angel
10 июля 2026 г., 18:39
26 ноября 2019 года
Он снова в том подпольном баре. Пьет, занюхивает странный порошок и морщится, но сразу же расслабляется. Его нежным чертам лица не идет такая грязь, как и едва ли не голая девица на коленях рядом с его стулом. Чонхо такое не подходит. Я не понимаю, зачем он это делает. Почему он не замечает меня? Я здесь, так близко, за барной стойкой. Стакан с притворным коктейлем почти полный, не хочу терять концентрацию. Вдруг он посмотрит на меня? Он должен.
***
16 апреля 2019 года
Уен уговорами вывел меня на концерт, потому что Сан с ним отказался идти. Хотел ли я? Нет. Но голос исполнителя был таким душевным, что весь мир потерял значение. Его взгляд и слезы в глазах делали похожим на ангела. Так странно было видеть столько чистоты, когда пел он о наркотической зависимости и смерти. Нужно изучить его песни. Думаю, в них есть история. Может быть, мне стоило согласиться раньше на предложения Уена, но чувствую, что этот день стал особенным. Разодранные в кровь руки стали приятным окончанием дня, боюсь только дневник запачкать. Будет сложно объяснить доктору Киму, почему листы в крови, — про кровь из носа он давно не верит. Каждый позер, как глоток свежего воздуха, нужно только бинты плотнее затянуть и рубашку черную надеть завтра, чтобы коллеги в офисе ничего не заметили. Я устал. Но сегодня жизнь стала ярче.22 апреля 2019 года
Я прочитал все тексты, послушаю каждую песню, посмотрел все клипы. Они мрачные — полные отчаяния, тоски, все черно-белые с красными деталями, как будто вспышки крови в ночи. Выглядит эстетично. Почему-то смотреть их стало зависимостью. На повторе фрагмент, где красный дым открывает клавиши фортепиано, по которым скользят пальцы. Музыка на фоне с ними не совпадает — почему-то раздражает. Доктор Ким говорит, что я перфекционист, но ведь нет ничего странного в идеально сложенных вещах на полке и ровно лежащим вилкам в выдвижном ящике на кухне? Коллеги тоже так делают, и никто ничего не говорит против. Клип снова повторяется и разбивает тишину кухни. В бокале почти не осталось вина, но и этого уже не хочется. Нужно вылить. Если уронить бокал, вино потечет по белой плитке, а на осколки можно будет наступить. Наступать нельзя — коллеги будут задавать много вопросов, если начну хромать. На бедрах не увидят — нужно только шорты домашние задрать повыше. Бокал упал.6 мая 2019 года
Доктор Ким замечает, что я часто рассказываю одну историю разными версиями. Спрашивает, уточняет, пытается понять, сколько в ней лжи. Не придумал ли я все. Но я показал ему фотографии с концерта. Доктор Ким спросил, чем меня так зацепил этот парень. Он выглядит неплохо — типичный кореец, но голос хорош. Мне стало обидно. Типичный кореец, неплохо выглядит. Он — эталон. Его руки невероятно красивые, лицо идеальное, а бедра, которые обтягивали брюки, когда он садился, я не мог перестать смотреть. И продолжаю смотреть сейчас, выискиваю каждую деталь, каждую неровность ткани на брюках. Мне не нравится, с каким подозрением доктор Ким спрашивает, не влюбился ли я. Конечно же, нет. Недьзя влюбиться в того, с кем даже не знаком. Я знаю его Инстаграм, сколько песен он поет на концертах, какие образы стилисты дают ему чаще. И больше ничего.10 июня 2019 года
