ಠ_ಠ
1 час и 35 минут назад
Везде, куда доставал взгляд, была бесконечная белая пустота. Ни пола, ни стен, ни облаков, ни золотых ворот. Просто белое. И посреди этого великолепия сидел на невидимом стуле парень по имени Коля и с искренним любопытством наблюдал за тем, как его собственная участь превращается в балаган.
Только что он умер. Сердце остановилось внезапно, в очереди за кофе, из-за аллергии на арахис в круассане, о котором он, зараза, забыл предупредить баристу. А теперь он здесь. И самое обидное — он даже не мог вытянуть ногу, чтобы принять удобную позу, потому что ног у его души вроде как не было.
— Коллеги, прошу тишины! — голос, прозвучавший отовсюду, принадлежал высокому седому старику в белых одеждах, который держал в руках не то скрижаль, не то планшет. — У нас проблема. Душа, обозначенная в реестре как Инвентарный номер 42/7, при жизни не заключила контракт ни с одной из аккредитованных конфессий.
Коля хмыкнул. Он всегда был реалистом. Поскольку в мире существовали все боги, от Яхве до крошечного духа-хранителя болот в Папуа-Новой Гвинее, Коля решил, что глупо полагаться на одного. Поэтому его утренняя молитва выглядела как безумный поток:
— Отче наш, и да пребудет с тобой Сила, и о, великий Зевс-громовержец, не забудь про Одина, пожалуйста, и привет Ктулху (хотя он, наверное, спит), и да пребудет свет Будды, и слава Перуну, и…
Он подстраховался. Теперь же он видел, куда это привело.
Первым выступил громогласный старец с молнией в руках.
— Вопросов нет! Я — Зевс. Этот смертный, — он ткнул пальцем в Колю, от чего у того заложило несуществующие уши, — призывал мою длань для защиты от штормов! Трижды! Следовательно, он мой. Тартар, слуги, стандартный набор.
— Ой, да брось, мой дорогой, — раздался медовый голос, и воздух наполнился запахом сандала. Богиня с множеством рук, сидящая на лотосе, улыбнулась. — Он упоминал «Да пребудет свет Будды». Карма его чиста, а страх смерти — лишь иллюзия. Он переродится у меня. В виде, возможно, золотой рыбки. Это успокаивает.
— РЫБКИ?! — заревел кто-то слева. Огромный, мохнатый, с топором, от которого пахло медом и кровью. — Славяне не плавают в пруду! Перун сказал: «Изыди, коль боишься», но он не изыди! Он в меня верил, когда на работе тревожность была! Он писал в заметках: «Перуне, помоги пережить дедлайн». Отдайте его в Ирий! Там и трава, и квас!
— Квас, говорите? — оживился хитрый краснолицый божок с хвостом, которого Коля узнал по картинкам из книг по мифологии. Это был местный дух-трикстер. — А может, ему у нас понравится? В Пекле весело, у нас тут на прошлой неделе новый аттракцион открыли — «Полет на сковороде».
— Вы все не правы, — раздался шелест. Боги расступились, пропуская существо, похожее на помесь змеи, ягуара и попугая с головой-дымом. Оно говорило на языке ацтеков, но Коля, к своему удивлению, все понимал. — Он звал Уицилопочтли, когда потерял ключи от машины! Ключи нашлись! Сердце должно биться на пирамиде! Это честь!
Коля нервно сглотнул. В груди защипало. «Пирамида? Ну нет, это перебор».
— Господа, — вмешался сухопарый старик с посохом, от которого веяло философским спокойствием. — Ваши методы архаичны. Позвольте мне, Конфуцию, заметить, что путь этого юноши был путем порядка. Он даже сортировал мусор. Отдайте его нам, в мир предков. Там тишина, покой и вечные свитки.
— ТИШИНА?! — взвизгнула толстая женщина с распущенными волосами, сидящая на льве. — А как же Кали? Он же кричал «Ом!» и боялся темноты, как все нормальные люди! Мои танцы его успокоят! Хватит этих серых будней!
Боги галдели. Спор перешел в фазу, когда аргументы заканчивались, и начиналась демонстрация силы. Зевс метнул молнию в Перуна, Перун отбил ее дубиной, от чего искры полетели в Будду, но тот просто развеял их мантрой. Уицилопочтли попытался клюнуть Кали, но та закружилась в бешеном танце, чуть не сбив с ног египетского Анубиса, который до этого молча стоял с весами и страдал от общей суеты.
— Я заявляю официальный протест! — кричал Анубис. — У меня тут перо и сердце! А вы топаете!
