По дневнику твоей памяти

21 марта  Ну, привет, дневник. Я и не думал, что день твоей покупки приведёт к ещё одному значимому событию в моей жизни.  Хотя это звучит так, как будто сейчас я расскажу что-то грандиозное. Не расскажу. Сначала книжный.  Мне сказали, что иногда мысли проще записывать, чем держать в голове. Не знаю, сработает это или нет, но проверить хочется.   Так вот, книжный пах как будто иначе. Столько новой канцелярии, глаза буквально разбегались. Я минут десять потратил на то, чтобы найти нужный отдел. Огромное место. Хорошо, что сотрудники помогли разобраться. А ещё там открылась небольшая кофейня, прям внутри книжного! Так о чём это я… Книжный пах иначе. Либо из-за свежего кофе, либо из-за того, что давно не заходил в такие места, не знаю. Но всё было как-то иначе. Люди передвигались слишком медленно, как будто само время замедлилось. Никто никуда не спешил. Я смог спокойно стоять и разглядывать книжки, пока не выберу «того самого» спутника на долгое время.  КАК, скажите мне, как выбирать из такого разнообразия? Я стоял там без преувеличения полчаса, пока не наткнулся на дневник, подошедший по всем параметрам. Ах да, речь уже про тебя.  Вышел ты мне, конечно, в приличную сумму. Не думал, что дневники могут стоить столько. Но я скорее выбирал друга, которому буду изливать мысли (что я и делаю), поэтому не страшно.  Теперь ты со мной надолго. Надеюсь, мы сработаемся и я не буду забывать записывать.  Хотя да… Забыл. Сегодня я начал встречаться с Максом.  11 апреля Оу, чёрт, кажется, я не записывал сюда ничего около недели. Извинений не будет, она была действительно насыщенной.  Мы побывали в стольких интересных местах, уезжали из города даже. Кажется, за эту неделю я выпил больше кофе, чем за весь прошлый месяц. И из-за этого забывал записывать. Если честно… Кажется, это даже хорошо. Сейчас я очень счастлив и не думал, что слово «свидание» однажды перестанет звучать так глупо.  Хотелось бы мне рассказать про каждый день этой недели. Может быть, в следующий раз. Сейчас слишком лень. Опишу в общих чертах.  Это было действительно захватывающе. Смотреть на человека в разных ситуациях и состояниях оказалось гораздо интереснее, чем я думал. Например, неожиданно для себя понял, что мне нравится наблюдать за тем, как люди чем-то увлечены. А ещё оказалось, что смотреть, как человек сюсюкается с животными, почему-то ужасно завораживает.  Кажется, он вообще не замечает, что делает многие приятные вещи. Самое странное — мне ни разу не показалось, что Макс специально старается казаться лучше. Всё выглядело так естественно. Честно. Пожалуй, честность мне в нём и нравится.  21 июня  Что ж, наверное, это странно. И пока я не понимаю в каком именно смысле. Не подумай, мне нравятся наши отношения, но не думал, что буду вести себя как какой-то школьник или подросток.  3 месяца… Сегодня исполнилось ровно 3 месяца, как мы вместе.  Это очень забавно. Мы оба подготовили сюрпризы друг другу по случаю и оба боялись, что это будет довольно глупо и даже нелепо, я бы сказал. Никто из нас долго не мог решиться на какие-то действия, ходили вокруг да около. В итоге… Я проиграл. И в итоге все-таки достал те самые парные браслеты из сумки. Боже, не верится, что говорю об этом в таком возрасте. А Макс… Не ожидал, что он способен на такие романтичные поступки, вроде сегодняшнего пикника с видом на вечерний город. Он даже подходящий плед откуда-то достал.  Мы почти всё время молчали, а смотреть вокруг было всё равно интересно. Столько красивых фотографий получилось. Одна из них, если честно, уже стоит на обоях моего телефона. И там… не только город.  Похоже, всё это не так уж глупо.  22 июля • Купить матрас  • Просмотреть отели. Вообще не то • Посмотреть домики  • Выбрать билеты  • Изучить места  • Не спалиться  Как же не хочется облажаться. 30 августа  Лето подходит к концу, а значит не будет такой изнуряющей жары. Ни о чём не жалею, за эти три месяца получилось многое успеть. Например, я от и до спланировал нам совместный отпуск. Как же долго пришлось выбирать нужные даты, чтобы всё совпало.  Симпатичный домик недалеко от береговой линии нас принял просто замечательно. Хоть где-то с выбором не прогадал. Мы хорошо отдохнули, насладились пейзажами, морским ветром и… друг другом. Хотя за Макса говорить не буду. Я точно наслаждался. Наслаждался тем, что сюрприз удался. Тем, что видел счастливое лицо человека рядом с собой. Мы бегали по песку на рассвете и дурачились, как дети.  