Его зовут Чхве Чонхо. Узнал, когда он случайно засветил билеты перед вылетом на концерт в Японию. Немного завидую, потому что всегда мечтал попасть в Японию, но возможности нет. Да и не с кем — с Уеном разве что, но Сан его со мной почему-то не отпускает. Обидно, но лезть в их отношения не хочу. У Чонхо очень красивые черты лица — не замечал раньше, пока не увеличил фотографии от прессы и фанатов. Начинаю понимать, почему их зовут сасэнами. Кадры сделаны так близко, будто камера была у самого лица. Но я вижу каждую пору на лице, отсутствие макияжа и почему-то радуюсь. Он похож на мед. Его кожа. Сложно писать, когда видишь чужое лицо перед глазами и представляешь, каково видеть его перед собой каждый день. Просыпаться рядом с ним и желать доброго утра. Я мог бы носить ему завтраки в постель. Интересно, он пьет кофе или чай? Нужно поспать. Снова проваливаюсь в фантазии. Не забыть выпить таблетки.17 июня 2019 года
Очень испугался сегодня. Встретил Чонхо в очереди в кафе недалеко от офиса — он очень отличается от себя на сцене. Под глазами были глубокие и темные мешки, а в руках огромный стакан айс-американо. Бариста пожелала ему доброго дня, а тот даже не ответил. Неприятно. Так засмотрелся, когда он уходил в своих голубых джинсах и огромной черной толстовке, что задержал очередь. Стало стыдно. Вдруг понял, что выглядел странно, когда так открыто смотрел человеку в спину. Не знаю, что думать. Остаток дня делал ошибки и испортил отчет — начальник покачал головой и сказал завтра зайти в офис пораньше, чтобы переделать. Почему-то разозлился на Чонхо, потому что он виноват в этих ошибках. Пришлось успокаивать себя и дать пощечину в надежде, что поможет вернуться в норму. Стало лучше, но щека болит. Дома ждали осколки того бокала, оставшиеся лежать на полу. Так и не убрал за два месяца. Порезал ступлю, но не сильно. Хромать не буду. Осколок положил на раковину — вечером пригодится.23 июня 2019 года
Задумался, что ничего не знаю о Чонхо, кроме всем доступного. Хочется узнать его ближе: привычки, вкусы, любимый сериал и сколько часов в день он спит. Не знаю зачем, просто хочется. У него много друзей — постоянные репосты в Инстаграме с ними, прогулки, море. Так не вяжется с текстами песен, что становится некомфортно. Не понимаю, где мне врут. Чувствую, будто образ — полная ложь. Не хочу в нем разочароваться и надеюсь, что поиски докажут, что он и правда ангел. Странные мысли о взрослом человеку, но хочу верить в лучшее.21 июля 2019 года
Доктор Ким засунул меня в психушку. Чертов врач! Сказал, что я перестал пить таблетки и начал делать неправильные вещи, но я просто хотел познакомиться с Чонхо поближе! Я его не трогал и не подходил близко! Чонхо любит айс-латте, но пьет айс-американо, потому что оно его бодрит. Смотрит дорамы-детективы и запивает пивом, потому что так отдыхает. Носит широкие шмотки и кепки, потому что не любит лишнее внимание. Надевает наушники даже дома,16 августа 2019 июля
Чувствую себя лучше. Первое время без таблеток было плохо — надоело терпеть скачки настроения. Несколько раз тошнило и агрессия била ключом, но сейчас легче. Больше не приходится ломать и без того мелкие таблетки, чтобы не переборщить с дозой. Теперь могу не есть целый день, потому что раньше был вынужден пить таблетки во время еды. Похудел, но мне нравится. Как будто стало лучше. Вещи больше не облипают и не раздражают кожу. Волосы тоже перестали сыпаться так сильно. Уйти от доктора Кима было лучшим решением. Он недавно звонил, но я не взял трубку. Не хочу больше его слышать — опять будет настаивать на сеансах и приеме таблеток, но мне без них лучше! Лучше! Теперь я похож на себя прежнего. Раньше доктор Ким казался хорошим врачом, но это было иллюзией. Зря рассказывал Уену, какой доктор классный. Уен почему-то от меня отворачивается все больше — снова просил быть осторожнее, но на прогулки зовет все реже. Я и раньше редко соглашался, а сейчас перестал совсем. Но все равно обидно. Понимаю, что у него есть Сан, но я будто Уену больше не нужен. Будто любовь важнее дружбы. Уен ничего не понимает, но я буду рядом, когда Сана не станет. Буду. Обязательно. На кухне открылось окно. Надо закрыть.21 августа 2019 года
