Хрупкость чувств под гнётом власти...

«Мне очень больно, но я всё равно люблю Вас…» Будучи в университете, когда настал час выбирать научного руководителя, я выбрала именно Вас… Выбрала именно Вас, потому что Ваше имя – Надежда всегда вызывало у меня какое-то светлое и прекрасное чувство… Выбрала именно Вас, надеясь, что именно Вы измените мою жизнь… Всё так и случилось… Вы изменили мою жизнь, но только… Мне очень жаль, что для Вас, я так и осталась никем… Я была для Вас только игрушкой, с чувствами которой Вы игрались столько, сколько могли себе сами позволить… Вы всегда знали, что я не такая как все… У меня никогда не ладились отношения со сверстниками, поскольку меня интересовала только учёба, научная деятельность, русская литература, классическая музыка и сочинение стихов… Всю жизнь, я прожила в одиночестве, подвергаясь насмешкам со стороны сверстников... Я очень тихий, творческий и меланхоличный человек, который всегда погружён в себя и изливает свои чувства и переживания только в стихи или прозу. Все видели, насколько я была одержима своей дипломной работой и научными статьями, а может всё это время, я была одержима Вами? Быть может, я просто всякий раз искала встреч с Вами, потому что Вы для меня единственный человек, с которым я чаще всего взаимодействовала… Какое-то время всё было хорошо… Вы даже раз сказали, что я для Вас особенная студентка, но возможно Вы так сказали из жалости, когда я впервые к Вам пришла поделиться с тем, что меня гложет, потому что Вы сами это почувствовали и спросили меня об этом… Я провела очень достойное исследование, активничала вне себя, чтобы Вы меня просто заметили... Но в какой-то миг, я увидела, что Ваше отношение ко мне стало меняться… Возможно, Вы почувствовали мою уязвимость, что стало толчком для Вас… В какой-то миг, Вы стали требовать от меня много исправлений (даже неуместных), а я всегда выполняла всё, что Вы указывали… В какой-то миг, я заметила, что для Вас – это уже стало чем-то вроде забавы: гонять меня что-то переделывать, что замечалось в Вашем поведении… Позже Вы стали каждый день мне говорить, что я никто и звать меня никак… От этих слов мне было особенно больно и Вы, зная всё это, продолжали, а я не сопротивлялась… Да и не могла… Не могла даже слово выронить, когда Вы говорили со мной криком и не давали ничего сказать… В какой-то миг, на количество моих научных статей, Вы спросили: «А не разорвёт ли тебя?» В какой-то миг, когда Вы снова говорили мне что-то исправить, Вы меня чуть не ударили, сказав, что хотите меня порвать, чего кажется испугались сами… Я была ошарашена, не могла ничего сказать, еле сдерживала слёзы, но ни разу при Вас не посмела заплакать, хоть я и очень ранимая, однако именно Вы на меня почему-то не действовали… Именно при Вас мои эмоции притуплялись, и я не могла никак реагировать… Вы довольно часто использовали газлайтинг в мою сторону, стараясь усомнить меня в собственной адекватности… Ваши слова всегда ранили меня в самое сердце, но Вам это доставляло особое удовольствие, и я молчала… Для меня было важнее, чтобы Вам было хорошо… Быть может, Вы просто лепили из меня «идеального человека» для себя? Иначе, если это не так то, что Вы хотели сделать со мной? Вы подавили меня как личность, сломали вдребезги, но при этом, я продолжаю испытывать к Вам жалость, любовь и зависимость… Я не знаю, что произошло с Вами, что Вы позволили ко мне такое отношение… Быть может, Вы мне просто доверяли? Чувствуя моё одиночество, понимая, что я никому ничего не скажу и потому я стала для Вас самой лёгкой мишенью, которой у Вас больше никогда не будет… Возможно, внутри меня кроется мазохизм, если я всё это молча терпела, но что бы Вы со мной не сделали, я всё равно всегда буду Вас любить…