"Oh judgement day..."

Александр вёл страстный долгий роман весьма с сомнительными личностями.... С собакой. Ну, чтож, даже не знаю, с чего начать.... Началось это не понять, как! А вот закончилось всё глубокой драмой. После двух дней в глубочайшей агонии, и жесточайшей лоботомии, сделанной руками добрых друзей, Бард обнаружил у себя беременность... Это было примерно так: - СУУУУУУУУУУУУКАААА! - Что такое? Посмотрел в трусы, и понял, что всё безнадёжно? - ПЬЕР, ТЕБЯ ВООБЩЕ ОБРЕЗАЛИ! - Я ТЕБЕ ЩАС ОБРЕЖУ! - А НУ, ПОПРОБУЙ! Мальчишки уже сцепились и повалили друг друга на пол (не в порыве любовной страсти, а чтобы поколотить друг друга), Сашка решился считерить и, вспомнив кое-что, заорал, как кастрированный заяц под героином: - ЯЯЯЯЯ ТВОЮ МАААААТЬ ЕБАААААААЛ!!!!!!!! - Это не правда, ты боишься женщин. С этими словами в ванную комнату вплывает прекрасный лебедь среди этих долбанных петухов, - великолепная Микаэла Дорнонвилль де ля Кур. ЖП попускал слюнки на шикарные перси , потом повернулся к Александру, и очнулся от оцепенения: - Про маму лишнее, козлина! - Да Боже, что у вас тут происходит?... - Мика-Микочка, ma jolie, этот сбрендивший ублюдец после лоботомии совсем одурел! Видимо, мы ему не ту извилину отшлифовали! Он мою маму оскорбляет! - ДА Я НЕ ПРО ТВОЮ МАТЬ! МНЕ ЕЁ ЖАЛКО, РАЗ ОНА РОДИЛА ТАКОЕ ЧУДИЩЕ!.... - СУКА, САМ ТЫ ЧУДИЩЕ! Я ПРЕКРАСЕН, И НЕОТРАЗИМ! - И ВОЛОС НА ГРУДИ ТВОЕЙ НЕ УМЕНЬШИМ! - Я ТЕБЕ В ОЧКО ВЪЕБУ!!! - НЕ НАДО! УЖЕ ДОПРЫГАЛСЯ... - Мальчики, не спорьте! И да, без оскорблений! - Ну это Сашка начал! - Ребята, давайте без криков, спокойно всё об... - Вообще-то, ты начал! - Мальчики.. - Нет, ты! - Minou, заканчивай с этим! - Нет, ты! - Ну 'Сандр, ты же нормальный! - ТЫ! - Закройте... - ТЫ! - СТОП!... Наступила тишина. Графиня, которая расщедрилась на такой крик, поправила волосы и, обняв спорщиков за плечи, притянула их к себе и спокойно сказала, поглаживая их по головам: - Успокойтесь, мальчики... - Ты не будешь нас насиловать? - Ну 'Сандр.... - А я бы хотел! - ПЬЕР! - Молчу. - Давайте я расскажу, ведь я начал это! Наверное. Итак, я сделал тест на беременность.... И я беременнен! - ЧТО!? - ЧТО!? С этого и пошло.... Беременность, судя по всему передалась воздушно-капельным путём. Кому? Ну... - ЧТО ЭТО ТАКОЕ!? - Что-то случилось, mon cher?... - МИКА, МЫ, КАЖЕТСЯ, ВЧЕРА СИЛЬНО ПЕРЕСТАРАЛИСЬ!!! - К-как!?.... Блондинка чуть не упала на стиральную машинку и театрально схватилась за сердце: - У тебя порвалось очко?... - ДА НЕТ ЖЕ! О горе мне, горе.... Еврей упал на колени пред своей дамой, и, обняв её за талию, зарыдал ей в полу крутяцкого красного шёлкового халата, на который была отдана почка оператора группы. В это время, посвистывая, как дедовский чайник в точке кипения, Саша лёгкой походкой вошёл в поток событий в ванной комнате: - Чего плачем, голубки? Это я плакать должен! Вы мне вчера ночью все нервы измотали! Мало того, что я беременный, и мне нужен покой, так ещё и нервный! А вы тут...ночью, со своими этими... "Уи, уи, уи, же лемь телемон!..." По мере монолога Александр закипал, как настоящий чайник, и Пьер сквозь рыдания поспешил прервать эту балладу ещё на корню словами: - Я беременнен! - БРОСЬ ЭТИ ШУТОЧКИ! - Я не шучу... Наступила пауза. Длительная, тягучая, как зубодробительная ириска. Тишину нарушил Сашечка: - Микаэла....