Теперь вижу его чаще. Не знаю почему, но он ходит в то кафе постоянно. Мешки под его глазами стали меньше, но на лице ноль радости. Не понимаю, злит меня это или радует. Сложно разобраться с собой, когда таблетки не пудрят мозг, делая мир лучше, чем он есть на самом деле. Доктор Ким снова звонил — пришлось заблокировать. Сегодня планировал пойти домой после работы, но увидел Чонхо, садящегося в машину. Странно. Обычно он ездит на ней с менеджером. Когда подъехали в жутковатый район, Чонхо пошел к двери, ведущей в подвал. Там грохотала музыка и красный свет выходил прямо на улицу, пока двери не закрылись. Идти за ним не решился, но завтра обязательно схожу.22 августа 2019 года
Чувствую разочарование. И липкость на коже. И вкус приторного алкоголя. И отвращение. Там было шумно и темно — только красный неон разбавлял мрак, в котором были заметны белые дорожки на столах и барной стойке. Бутылки алкоголя стояли ровными рядами за барменом, но в них будто был осадок. После одного коктейля кружилась голова. Может быть дело было в музыке? Я не знаю. Чувствую гул до сих пор, а прошло уже пять часов. Не мог начать писать сразу, как пришел, потому что руки дрожали. Там были полуголые женщины, которые готовы были раздеваться, но мне не интересно. Плотское такое отвратительное. Не понимаю, что здесь делает Чонхо. Наверное, я ошибся, он не мог сюда зайти. Надеюсь, его тут не было. Он должен оставаться чистым.28 августа 2019 года
Я снова там был. И встретил Чонхо. Даже словил его взгляд. Кажется, он меня узнал. Не знаю, правда ли, но надеюсь, что он помнит меня, как своего фаната. Подходить не решился, а после стало противно, как только Чонхо опрокинул в себя три стопки подряд голубоватой жидкости, а после прижался носом к столу. Там был он. Порошок. Я так сильно сжал стакан, что он лопнул. Не знал, что во мне столько сил, но было больно и приятно. Почти по привычке слизал кровь с ладони, но успел взять салфетки у бармена. От помощи отказался — она не нужна. Неужели он такой же, как и все они? Не верю. Я не верю, что он такой.5 сентября 2019 года
Я его ненавижу. Во мне столько зла на Чонхо, что приходится разбить несколько бокалов, чтобы успокоиться. Это все равно не помогает. Приходится хвататься за осколки руками, наступать на них босыми ногами. Из-за Чонхо испачкал полы кровью. Пришлось обрабатывать раны, потому что хромать нельзя — тупой менеджер и без этого угрожал сдать в психушку. Я больше туда не хочу. Там таблетки и чужие крики, а за маленьким окном с решеткой мир, который видеть можно пару раз в день под надзором. Не могу поверить, что он правда употребляет это дерьмо, вдыхает добровольно и откидывается счастливо, будто в этом смысл жизни. Чувствую слишком много. И не могу отрицать, какой он красивый. Ему очень идет черный цвет, и те цепочки с кулонами, которые он так любит. Даже чертовы серьги идеально смотрятся. А потом он достает сигареты и образ разбивается. Больше не хочу его видеть.9 сентября 2019 года
Соврал сам себе — снова. Пошел за ним, когда бариста отдал Чонхо заказ. Пытался оставаться незаметным, но он резко обернулся и завернул в переулок. Не знаю почему, но сделал шаг к нему. В его стакане стучал лед, когда Чонхо оперся плечом о стену и молча смотрел на меня. Ждал, когда я что-нибудь сделаю. Впервые стало страшно. Тогда он заговорил. Не спрашивал и не задавал вопросов, вдруг начал рассказывать, как за ним начал ходить странный парень. Довольно симпатичный, милый с виду, старался оставаться на расстоянии, но все равно подходил слишком близко. Так близко, что однажды встал