Я знаю, ты здесь

Глава 1

-О-о-о, ты знаешь, я ведь с самого детства не любил бегать. Мои глаза уже окосели от количества выпитого вина, в комнате стоят тяжелый, спертый запах и периодически, собеседник, сидевший напротив меня, загадочным образом начинал двоиться. Двух таких я бы точно не вынес. -Я расскажу свою любимую, ты же не против?–Он улыбнулся, покрутил в руке ножку хрустального бокала и одобрительно кивнул. Это случилось более 10 лет назад, точную дату, конечно, сейчас было бы сложно вспомнить. То ли потому, что я не фанат «знаменательных дат» то ли потому, что ветер унес с собой большую часть важных для меня событий. Но это событие мне не забыть, даже будь у меня Альцгеймер, кажется, я даже тогда буду звать и искать тебя. Я никогда не отличался особыми внешними данными, как и не отличался поразительным умом, смекалкой, харизмой или же социально принятым персонажем. Мне было всего тринадцать лет, я перешел в стадию «взросления» и познал все прелести пубертата, с сопутствующим отсутствием личной гигиены, нормального режима сна и скачками настроения. Самым радостным для меня в тот период было то, что из толстозадой, пузатой детки я резко вытянулся за летний сезон и стал чем-то более-менее похожим на человека. Знаешь, у собак, в период между «щенком» и «взрослой собаки» есть пограничная стадия, в которой он больше не похож на ту милую плюшевую игрушку, но и до большого, красивого, статного пса он пока еще не дорос? Вот в каком-то таком состоянии я обитал. Нечто подобное на человека каждый день смотрело в мое зеркало. Конечно же, я в свою очередь, поражаясь своей немыслимой сезонной трансформацией радовался столь сильно, сколько дети радуются подаренному на рождество электропоезду. Сквозь призму лет, конечно, оборачиваясь назад я прекрасно понимаю, что все это было беспросветной чушью - думать, что в двенадцать лет ты - кошмарное чудовище, которое обречено на пожизненное бичевание сверстников и работу в магазине комиксов. -Но ведь это же правда. – Из теплой пелены воспоминаний меня выдернул голос моего спутника. -Дружочек, ведь сейчас я работаю в своем магазине комиксов и продаю свои комиксы, или ты про, что я страшное чудовище? – Я неоднозначно поднял бровь, сделал глоток вина и не дожидаясь ответ собеседника продолжил свою историю. Очень жаль, что жизнью не предусмотрен наставник. Знаешь, было бы очень здорово всегда под рукой иметь человека, который может вправить тебе мозг и поможет направить мысли в нужное русло. Ну, или хотя бы скажет тебе, что ты неплохой человек. Вероятно, в некоторой степени эта роль отведена родителям - при этом родители с этой ролью редко, а то и практически никогда не справляются. Хотя, в двенадцать ты думаешь, что уже понял все в этой жизни и тебя нечему научить. Что единственная правда это та, что находится в твоей голове и что не существует никакой другой истины, кроме той, которую ты проповедуешь. Очень забавно парой обернуться и посмотреть, каким ты был раньше. Иногда даже хочется оказаться там, дернуть себя за рукав и рассказать, что все ныне происходящее - не конец, что в жизни будут ситуации гораздо хуже, чем ссора с родителями за обеденным столом, школьный рюкзак в мусорном ведре и любимая сломанная пластинка. Рассказать, что в жизни помимо плохого есть еще и хорошее, даже замечательное: запах костра в свежий осенний день, закат в теплый летний вечер, хруст осенних листьев под ногами. Знай я это тогда, а тем более умей я это оценить - жизнь была бы наверняка другая. С началом учебного года моя жизнь тоже нехило переменилась: с удивлением я обнаружил, что за период каникул изменился не только я, но и все одноклассники. Свора несуразных, агрессивно настроенных уличных псов. Среди них для меня открылись и новые друзья: тут уже сыграла свою роль моя любовь к юмору и неумение держать язык за зубами. Спустя пару учебных недель, из тихого, ничем не примечательного парня я стал лидером школьной, токсичной компании. Излишнее внимание мне льстило, а на фоне того, что моя внешность, чувство юмора и навык в общении с людьми оттачивался со скоростью движения поезда метро, самооценка моя к середине учебного кода улетела в небеса. Я напрочь перестал считаться с родителями, мои друзья, которых я знал с детства начали отдаляться, но в этот период меня мало что могло побеспокоить, кроме отключения интернета или, отведи господь, кто-нибудь не понял бы мою шутку. Но, признаясь честно - такое со мной происходило редко, дети чаще просто заглядывали мне в рот и ели любой юмор, который я им даю. Думаю, на них можно было бы ставить опыты - что я на самом деле и делал. Опыты были безобидными настолько, насколько это было возможно, я часто стравливал людей в нашей компанией посредством юмора, выбирал слабое звено команды и он был оутсайдером, ну и так, по мелочи - аморальные шутки про родителей, бичевание про внешний вид - все то, против чего родители нынешнего поколения бьют тревогу и