Misfortune

      Сколько себя помню, я всегда приносила несчастья. Отец старался игнорировать, а матушка просто брезговала моей любовью. К ней, к брату, к лошадям, к цветам. Несмотря на это, я старалась быть хорошей. Правда старалась: соблюдала все правила отчего дома; одевалась по настояниям матери; усердно училась искусству; покорно читала брату вечером. Почему же тогда тихое презрение в глазах приследовало меня повсюду? Слуги хоть и молчали, но всё-таки действия иногда громче слов. Пренебрежение так и сквозило в каждом движении. 　Подражать чужому поведению вначале было сложно. Всё им было не так: плечи слишком напряжены, осанка не та, голову ниже, «ты не должна задирать нос!». Но вскоре я просто смирилась с придирками, умело пропуская их мимо ушей с дежурной улыбкой. Ах да, «Как ты смеешь, неблагодарная! Мы тебе и кров, и еду предоставляем, а ты вечно недовольна!». 　В общем, радостей у меня было немного. Брат старался помогать мне и искренне сопереживал. Я очень благодарна ему за это. Он же и показал мне лошадей. Столь прекрасных существ во всем мире не сыскать. В каком-то смысле я восхищалась ими. Сильные, могут дать отпор, грациозные, свободные. Перечислять их достоинства могу долго. 　Правда вот, беда приключилась и с ними. Стоило мне втихомолку наведаться в конюшню, так на следующий день животинка заболела, а после й скончалась. С тех пор я больше никогда не заходила туда. За неофициальным обучением — брат настоял на собственных уроках — я решила рассказать ему правду об недавнем инциденте. Он должен знать, к кому проявляет добро. Я не заслуживаю этого. Впрочем, после моих слов ничего не последовало. Брат покачал головой и сказал, что я не виновата. Ну как он не понимает? Ладно, в следущий раз я повторно попробую ему донести свою суть — ходящую смерть. 　Случаев было много, каждого не вспомню. Зачастую, если мне и доверяли вещь — она долго не проживала. Практически сразу ломалась. Неважно что, неважно из чего. Больше месяца в моих покоях ничего не задерживалось. Хотя... Была у меня одна кукла — брат уговорил родителей подарить. Она мне очень нравилась, от этого я и старалась не подходить к ней лишний раз. Даже взгляд дольше положенного не задерживала. Братец всё думал, что прогадал с подарком, что мне не нравится. Я так и не смогла убедить его в своей сути. Кукла не ломалась вплоть до моей смерти. 　Совру, если скажу, что это была случайность. Пару дней и — вуаля! — я больше не смогу портить другим существование. Как казалось мне изначально. Но и тут я просчиталась. Спустя много лет брат приютил модель. Ещё одна заложница мисс Несчастья — коль спросите моё мнение. Не могу винить её в её поступках. Наверное, на месте сиротки без будущего, я бы тоже так цеплялась за любую возможность дольше насладится подобием нормальной жизни. У меня даже подобия не было. Как итог, мы обе мертвы. У нас не могло быть нормального будущего. Оно априори отсутствовало. Я нахожу это забавным: так цепляться за жизнь, чтобы потом умереть. В случайности смерти я сомневаюсь. Осознание, что ты просто замена, которая даже лишнего движение не может сделать, рано или поздно убивает. Особенно, когда ты понимаешь свою беспомощность в этом вопросе. Особенно, когда после окончания своего предназначения, тебя просто выбросят. Так почему бы не опередить их? Лучшая защита — нападение, ха? Не думаю, что имелось ввиду нападать на себя... Но каждый трактует по-своему, не так ли? 　В общем, каким-то образом Мацуро — так она себя назвала? — переняла мою ношу на себя. Теперь уже она разносила несчастье. Смотреть со стороны, как художники одни за другим умирают было... Не то, чтобы интересно. Скорее уныло. Закономерно. Я приносила смерть — она делает так же. В каком-то смысле, она действительно стала заменой. Неосознанно переняла моё бремя на себя. Специально убила себя. Также была никому не нужна — кроме как моему брату. Не сказать, что и я прям всегда была нужна ему. Я просто балласт, который он не хотел сбрасывать. Даже после смерти не захотел. Ну что за дурак? Наверное, я нанесла ему травму или что-то вроде того. Сказать сложно, ибо в моё время такое не было распространено. 　В конце концов, она исправилась и отпустила последнего художника. Даже два раза. Кажется, Мацуро искренне верила, что подарила ему облегчение. Как жаль, что он стал несчастным после её окончательной "смерти". Её душа упокоилась. Она ушла с мыслью, что наконец принесла что-то хорошее. Мечты, которым не суждено сбыться. Я-то это ещё давно осознала. Она же не смогла даже спустя года. Всё-таки, различия между нами есть. 　Не знаю, зачем остаюсь тут. Больше мне нечего наблюдать. Актёры ушли, занавес давно закрыли, подмостки пусты. А я всё ещё сижу в зале и думаю над выступлением. Будто бы не хочу расставаться с историей. Но ведь надо двигаться дальше? Надеяться, что в следующей жизни мне, да и Мацуро, хоть немного, но достанется ласки от Фортуны. 　Хотя... Я ведь могу, совсем немного, посмотреть на счастливых людей? Ничего плохого не случится. Верно? Отдаленно почувствовать тепло за отношения случайных незнакомцев вроде бы законно. Может, посмотреть на картины? Послушать их безмолвные истории? ... 　Пожалуй, звучит неплохо. ...