вплотную. Его запах можно было почувствовать — чистота и невинность. Взгляд был полон обожания. Тогда мне стало дурно. Чонхо сказал, что однажды того парня нашли повесившимся в гримерке — той самой, где Чонхо был до концерта. И ему было плевать — одной смертью больше, одной меньше. И я понял. Он зовет меня, хочет, чтобы я занял место того парня, был с ним рядом и не оставлял. Не знаю, почему до меня так долго не доходило. Когда Чонхо договорил, отлип от стены и начал подходить ко мне, смотрел в глаза и крутил стакан в руке, словно в ней нож. Стало интересно, как бы он выглядел с окровавленным ножом на сцене, когда вторая рука занята микрофоном. Кажется, озвучил свои мысли, потому что тот улыбнулся как-то странно. Все еще чувствую себя некомфортно.12 сентября 2019 года
Меня разрывает от эмоций. Чонхо вышел на сцену с ножом в руке со словами «один фанат хотел знать, как бы в выглядел с ним — ножом — в руках, жаль, не могу покрыть его кровью». Толпа шумела, а мне было страшно до возбуждения внизу живота. Хотелось прижать руку к15 сентября 2019 года
Он мне написал. Где-то нашел мой номер, прислав короткое «жду в том переулке». Пришлось выскочить из офиса раньше обеда, надеясь, что никто не обратит внимания на ранний уход. Он снова прижимался плечом к стене, почему-то улыбался и смотрел очень внимательно. Пришлось рассматривать, чтобы заметить. С его пальцев капала кровь, а под ногами лежал нож. Тогда он задрал рукав джинсовой куртки, показал длинный порез от запястья до предплечья и прижался к нему губами, пачкая их и делая красными. Сердце билось невозможно быстро. В ту секунду я начал понимать, что с ним что-то не так. Нужно было заметить раньше, но я был слеп. Поглощен. А потом он высунул язык и облизал губы.20 сентября 2019 года
Вижу его постоянно. Практически каждый день — не понимаю, как он находит на это время, но с каждым днем цвет его одежды темнеет. Он все еще не выделяется среди толпы, но в том переулке выглядит невероятно пугающе, оторвать взгляд невозможно. Он смотрит глаза в глаза, улыбается с каждым разом все безумнее, позволяет себе расстегивать пару пуговиц на рубашках и пачкает ключицы кровью. Хочет, чтобы к ним прижались губами. Всегда едва слышно говорит «подойди ближе», но я не могу сдвинуться. Чувствую, что дороги назад не будет. Стою до последнего, пока будильник не оповещает о том, что обед закончился. Сглатываю при виде испачканной кожи и отхожу от него дальше, не поворачиваясь спиной. Думаю, что он кинет нож прямо в позвоночник.29 сентября 2019 года
В Сеуле духота. В проклятом переулке жарко, как в аду, потому что количество расстегнутых пуговиц дошло до сумасшествия. Она все еще заправлена в брюки, затянутые ремнем, но рубашка распахнута от шеи до штанов. Он ведет линию пальцем, оставляет кровавый след до самого пупка. И еще ниже. Пока не ударяется о пряжку ремня, сдерживающую, будто последняя преграда. Боюсь, что в следующий раз Чонхо не остановится. Его взгляд все безумнее, а сообщения все длиннее. Теперь он пишет, когда хочет, рассказывает новости и делится моментами из жизни. Будто я для него — дневник, в который можно свалить каждую деталь. Кажется, будто схожу с ума.15 октября 2019 года
