12.07.26

*02.10.25 Я не понимаю того, чего от меня хотят родители. Я не знаю как оправдать их ожидания. Мама сказала что я неблагодарная. Они с папой для меня делают всё, а я этого не ценю. Я не хочу ей рассказывать о том, что все мои друзья, у кого не спрроси отвятят какая у мння хорошая мама. Хотя-бы один раз за диалог я упомяну как люблю родителей. А любить то их не за что. Зачем мне эти ноготочки, побрекушки, косметика? "Папа такой бедный-несчастный, работает и работает на твои хотелки. Хоть раз ты ему спасибо сказпла?" А за что? За что мне сказать спасибо? Мне не нужны были эти деньги, мне нужен был папа. Он только и делает, что работает "для меня", жома не появляется. Но я ведь его об этом не прошу. Не знаю что от меня хочет мама. Я не хочу ничего делать, потому что для нее я всё равно все делаю не так. Какой смысл мне убираться в комнате, чтобы мама не ругалась, чтобы ей было легче, когда маме все равно? Она все равно меня поругает, потому что я плохо убралась. Тогда я не буду убираться вообще. Я уже давно переросла момент когда мне нужны были родители. Они меня воспитывали, но не любили. Да, мама. У моих друзей родители хуже. Ничего им не разрешают, матом их кроют. Только вот, ее мама с ней поругалась, а потом извинилась перед ней. Разве это так трудно? Хоть бы раз ты извинилась передо мною. Они слушали меня, но не слышали, и я просто перестала говорить им вовсе. Какая разница? Это неважно. Если они уверены что я их не люблю и не ценю, то так тому и быть. Нужно просто немножко подождать до совершеннолетия и уехать, потом все будет хорошо.* Женщина сидевшая на кровати давится горькими слезами. Боль и тоска жгут изнутри, открытая тетрадь в руках уже вся мокрая от слез. Внутри дома жарко, практически душно. Слишком душно, слишком жарко, слишком много света и тепла. Но женщине холодно. До дрожи в теле холодно, морозно. Она чувствует будто из нее высосали всю душу. Но слезы все равно идут и идут. Горло уже хрипит от рыданий, болит голова, глаза горят от выжигающих слез, которые всё льются и льются. Она продолжает читать дальше, несмотря на мутную пелену слез пред глазами. *15.11.23 Я устала слушать каждый день одно и то же. Всегда я делаю что-то не так. Всегда я снова хуже всех. Все молодцы, а я нет. Все делают, а я нет. Хватит. Пожалуйста. Мама, я поняла что я твое главное разочарование. Я отлично учусь, я готовлю и убираюсь, я танцую, рисую и пою. Я шью, леплю, вяжу, у меня всё получается... Я делаю всё правильно. Я стараюсь делать всё правильно. И я правда хочу делать лучше всех. Чтобы маме понравилось. Спорт, творчество, учеба, музыка, уборка и готовка. Что мне нужно перепробывать ещё, чтобы я не была бесполезна? Чтобы родители мной гордились? Я уже ничего не хочу делать. Это всё бестолку. Я всегда лучше всех, но другим, родители говорят слова поддержки. "Это ведь просто оценка, она ничего не значит. Ты умница." Я ведь учусь лучше всех, почему же мне тогда так обидно из-за этой оценки?* Блокнот в руках женщины трясётся, намокает от слез. Снова и снова. *17.11.25 Снова и снова. Я не могу слушать их. Родители постоянно ругаются что я вечно сплю днем. Я стараюсь не спать ночью, потому что ночью я их не вижу. Меня успокаивает мысль что я могу просто с ними не пересекаться. Люблю ночь.* Блокнот выпадает из рук и летит на пол, страницы разлетаются по всей комнате, пара из них даже вылетает в окно, но женщина не обращает на это внимание, захлестнутая своим горем. Ей стыдно. Ей больно и обидно. Она не хотела. Никогда не хотела быть такой мамой. Разлетевшиеся по всей комнате листы дневника гласили на своих страницах простые буквы, которые складывались в тяжёлые предложения. *05.12.25 Я их ненавижу. Я не знаю что мне нужно сделать для родителей. Я просто хочу чтобы они умерли. Или чтобы умерла я.* Рыдания заполнили всю квартиру. *23.08.24. Когда это всё закончится? На мои просьбы не обращают внимания. Разве я ничего не значу для них?* *29.05.26 Школа закончилась. Я ненавижу лето. Жарко, противно, комары. Сидеть дома с родителями 24/7. Я хочу в школу. Это будет ещё одно отвратительное лето.* Женщина сидевшая на кровати горько рыдала. Послядняя страница дневника в ее руке гласила — *14:27.12.07.2026. Я только мешаю родителям. Им будет лучше без меня Прости меня, мама, но я больше не могу этого выносить.* Часы размеренно тикали. В окно лился златой солнечный свет. Стояла середина июля. На улице для всех, жизнь шла своим чередом. Кошка спряталась от этих противных звуков утраты под кровать, недовольно виляя хвостом, и ожидая, пока придет хозяйка. Плакающая женщина перевела на нее взор, и сквозь свои горести, мучавшие её в этот момент прошептала. — Она больше не придёт.