте мою историю близким, осуждайте — вы имеете на это полное право. А я спешу вам откланяться перед своим завершением на этом веку, так точно. Я медленно, не торопясь, поднимаюсь с бетонного пола. Конечности давно затекли, и я решаю размять мышцы. Глупо, но а кто мешает? Последние пять минут можно и так провести — никто не смотрит же. Голова проходит по плечам — слева направо, плавно перекатываясь. Счёт до трёх. Один.. два.. три... ещё раз.. Цикл повторяю несколько раз, пока не чувствую, что достаточно. Дальше идут руки: запястья прокручиваются туда-обратно, тоже несколько подходов. Затем локти — полный круг с плечами. Ниже — делаю круг бёдрами, коленями, голеностопами. Вскоре заканчиваю. Тело приятно потягивает. Я тепло улыбаюсь — видимо, самому себе или луне, которая будто рассматривает меня. Пора кончать свою повесть. Смотрю вниз. Аж дух захватывает... ну.. давайте.. прощайте.. увидимся, может, когда-нибудь в другой раз, в другом мире или даже не знаю. Ладно, кому не плевать на рандомного человечешку? Таких, как я, тысячи, миллионы — каждый день кто-то заканчивает со своей жизнью. Вот и я достиг своего пика. Ладно. Пока..теперь точно. Пока.