Он зовет меня в отель, а я соглашаюсь. Конечно же, я соглашаюсь. Лав-отели всегда выглядели подозрительно, но в этом конкретном ничего не выдает назначения. Никаких странных декораций, тихая музыка на фоне, администратор со скромной улыбкой. Номер такой же простой, ничего о себе не говорящий. Потом Чонхо начал раздеваться, а я мог только смотреть. Цеплялся взглядом за мышцы под кожей, смотрел на едва заметные шрамы и перебинтованные руки, на ожог в районе бедра и тонкую нить тату над тазобедренной костью. Он выглядел завораживающе до страха и дрожи в коленях. Его руки были горячие, когда касались меня. В них было жарко и холодно временно. Дело в его взгляде — пустом — или образе, который с каждым днем разбивается все больше, но было неуютно. Чувствовал себя так странно, будто в тумане. Помню лишь руки, горячее дыхание, хриплый шёпот и что-то похожее на мольбу, но, может быть, она была моей. Дома первым делом пошёл в душ. Кожа горела уже от мочалки, которой растирал её боли, будто пытаясь смыть всё, что случилось. Не понимаю, что со мной. Но от стекла на коже стало легче.29 октября 2019 года
Смотрю на него иначе. На концерте его взгляд другой — более живой. В глазах золотистые искры, губы растянуты в улыбке, рубашка привычно застёгнута до горла, а брюки плотно облегают ноги. Не такой, каким является вне камер. Неправильный. Фальшивый. Хотя похож на настоящего. Теперь понимаю, что было не так. Образ не вязался с текстами песен, ангельский голос выбивался из текстом о смерти, зависимости и проскальзывающем в нём желании остаться одному. Чонхо не идёт быть одному, он не справится, но поддаваться влиянию наркотиков, смешивая их с алкоголем, подходит. Стоять на краю крыши высотки, смотреть вниз и улыбаться так, будто он может летать, — вот, что ему подходит. Адреналин плещет по его венам, когда он выходит со сцены, когда кулисы прячут его пустые глаза и оскал, который видят лишь единицы. Хочется верить, что я в числе единиц, иначе зачем он приходит в тот переулок до сих пор? Почему я прихожу туда? Неужели я такой же, как и он? Не хочу быть таким. Не хочу быть фальшивым.26 ноября 2019 года
Он снова в том подпольном баре. Пьет, занюхивает странный порошок и морщится, но сразу же расслабляется. Его нежным чертам лица не идет такая грязь, как и едва ли не голая девица на коленях рядом с его стулом. Чонхо такое не подходит. Я не понимаю, зачем он это делает. Почему он не замечает меня? Я здесь, так близко, за барной стойкой. Стакан с притворным коктейлем почти полный, не хочу терять концентрацию. Вдруг он посмотрит на меня? Он должен. Мы пережили столько всего, видели друг друга в разных состояних и даже губы его касались моих так трепетно и нежно, что казалось, будто мы в другом мире. Мире, полном любви, тепла и здоровых отношений, где никто из нас не режет себя ради удовольствия, где кровь не течёт по рукам, пачкая землю под ногами и пол на кухне, уже давно не белый. Он так и не посмотрел — только держал странную девку на своих коленях, обнимал за талию и пил снова какую-то жидкость, после которой морщился. Что с ним? И что со мной?27 ноября 2019 года
После вчерашнего болит голова. Мне все ещё не нравится шум клубов, как и красный неон, который раздражает взгляд. Сегодня в ванной оказалось разбитое зеркало, в которое воткнули нож. Капли крови стекали по нему в раковину, оставляя после себя дорожки. Испытал смесь страха и любопытства, потому что теперь он нашёл меня, а не я его. Он был в моём доме — мог наблюдать за тем, как я сплю, ворочаюсь по постели и сжимаю одеяло в попытках укрыться от холода. За прошлый месяц мы виделись едва ли не каждый день, теперь пересекаясь в толпе в городе, в очереди в кафе, на выходе из метро. Голова стала болеть чаще, пульс стал учащаться, а в горле постоянная сухость. Не понимаю, что не так. Таблетки больше не пью — доктор Ким до сих пор пытается дозвониться, но не достаю его из черного списка. Рука болит. Вчера порезал снова. Завтра на работу.4 декабря 2019 года
