За что они меня ненавидят?

      Я... Я понимаю, за что. И принимаю свою ошибку, пусть и уверен, что они также её совершали много лет назад.       Но мне на столько плохо... На столько больно, что что-то внутри меня не принимает этого.       Разве я хотел этого для себя? Хотел я этого для вас?! Нет, я не хотел совершать этого! Я не специально, правда, это была чистая случайность, но неет, все реагируют так, будто у меня в мыслях: "Хмм, как же всем подсолить в жизнь, хмммм"!       Я ненавижу голубые глаза, особенно те, которые я словил в моменте, ведь этот человек вынужден делать за меня работу, ещё и говорит, что я ей что-то должен. Да нихера я ей не должен! Говорит, что я ей на зло это делаю, хотя я никогда к ней не был недоброжелателен.       Единственная, кого я мог бы считать другом, точнее кто был очень близок ко мне, чтоб я таковым его считал, была лишь одна. Я и сейчас готов считать её такой: она мне много помогала, терпела меня и до сих пор терпит, а я, кретин, идиот просто, взял и невзначай подставил и её. И пусть за её... Добрыми, на удивление, голубыми глазами, за её материнской улыбкой я всё равно вижу такую же ненависть, с которой на меня смотрит весь коллектив. Кому-кому, но за потрёпанные нервы больше всего я должен именно ей. Прости. Пожалуйста, прости.       Я не могу поднимать на них взгляд. Мне стыдно им всем в глаза смотреть.       Как был изгоем с самого детсва, в юношестве... Так и во взрослой жизни им и остаюсь.       Я ненавижу многих из них. А они ненавидят меня. И самое ужасное то... Что это справедливо, и я на это злюсь. Возникают мысли "жертвы", хотя именно они здесь настоящие жертвы. Моей оплошности, моей дурости, моей никчёмности. Боже, как я ненавижу себя.       Я понимаю, почему от меня отворачиваются люди вне этого коллектива. Я ужасен. Я отвратителен. Я худший из всех, с кем мои... Друзья? Общались. Мне жаль их, что они наткнулись на меня. Вели себя дружелюбно, страстно, влюблялись... Единственное, чего я от вас заслуживаю, это ненависть.       Габар, ты ведь со мной только из жалости, так? Прошло столько лет, почеиу бы не отпустить эти фальшивые любезности и не отпустить меня пинком куда подальше?       Евгений, а ты всё дальше и дальше, или только я один это заметил? Думаешь, я не вижу, как тебе надоело быть моим другом? Из тебя прям сочится: "О мой бог, да когда ты заткнёшься".       Роман, иди к своей подружке, моральной уродине, тебе ж гораздо с ней лучше, ведь не она тут жизни всем подпортила больше, чем я.       Ната, я удивлён, что ты мне всё ещё пишешь, учитывая, что твой юмор - последний, который я смогу понять в этой жизни. Я даже тебя не поддерживал никогда, подыщи себе тех, кто будет больше тебя понимать.       София, не ври хотя б себе. Ты говоришь мне это из раза в раз, как мы общаемся, чтоб потешить мне эго и выстроить себя в моих глазах, чтоб я в ответ восхищался тобой. И знаешь? Это работало даже до твоих слов! Но прошу, хватит делать из меня кумира для себя, ты не хочешь быть ублюдком, который гробит что свою, что и всем окружающим жизни.       Соня, видимо, истинная терпила из всех вас. Ты больше всех меня ненавидишь, не так ли? Не повезло мне с тобой связаться? Хах, а мне кажется, наоборот! До такой степени, что тебе на тот свет захотелось, но тем не менее остаёшься со мной. Стокгольмка у тебя или что? Давай, бросай меня, тебе это гораздо облегчит жизнь, нежели ты всё также будешь оставаться подле меня.       Если бы меня не было, если бы я ещё тогда умер, может, если бы я сейчас взялся за верёвку, вам бы всем стало лучше? Вам всем поголовно, поимённо стало бы лучше.