Тогда я, кажется, впервые по-настоящему осознал, насколько может быть приятно видеть чужую улыбку и понимать, что эту улыбку вызывал ты сам.  Большой палец очень аккуратно прошелся по краю страницы 19 сентября  Мне так нравится осень. Я так редко об этом говорю, потому что там, где мы живём перемены почти не ощутимы. Только климат немного смягчается и нет невыносимой духоты. Но если выехать куда-нибудь, к примеру в Париж, то получится насладиться этим временем года в полной мере. Это так завораживает.  Смотреть, как разноцветные листья падают тебе под ноги. Лёгкая прохлада буквально говорит, что нужно взять горячий кофе, согревать руки и горло. И как же оказалось здорово разделять эту атмосферу с нужным человеком.  Руки, что согревали мои.  Глаза, что так блестят на солнце.  Морщинки в уголках глаз, когда улыбается. Оу…  Мне действительно очень нравится осень.  27 ноября  Сегодня я наглядно убедился в том, что «слушать» и «слышать» абсолютно разные вещи. Жаль, что это понимание пришло только ко мне. 20 декабря Мы проведём Рождество не вместе. Стараюсь не думать об этом, но выходит плохо. Совру, если скажу, что меня это ни капли не расстроило.  25 декабря  Я даже не знаю, что сказать. Он приехал ночью, в праздник. Совершенно неожиданно. Говорил, что не получится, а в итоге стоял на улице запыхавшийся, с красными щеками и с красивым пакетом в руках. Этот придурок вырывался со своего застолья просто чтобы передать подарок. Ненормальный.  Конечно, я тоже передал ему свой презент. Мы ещё долго смеялись с абсурдности ситуации, но зато теперь я могу спокойно сказать, что праздник удался. Это было чертовский глупо. Но мило. Да кого я обманываю. Оба улыбались, как полные идиоты.  Кстати, я так и не открыл ту коробку с подарком. Почему-то кажется, что я и так знаю, что внутри. Это же Макс.  14 января  Господи, это провал. Полный провал. Не думал, что буду так краснеть из-за банальной готовки. Нет, у меня нет с этим проблем… Пока на меня не смотрят! В наглую, пристально, почти без стеснения наблюдают за каждым моим действием. Просто ужасно. Всё валилось из рук, и я не мог нормально сосредоточиться. Ничего не получалось. В том числе скрывать своё красное лицо. По-моему, он специально всё это делал.  В итоге я заказал доставку. Думаю, он доволен собой.  1 февраля  Язык мой — враг мой. 1 марта К слову о языке. Довыделывался.  Я так часто захаживал к Максу, что почти не заметил, насколько часто это делаю. Постоянно отшучивался, дразнил. Вещи специально оставлял. В шутку, естественно. Мне, видимо, совсем крышу сорвало. Да и ему тоже.  В итоге мы сидим и собираем мои вещи. Завтра я переезжаю. Догадаться к кому не сложно. Это был самый долгий способ предложить жить вместе.  21 марта Мы живём вместе уже почти месяц. Знаешь, что самое странное? Я до сих пор автоматически стучу в дверь собственной спальни… Нашей спальни.  И Макс меня иногда не пускает. Говорит «кто там?» или «я ничего не заказывал». Но, по правде, мне это помогает. Снимает напряжение.  А, и да, у нас сегодня год. И сегодня я понял, почему книжный тогда пах иначе.  8 апреля  Макс опять спрятал мои базовые футболки. Не знаю, зачем. Говорит «для профилактики».  23 апреля  Что за странная привычка оставлять кружки во всех комнатах квартиры? Я нахожу их буквально везде и даже не замечаю, как и когда они там появляются. Хотя это делает квартиру живее. Жаль только, что убирать это мне.  18 мая  Не понимаю, как мы раньше жили отдельно.  Сегодня весь вечер спорили, какой фильм смотреть. В итоге посмотрели половину одного, половину другого и уснули.  По-моему это уже традиция.  1 июня  Сегодня нашёл ещё одну кружку. На этот раз в ванной. Даже спрашивать не хочу.  3 июня Интересно, а мы не торопимся? Я… Ладно, забудь.  12 июня  Оказывается Макс ужасно поёт.  Сегодня мы готовили ужин, и он весь вечер издевался над какой-то песней. Теперь эта зараза не выходит у меня из головы.  6 июля  Вот мы и у океана. Ещё одна совместная поездка началась не так, как планировалось изначально. Нет, всё шло не так.  Но мы тут, я пишу в дневник. Макс спит.  Я…  Чёрт.  10 августа В моей квартире так пусто. Как будто не бывал здесь целую вечность. Некоторые вещи до сих пор лежат на своих местах так, как будто ждут моего возвращения. Возможно… Хотя бы они не ошибаются.  Рука не поднимается сдавать в аренду это место. Не знаю, почему. Собирался, но в какой-то момент, сейчас, не могу этого сделать. Посижу тут ещё немного и поеду к Максу.  