На работе упал в обморок. Очнулся в больнице с капельницей в руке и противно пищащими аппаратами на фоне. Доктор спросил, что я употребляю. Но я ничего не пью. Он не поверил. Почему он мне не верит? Пришлось рассказать о докторе Киме, о принудительном лечении и отказе от него после выписки. Доктор странно смотрел, но спустя время пришёл и сказал, что проверил. После долго говорил о том, что в моей крови нашли смесь психотропных препаратов, действующую постепенно, поэтому определить было сложно. Головные боли и потеря ощущения самого себя были признаками — наругал, что не пришёл сам провериться. Но я ничего не пью. Спросил, не был ли я в клубах, не пил ли странные напитки, не угощали ли меня. Почему-то вспомнился тот бар — осадок на дне бутылок, странный взгляд бармена, которым тот наградил в последний раз. Сказать про бар не решился — только про то, что пил очень сладкий напиток, а в бутылках был осадок. После долго проверяли. На второй день прибежал Уён. Испуганный и с дрожащими руками — кричал на меня, спрашивал, почему не позвонил сразу, не рассказал, что плохо себя чувствую. Ответить ему было нечего — он ведь сам отдалился от меня. Почему я должен был звонить ему первым? У него ведь Сан. А у меня Чонхо. От этой мысли странно. Чонхо у меня ведь нет — он приходит, когда хочет, пишет сам, а сейчас даже не объяляется, будто знает, что со мной не всё в порядке. А если со мной что-то не так, я ему, кажется, не нужен. Или нужен? Не знаю. Чувствую растерянность, когда не вижу от него сообщений. Я запутался.10 декабря 2019 года
В день выписки Чонхо объявлятся — спрашивает, как дела. Минуту смотрел на сообщение, думая, что мне кажется. Почему он спрашивает? Никогда не спрашивал. Сказать ему, что мне плохо? Было противно и страшно, а ещё больно, когда вещества выводились из организма. Кажется, выблевал все органы за те дни. Чувствую себя пустым внутри и снаружи, будто осталась одна оболочка, и та не лучшего качества, — коснись и развалится. Чонхо со мной что-то сделал — или тот бармен. Но ведь ангельское пение Чонхо привело меня туда, в тот богом забытый бар, где открыта вся дерьмовая часть человечества и того, что оно может сделать с тобой, если однажды зайти в те двери. Наверное, они не зря горели красным светом по краям, который пробивался через металл. На сообщение пришлось ответить простой отпиской, чтобы не молчать вовсе. И Чонхо почему-то начал снова говорить, как тогда, когда хотел внимания, — рассказывал о себе, о новой песне, которую петь не хочет, потому что она личная; о потерянных наушниках, которые пришлось заменить новыми; о поездке в Лос-Анджелес, где выступление прошло лучше, чем он думал; о кошке, которая встретила его там, на тёплых улицах во время заката, и тёрлась о ноги; о порванной любимой футболке, когда Чонхо случайно зацепился за нож. И тогда я понял, что тот нож в зеркале был предвестником моего состояния. Во всем виноват Чонхо.13 декабря 2019 года
Я снова на работе и снова слежу за ним. Возвращаюсь к тому, с чего мы начали. Смотрю через призму уже пережитого — Чонхо неправильным, лживый и отвратительный. Его карие глаза вовсе не тёплые, а ледяные и блестят только из-за капель, которые ему покупает менеджер в аптеке недалеко от квартиры. Его одежда практически вся чёрная, перепачканная красками, которыми он рисует дома картины — все они из чёрного и красного, и больше похожи на бессмысленные мазки, но в них что-то есть. Однажды увидел силуэт — красный, уходящий вдаль, будто там свет, на который это некто тянется. После обнаружил картину в собственной квартире — она была прикручена на стене над кроватью. Чонхо ничего не сказал, а спрашивать не хотелось. Начал замечать, как тот худеет, — щёки впалые, ключицы видны сильнее в вырезах домашних футболок, а джинсы висят. Стилисты ушивают ему всю одежды, чтобы скрыть худобу. Не чувствую беспокойства — только странный привкус радости, будто мне нравится смотреть, как Чонхо рассыпается. Он продолжает писать. Рассказывает о каждой секунде своего времени, будто ведёт дневник, потому что ему не отвечаю. Вся переписка с ним — монолог, в который мне позволяют заглянуть. Не понимаю, что с ним не так, но продолжаю вчитываться. Всё больше чувствую, как пропадаю из реальности.24 декабря 2019 года