В следующий раз пользуйся презервативами... И давайте поменьше этого вашего.... Б... БДСМ пост модерна!?.... Давайте по старинке.... Ну... Ж... Женщина с низу, мужчина с верху.... А?.... - Ой, а сам-то! Омежка собаки соседа... - ЖАН-ПЬЕР! В общем, теперь беременных было двое... И теперь целых два парня ходили по квартире и целыми днями нылись Микаэлке под юбку. Александр - в переносном смысле, Пьер - в буквальном. Ну, шведская пресса бы всполошила всю страну на эту новость, а потому графиня нашла креативный выход - выпнуть пацанчиков из дома! Ладно, она и сама уехала с ними, дабы их поддержать. Её тётушка владела женским монастырём где-то на северной границе Швеции. Туда де ля Кур и упекла свои две занозы в заднице, дабы скрыть это уродливое зрелище от чужих глаз. Несколько месяцев всё было отлично, помимо развития плода, и вредности беременных. Но в один момент что-то произошло, и... То-ли голубки послушались Сашкиных советов, то-ли моя гипотеза о распространении оплодотворения оказалась верна... - Я беременна. Пьер подавился слюной и упал в обморок. Бард хотел подпрыгнуть с криком "УРРА!", но огроменный живот, спрятанный под чёрной рясой дал о себе знать, и рыжий просто подкосился к полу с полудохлым скрипом дверной ржавой ручки. Еврей очнулся от минутной комы и припал к ногам своей королевы, облачённой, как почётной гостье и родственнице владелицы монастыря, в белое графское платье: - Й... Й.... Йа.... Шалом б'лаолам... Шалом б'Израель... Не найдя слов, оплодотворённый патриот запутался в полах еврейского платья, привезённого с родной синагоги, снова бухнулся в обморок. Александр от души посмеялся над ним, за что получил по лицу. Во время удара Барда озарила мысль " МЕНЯ ТРОНУЛА ЖЕНЩИНА!", и он тоже упал без чувств. Графиня скрестила руки на груди и взглянула на два трупа, валявшихся у её секси ножек. - Да, с вами определённо будет тяжело... И вот, Александр родил. Ну, как бы это сказать... - АААААА!!!! - Да-да?... - ПИЗДА! МИКАЭЛА, Я РОЖАЮ! - Ого.... Так... Ты, главное, не волнуйся... Француженка замешкалась. Ей было трудно думать о Сашенькиных родах, когда за ноги цепляется какая-то кокетливая еврейская слизь и требует БДСМ с участием Кевина Костнера и Брр брр патапима. Ну, бывает.... Так... - АААА! У МЕНЯ ВОДА ТЕЧЁТ! - ФУУУ! САШКА ОБОССАЛСЯ! - ПЬЕР! Не шути так.... У него воды отходят... Щяс звякнем в скорую... - Бли-ин.... Скорее бы..... Я щяс рожу... АААААЙ!!! МЕНЯ ДИТЁ ПИНАЕТ! - АХАХАХА, ЛОШАРА! - MINOU, ТИХО! Ало, скорая помощь!?... "В данный момент абонент послал вас нахуй и просит подождать, пока он подрочит на участников группы "Хэлоуин".... Ту-ту-ту-ту-ту..." - СРАНЫЕ СУКИ! КАК Я РОЖАТЬ БУДУ!? - Александр, успокойся.... Жан, успокой его, прошу! - Успокоить?... Ээ.... Кокетка вынула из-за пазухи золотой ёршик для унитаза и, расчитывая на младенческий смех, помахал им, как погремушкой, возле Сашиного лица. Но Саша пнул каблуком эту игрушку и стал орать, словно микроволновка, разогревающая макароны: - ИИИИИИИИА! - ОСЁЛ, БЛЯТЬ! ЗАТКНИ ЕБАЛЬНИК, ИНАЧЕ Я ТЕБЕ... - Мальчики! Плохая новость - скорая не работает... Прийдётся рожать тут.... - ЧТО!? Рожали пять часов... И Александр родил здоровую собачку, позожую на гибрид мухи и Гэндальфа Серого. Микаэла, когда увидела этот ужасающий позор у себя на руках, упала без сознания. А Пьер сделал себе аборт ножницами.... Когда графиня проснулась, она последовала его примеру. Вот так Сашка за троих и родил....