пишут в интернете. Скажи ты мне тогда, что завтра человек, которого мы выбрали предметом для травли придет в школу с ножом - я бы рассмеялся тебе в лицо, во все свои 32. Но это было тогда. Сейчас, вспоминая все это, мне совсем не стыдно. Я понимаю, что в школьной жизни все работает по принципу джунглей - либо съешь ты, либо съедят тебя. Я был в обоих положениях, но второе мне нравилось куда меньше. Итого, что мы получаем: тринадцатилетний пубертатный засранец, с длинными черными патлами, свисающими словно сосульки с крыши соседнего дома, худощавая туша, с длинными кривыми ногами и худыми, бледными руками. Ну, тогда в моей голове это было круто. Сейчас тоже. Ещё в начале летнего сезона я открыл для себя мир музыки - не скажу, что до этого у меня был любимый жанр (музыкальные предпочтения там скорее были основаны на музыкальном сборнике в отцовской машины), но в один скучный, дождливый вечер, в процессе скроллинга твиттера, на мои глаза попался длинный пост с активным спором, развернувшийся на, будто бы, тысячу твитов. Зацепил меня скорее не сам спор, сколько предмет спора - люди спорили и сексуальной ориентации двух исполнителей. Я не буду тебе сейчас называть имена, потому что я знаю, что ты меня прекрасно понял. Для меня это оказалось забавным и странным - как это так, люди в интернете решают за своих кумиров, к какой ориентации они принадлежат? Я решил погрузиться в основания этой истории - с чего взялась идея, был ли повод, чем может быть подтверждено и что же происходит сейчас? А главное - я послушал пару их альбомов. Я не могу утверждать сейчас, что именно в них меня зацепило и почему до сих пор их песни звучат по особенному, с некоторым ноющим ощущением в груди, смешанным с тоской и любовью. Быть может тогда они были тем, что было нужно, быть может осознание того, что в этой жизни мне никогда не увидеть этих людей, а может это боль о том, что мое время уже упущено? Может это было рычагом, к формирования меня как личности? В общем говоря, в процессе погружения в изучения истории группы и под влиянием прослушивания музыки - я крепко влип. На тот момент они распались, а что самое комичное - распались они за год до того, как я познакомился с их произведениями. Это меня конечно же очень удручало - быть может, не распадись они, я бы еще и сходил на их концерт? Нет ничего глупее, чем предполагать что-то и строить теории невозможного. Помимо того, что я обрел кумиров, я также обрел и тематическое сообщество, что на самом деле тогда было неким спасением - мягкий толчок в социализацию, знакомство с собственным Я и первичный этап формирования личности. общение с фанклубом проходило исключительно в текстовом формате - была тысяча и одна беседа, был твиттер, были группы. Текстовым оно было по нескольким причинам: низкая самооценка (меня увидят люди и засмеют!) и запрет родителей. Ты же знаешь, что я жил в небольшом городке, но размер не зависел от уровня опасности района и гиперответственности моих родителей: скорее всего, меня бы убили при первой же возможности, встреться я хоть с одним другом по сети. Ну и более того, единомышленников в городе было не столь много. Сейчас меня удивляет, как я тогда справлялся - быть активным другом по сети и отлично преуспевать в школьной кампании. Мне было хорошо со всеми одинаково - оба каста сполна закрывали мои социальные потребности, что меня очень радовало. Уже тогда меня не сильно привлекала участь одиночки с двумя друзьями детства, на активном этапе формирования моих нейронных связей я понял, что мне общество людей очень уж необходимо. Я любил это внимание, признание меня, а на фоне физических изменений это было особенно воодушевляющим. Веришь или нет, но я мечтал даже создать свою группу, но хорошо, что остановился на художестве. В начале второго полугодия мои родители преподнесли мне сюрприз - в страну приезжал исполнитель группы со своим сольным проектом. Мне не претило просить что-то у родителей, но тогда это казалось чем-то необходимым: воздухом, возможностью прикоснуться к невероятному, счасть частью большего. Услышать голос кумира в живую - сама мысль сводила меня с ума, а невероятность самой идеи была равносильна полету в космос с пороком сердце - я не верил до последнего, что мне купят билет. В процессе сговора родителей на эту авантюру я прошел много стадий: начиная с попытки объяснить что у «красноволосого педика» есть жена и дети, заканчивая тем, что концерт проходил в другом городе. Я столкнулся с незадачей: в несовершеннолетнем возрасте один я туда поехать не смогу - это точно, а уговорить кого-то постарше поехать послушать со мной за тысячу миль «эмо музыку для девочек» - увольте. Мне сыграло на руку один незамысловатый факт - мои родители не чаяли во мне души. К новому году билет лежал у меня на столе, концерту быть через два месяца, а в комнате стояли чемоданы с купальными принадлежностями на уикенд, в честь зимних каникул. Не жизнь, а мечта, скажи?