Он открывает стороны, которые я не хочу видеть. Не хочу портить остатки образа ангела. Чонхо делает всё, чтобы образ разрушить. Присылает фото из того бара, на которых видно женские ноги, дорожки на столе и пустые бутылки. Присылает фото себя полуголого, стоящего в туалете бара, и я хочу кричать, потому что это место для него слишком грязное. Умом понимаю, что Чонхо такой же грязный и сам, как чёртов бар. С каждым его сообщением всё больше хочется заблокировать — забыть, что такой человек есть, но он знает обо мне больше, чем я о нём. Он может достать меня на работе, даже в собственной квартире, а я и не услышу. Убью ли он меня? Может быть, я убью сам себя раньше.27 декабря 2019 года
Он пишет без остановки, будто не спит. Его глаза красные на каждом фото, а мешки под ними темнеют и становятся больше. Он становится худее, чем пугает, потому что рёбра под кожей видны всё лучше. Не понимаю, что с ним. Чонхо, ты хочешь умереть? Ты хочешь забрать меня с собой? Что ты от меня хочешь?28 декабря 2019 года
я не хочу умереть, ёсан я хочу жить с тобой вечно29 декабря 2019 года
Ты нашёл мой дневник. Тебе понравилось?30 декабря 2019 года
нет выглядишь так будто боишься за меня и хочешь убить так чего же ты хочешь? тебе понравился мой подарок над кроватью я рад жаль что ты ничего не написал и даже не спросил а я задавался вопросами миллиона вопросов чувствовал что сделал что-то не так было обидно ёсан твоё имя такое красивое ты его оправдываешь и знаешь ты похож на демона хочу идти за тобой до конца даже если в ад31 декабря 2019 года
Что ты хочешь от меня, Чонхо?1 января 2020 года
хочу чтобы ты был рядом неужели ты не понимаешь? мы были бы убийственной парой ох прости убиваться не стоит наверное? не уверен что живые мы хороши но мертвые друг другу нужны не будем или будем? скажи скажи же я хочу знать и ты снова меня игнорируешь я ведь добрался до твоей души твоего дневника и делюсь с тобой своими переживаниями а ты всё ещё молчишь мне обидно ёсан неужели ты больше не хочешь быть рядом?3 января 2020 года
ты мне не отвечаешь но я смотрю как ты спишь и правда неспокойно будто тебя что-то тревожит быть может это из-за меня неужели тебе плохо? хочешь я тебя согрею? только скажи4 января 2020 года
Мне страшно. Ты повсюду. Ты рядом со мной на работе, дома, на улицах Сеула. Я нигде не могу спрятаться от тебя. Почему? Вокруг столько людей, но ты выбрал меня. Я больше не хожу в тот бар, не пью и чувствую себя лучше. Всё ещё режусь, но ты убираешь осколки и следы крови каждый раз. Даже руку мне перебинтовываешь, когда я сплю. Тебя так много, что я не справляюсь.5 января 2020 года
я люблю тебя6 января 2020 года
не стоило говорить ты испугался, да? тебя пугают мои чувства? прости я не хотел но мне без тебя плохо ты больше мне не отвечаешь не приходишь не рассказываешь как твои дела7 января 2020 года
я пришёл к тебе снова а тебя нет дома почему где ты ёсан скажи мне почему тебя нет дома? у кого ты проводишь ночь? кто рядом с тобой? кто тебя обнимает когда тебе холодно? кто убирает за тобой очередной разбитый бокал? кто? СКАЖИ МНЕ8 января 2020 года
ты не появляешься в офисе не приходишь домой не отвечаешь на мои сообщения не читаешь их не смотришь мой инстаграм но не блокируешь почему? почему чёрт возьми?9 января 2020 года