Коля сидел и смотрел на это. Если бы у него был попкорн, он бы точно хрустел. Это было великолепно. Верховные сущности, управляющие галактиками и временем, не могли поделить одного перетрусившего питерского программиста.
Внезапно в центр круга выкатился маленький, лысый и очень злой старичок с огромной бородой, которую он заправлял за пояс.
— Хватит! — рявкнул он, и все замолчали. Это был Хеймдалль? Нет, погодите. Это оказался Род, древний славянский бог-прародитель, которого почти никто не помнил. Старый, седой, с палкой.
— Вы устроили базар, как на Привозе! — заявил Род. — Тут, между прочим, ситуация юридическая, а не культурная! Вы посмотрите на реестр! У него там молитва ВСЕМ! Даже мне, между прочим, пару раз накатал: «Род, храни систему от багов».
Род подошел к колеблющейся субстанции Коли и ткнул его пальцем.
— Ты, смертный, чего сам хочешь? Ты ж в курсе, мы тебя сейчас на сувениры разберем.
Коля кашлянул (мысленно) и наконец заговорил:
— Господа божественные инстанции, приношу свои глубочайшие извинения. Я, честно говоря, не ожидал такого ажиотажа. Мне, в принципе, везде неплохо, но…
Он посмотрел на Зевса, на Перуна, на Будду.
— …но я тут подумал. Если при жизни я ко всем вам обращался, чтобы *не умереть*, то, получается, вы все меня уже кинули. Я же умер. Следовательно, страховка не сработала. По-моему, у вас тут коллективный брак в работе. Вы все должны мне компенсацию.
В белой пустоте воцарилась гробовая тишина. Боги переглядывались. Зевс задумчиво крутил молнию. Тор опустил молот. Будда приоткрыл один глаз.
— Он… просит компенсацию у богов? — шепотом спросил Анубис у египетского Тота.
— Это ново, — ответил Тот, записывая что-то на папирусе. — У нас нет юридической базы для «возврата жизни» за неоказание услуги.
— Я предлагаю компромисс! — вдруг выкрикнул маленький африканский божок с ножками-паучками, о котором никто даже не знал. — Никто из нас его не получит, иначе война. Давайте сделаем его… божеством!
— Чего? — поднял бровь Один.
— Ну, мыслитель он, логичный. Пусть будет богом бюрократии и страховых случаев! Будет сидеть в этом белом коридоре и разбирать такие же спорные души. У нас же вечно бардак из-за душ, которые молились Луне, Солнцу или просто крестились на всякий случай.
Коля открыл рот. Это было неожиданно.
— Иными словами, — встрял хитрый Локи, — ты становишься управляющим отелем «Загробный мир». Пожизненно. Ну, вернее, посмертно. Работа нервная, но у тебя будет свой кабинет и доступ к архиву всех наших молитв. Хочешь — читай, хочешь — смейся.
Коля задумался. С одной стороны, не рай, с другой — не пирамида с вырыванием сердца. И, учитывая, какой бардак эти боги устраивают, ему явно не будет скучно.
— А зарплата? — спросил он.
— Бессмертие, — пожал плечами Зевс. — И нирвана раз в сто лет, оплачиваемый отпуск.
— И чтоб никакого ада, — уточнил Коля.
— Договорились! — хором заорали боги, потому что каждый понимал: если этот хитрый смертный достанется кому-то одному, тот получит стратегическое преимущество в административном ресурсе.
Так Коля стал Богом Разрешения Споров и Запутанных Страховок. Он сидит в белой комнате, пьет виртуальный чай, а мимо него проходят десятки душ, пытающихся объяснить, почему они кланялись и Востоку, и Западу, и просто скрестили пальцы на удачу.
А главные боги больше не ссорятся. Они просто приходят к Коле на чай и жалуются друг на друга. Перун говорит, что Зевс наглый. Зевс называет Перуна «провинциалом». Будда медитирует в углу, пока Коля разбирает их претензии.
Коля только усмехается, поправляет невидимые очки и говорит:
— Так, господа, давайте без гнева. Я тут начал новую книгу учета. И, кстати, никто из вас не подумал, что парню в очереди за кофе нужно было просто взять круассан без орехов.
Иногда Коля думает, что был бы не прочь переродиться рыбкой. Но работа есть работа.
Вот так страх смерти привел к вечной жизни в должности главного клерка вселенной. И попкорн в Загробном мире, кстати, выдают бесплатно — специальная акция от богов кукурузы.
