Сломанная

Жизнь человека — это такая хрупкая вещь, которая может сломаться просто от того, что кто-то однажды сказал не те слова или посмотрел не тем взглядом. Иногда одно случайное слово становится для кого-то причиной жить дальше, а иногда — одной из причин опустить руки. Я не знаю, какое влияние оказывают мои слова на других людей. Так же, как не знаю, какое влияние окажут слова других на меня. Когда мне говорили, что я недостаточно хорошая, недостаточно умная, недостаточно красивая, я не всегда показывала, что мне больно. Но это не значит, что эти слова ничего не значили. Мы никогда не можем до конца понять, что происходит внутри другого человека. Нам часто говорят, что мы не единственные, кто через это проходит. И, возможно, это правда. Но чужая боль не делает мою меньше. Со временем я поняла одну вещь: в конечном итоге решения за свою жизнь принимаю только я. Не родители, не друзья, не семья и не кто-либо ещё. Только я отвечаю за то, что будет дальше. Я искала разные способы заглушить боль. Кто-то ищет их в алкоголе, кто-то — в курении, кто-то — ещё в чём-то. Кто-то обращается за помощью к врачам и психологам. У каждого свой путь. Но для себя я поняла, что ни один способ не смог стереть то, что уже произошло. Он мог сделать боль тише, но не убрать её совсем. Я не психолог и не собираюсь говорить другим, как правильно жить. Это лишь мой опыт. Моё понимание того, через что я прошла. Есть вещи, которые, как мне кажется, невозможно просто «оставить в прошлом»: насилие, психологическое давление, голод, жизнь в детском доме. Многие говорят: «Другие же справились». Возможно. Но для меня это было не жизнью, а выживанием. Это выживание, когда ты боишься поесть, потому что когда-то у тебя могли забрать еду. Когда несколько дней почти не ешь, а потом не можешь остановиться. Когда по шагам пытаешься понять, кто идёт. Когда вздрагиваешь от громкого голоса ещё до того, как осознаешь почему. Это остаётся со мной. Я не могу сделать вид, что этого никогда не было. Эти воспоминания стали частью меня. Да, со временем я научилась смеяться над некоторыми вещами. Научилась не воспринимать отдельные мысли слишком серьёзно. Но память никуда не исчезла. Поэтому я стараюсь не судить людей по тому, что вижу снаружи. Я не знаю, что они пережили. Так же, как они не знают, что пережила я. Есть поговорка: «Чтобы понять мою жизнь, надень мою обувь и пройди мой путь до конца». Наверное, именно поэтому мне хочется, чтобы прежде чем сказать человеку: «Да что такого могло с тобой случиться?», люди хотя бы задумались. Потому что случиться могло многое. И ты никогда не узнаешь наверняка, что пришлось пережить другому человеку. Тебя там не было. И чувствовал это не ты.