24 октября  Сегодня впервые за долгое время мы приготовили ужин вместе. Макс снова забыл выключить плиту. И разлил кофе. Я снова сделал вид, что очень раздражён.  Не сделал.  10 декабря То ли мы нашли способы скрасить рутину, то ли это праздник так влияет, но сейчас хорошо. Правда, ведь хорошо.  Украшаем дом, шутим, снова смеёмся, как раньше. В воздухе витает нежность, которой так не хватало последнее время. Несмотря на все мелкие трудности, ничего и никуда не ушло. Смотреть на его улыбку всё так же приятно. Молчать с ним всё так же легко. Желание оставаться никуда не пропало. Нам просто нужно немного потерпеть и поработать. Уверен, всё будет нормально.  Обложка заскрипела под пальцами, что сжали её сильнее, чем нужно.  20 февраля Сегодня поймал себя на мысли, что мы почти перестали фотографироваться. Когда это вообще произошло? 1 марта  … 21 марта Он заговорил первый. Не скандально. Очень тихо. Я впервые испугался его голоса. Но это было нужно. Нам обоим.  Засыпать в его объятиях так приятно.  5 июня  Кстати, наступило лето. Думаю над тем, куда бы нам поехать. Хотя бы на пару дней. Вдвоём. Без всей этой рутины. Просто расслабиться и попытаться побыть. Просто побыть. Рядом.  Может Испания? Хотя опасаюсь, что сейчас там будет дождливо. А может куда-нибудь в горы? Хотя сейчас лето. Мне нравятся отдельные домики. Там тихо и спокойно. Как будто личная крепость. Может смотреть в том направлении?  Кого я обманываю. У меня не получается отвлечься.  17 августа  Мы поехали позже, чем мне того хотелось. Но всё же поехали. Уже успех. Ну и, конечно, я выбрал домики.  На удивление, Макс долго не думал и согласился почти сразу. Будто всё нормально. Он тоже старается, вижу его попытки. Тогда почему становится всё сложнее?  Ладно… поездка. Кажется, я не ошибся с местом. Домик, вернее хутор, с видом на лес. Тепло и прохладно одновременно. И, вероятно, я не только про место.  Здесь должно быть уютно. И, наверное, так и есть. Все эти три дня Макс не оставлял попыток сделать это время нашим. Звал сфотографироваться, делал забавные завтраки, шутил и пытался разрядить обстановку. И я тоже пытаюсь. Мы оба… блять.  1 сентября  Сегодня спорили, кто будет выносить мусор. В итоге вынесли вместе и почему-то смеялись всю дорогу до контейнера.  22 октября  Макс опять забыл ключи дома. Думаю, сбросить ли их из окна, встретить его или не впускать вообще… 9 ноября  Как можно любить кого-то, но при этом… допускать мысль, что вам не по пути? Может, всё зависит от умения людей работать над отношениями. Да, но. Какого чёрта этой работы всегда оказывается недостаточно? Я не хочу в это верить.  Знаю, что ты не перестал. И я тоже…  Я люблю тебя.  4 декабря Весь день выбирали диван. Старый совсем развалился.  Оказалось, что думать о диванах может быть даже приятно.  А ещё мы полчаса спорили из-за цвета.  13 декабря Сегодня впервые приготовил кофе хуже, чем Макс. Считаю, что это достижение.  25 декабря  Отмечаем рождество вместе. Но на этот раз никто не убегал ночью. Мы вместе. Рядом.  5 января Праздники уже закончились, но мы всё равно купили ёлочные игрушки. Макс выбрал самые уродливые. Странно, но именно они нравятся мне больше всего.  7 марта  Так редко стал писать. Кажется, это всё же вошло в привычку.  10 марта Забрал у Макса кофту. Хожу теперь в ней, а он пусть думает над поведением.  Она так приятно пахнет. 20 марта Мне страшно… Правда страшно, что всё закончится так. Я старался. Испытывал столько чувств. Понял, что могу часами наблюдать за одним человеком, не отрываясь. Что могу, как идиот смущаться от пары слов. Что могу обижаться, как ребёнок. Могу разговаривать днями на пролёт, чтобы решить одну проблему. Могу ждать. Любить.  Столько воспоминаний, столько фотографий. Я всё бережно храню в галерее телефона, в отдельной коробочке, в голове, в сердце. Знаю, что может быть больше, знаю, что может быть лучше. Всё может стать лучше.  Мы ведь оба… мы оба любим. Либо я просто идиот и что-то упускаю. Не хочу так.  Сегодня сплю в гостиной.  Завтра три года. 21 марта  Мы расстались.  Страница перевернулась. Ещё одна. Затем ещё. И ещё. Пусто. Макс медленно закрыл дневник. Тихий хлопок обложки почему-то отозвался дрожью по всему телу.  В квартире стало слишком тихо. Он провёл рукой по переплету почти машинально. Так же осторожно, как когда-то проводил пальцем по странице. Теперь тот привычно скользнул к браслету на запястье. Столько лет, столько слов. Столько всего.  Макс осторожно убрал дневник на полку кофейного столика.  — Ну ты и дурак.