Разбитый цифровой мир.

лето. казалось бы, самое время гулять до ночи, кататься на аттракционах, смеяться до боли в щеках и зажигать на шумных вечеринках с друзьями. но… в тишине комнаты раздается короткий рингтон уведомления. лина, наспех запихивая в рот бутерброд, тянется к телефону и, почти не дыша, смотрит на экран. «идем в валорант?» и вот уже — мгновение, и она сидит в своих розовых наушниках, с чуть растрепанными волосами, наготове. палец уверенно открывает дискорд, и в груди вспыхивает знакомое чувство — сейчас начнется. сейчас этот вечер станет живым. почему не улица? не клубы? не вечеринки? все просто. самые важные для нее люди умещались в экране телефона и монитора. люди, которые дарили ей улыбку. люди, с которыми было легко смеяться и молчать. люди, заменившие ей целый мир. люди, которым она доверяла самое ценное — свои мысли, страхи, себя. люди, которым лина отдавала каждый день по семь часов — просто чтобы быть рядом. просто чтобы чувствовать, что она не одна. эй… ты чего плачешь? ах да. у тебя разбит телефон, а от компьютера будто не осталось ни одной целой детали. все треснуло, рассыпалось, перестало работать. но ведь прямо сейчас ты стоишь и смотришь на них — и они целы. это не техника сломалась. это связи треснули. это отношения рассыпались, как стекло, которое уже не склеить. почему же ты сейчас сидишь у окна и смотришь на дождь, сжимая в руках этот «сломанный телефон»? ты сама сделала так, чтобы они исчезли? сама обрубила то, что было тебе дороже всего? да… родная. ты умеешь удивлять. взять и разрушить все за один день — это у тебя получается особенно хорошо. капли дождя падали на вытянутые руки лины, залетая с ветром в комнату. иногда они попадали на экран телефона — и он на секунду загорался. она каждый раз резко поднимала его, с замиранием сердца, надеясь: вдруг это сообщение. то самое. привычное. нужное. но нет. капли медленно стекали вниз по стеклу, теряясь где-то внизу, а экран снова гас. и с каждым разом телефон казался все более пустым, чужим, ненужным. тебе тошно от себя? понимаю. ты можешь сейчас что-то изменить? нет. ты просто ждешь. ждешь, пока это чувство полностью тебя поглотит. пока тревога не сожрет изнутри, оставив после себя только тишину. ты никогда не умела дружить. всегда была чуть в стороне. чуть позади. словно знала, что рано или поздно все разрушишь сама. шаг за шагом ты делала то, что раз за разом ломало твое же будущее. и какой будет твой итог, лина?