я ищу тебя везде по всему сеулу и тебя нигде нет песни больше не пишутся кажется ты был моей музой представляешь? никогда не мог подумать что у меня будет муза и её снова нет я в растерянности ёсан где ты? скажи10 января 2020 года
тебя нет уже шесть дней а я прихожу к тебе снова и снова пишу песни сидя за твоим столом сплю в твоей постели жду жду что ты вернёшься мне больно ёсан моё сердце разрывается а тебе всё равно тебе правда всё равно?11 января 2020 года
Мне не всё равно, Чонхо. Мне страшно и очень больно — ты влез в мою голову, в сердце и выходить из них не хочешь. Я видел тебя каждый раз, когда ты приходил и уходит, следил за тобой с крыши соседнего дома, думал, обернешься ли ты, заметишь ли. Но ты не смотрел. Уён снова со мной. Он мой лучший друг, но ты никогда о нём не слышал. Он позвал меня на твой концерт в тот день 16 апреля. Я помню, как был впечатлён, каким ангельским ты казался, как хотелось узнать тебя лучше. И я рад, что узнал. Так вот. Уён. Уён сказал, что мне нужно вернуться к лечению. Я ему не верил, знаешь? С ним рядом Сан, откуда он может знать, что нужно человеку с разбитым сердцем? Но он заставил меня разблокировать номер доктора Кима. Тот был очень рад меня слышать. Обещал, что больше не будет давить. Сегодня был наш первый сеанс, но я не рассказал ему о том, что ты влез в мой дневник. Только сказал, что хочу завести новый, потому что начинаю жизнь заново. Он меня похвалил. Ким Сынмин оказался интересным доктором, хотя я никогда этого не замечал. Надеюсь, ты рад за меня. Я сменил работу — она мне нравится больше, поэтому мы больше не встречаемся, но каждый раз по привычке хочу выйти на обед за кофе и в переулок, но потом понимаю, что кафе теперь на первом этаже здания, а переулка здесь вовсе нет. Будешь пытаться найти меня по этим данным, да? Я переезжаю, Чонхо, собираю вещи между тем, как пишу тебе здесь. Хозяйка сдаст квартиру кому-то другому — пожалуйста, не тревожь их. Можешь снять её для себя — оставлю тебе номер. Теперь вокруг меня будут детские крики и хороший район, потому что доктор Ким сказал, что так легче выздороветь. Я ему верю. Точно. Я тебя и правда не заблокировал. Не могу. Не знаю почему, кажется, боюсь оборвать остатки того, что между нами есть. Даже если это нечто и не общение вовсе. Не люби меня, Чонхо, пусть и я тебя люблю. Странно, зависимо, но люблю. Твой концерт был красивым — последний, тот, где тебя осыпали лепестками чёрных и красных цветков. Надеюсь, это были твои любимые цветы. Они ведь у тебя есть? Не хочу прощаться. Готов писать дальше и дальше, но боюсь, что не успею собраться. Мне нужно идти, Чонхо. Может быть, мы ещё встретимся. Я обязательно приду на твой концерт — постараюсь словить твой взгляд, но не останусь, прости. Любить тебя безответно было красиво, взаимно — губительно.12 января 2020 года
я лежу в твоей постели теперь она моя хозяйка сдала её мне спасибо за номер смотрю на картину и думаю как ты меня вдохновил странно правда? но я хочу сказать спасибо за всё и я буду ждать тебя в том переулке надеюсь ты придёшь и в этой квартире тоже буду ждать надеюсь ты придёшь16 апреля 2020 года
ровно год как мы познакомились ты со мной точнее быть я видел тебя сегодня на концерте он был в твою честь ты догадался? ты был такой красивый в толпе невозможно было тебя не заметить и ты убежал как чёртова золушка но я не принц и за тобой не смог побежать но хотел надеюсь ты не обиделся спасибо что пришёл17 апреля 2020 года
С годовщиной нас, Чонхо. Я люблю тебя.
Примечания:
Автор всрала свой же коллаб, но кто виноват, да.
Идея была в том, чтобы описать Чонхо глазами Ёсана, но они оказались ебанутыми.
