Письма сумасшедшего

Ох, Ликси. Дорогой мой Ликси... Не передать словами, как сильно я тебя люблю. Просто бесконечно сильно... Звучит слишком слащаво, не так ли? Это ты сделал меня таким. Ты... Я хочу сказать многое, но уверен, для тебя это уже не важно. Ты разлюбил. Оставил меня одного... Но я не могу винить тебя в этом. Тут никто не виноват (ну или виноват я). Но как же это больно... А ведь у нас были был на будущее и совместную жизнь. Но это ладно. Ты ведь собирался ко мне приехать... И собираешься до сих пор. Но что из этого выйдет? И письмо это я не отправлю тебе. Я побоюсь. Я и так много сказал тебе лишнего. Что мне больно, и что не знаю, как жить дальше... Я придурок. Определенно. И прости меня, пожалуйста, Ликси...

***

Ликс не увидит этого письма. Наверное... Кхм. Дорогой читатель, которому я решил доверить свою историю, ты наверное спросишь "что тут, мать твою, Хван, происходит?". Так вот. Всё начиналось с глупых тестов. Мы познакомились в группе с общими друзьями и решили ради забавы попроходить тестики. А потом закрутилось, завертелось... И мы стали очень хорошо общаться. Лучше друзья? Думаю, да. Для меня это было так. Оказалось, что он собирался через пару месяцев ехать в мой город на экскурсию... Мы встретились. Он так красиво выглядел... Мы были друзьями, но флиртовали просто пиздец как. Это было очень грязно... Чем только мы думали, хаха. А на встрече посмотрели порнуху. И немного потрогали друг друга. Эй, не там. Просто ноги, руки, торс... Хах, я даже полежал на нем. Ну, сидя. На его плече. И обнимал мноооого. Для меня это было не свойственно. Обычно я редко так быстро открываюсь людям. Обычно, пока я разрешу себя обнимать и тд, проходит очень много. И ещё это зависит от того, какой человек... А с ним быстро. Я даже не думал. Ему можно было всё. Вернёмся к тому, насколько он красивым мне тогда показался. Я просто сидел и тупил. Смотрел на него, не понимая реальный ли он. И как он вылез из моего телефона. Я впервые встретился с интернет-другом. И ахуел... Я даже сфоткал его, когда мы сидели в забегаловке! До сих пор любуюсь теми фотографиями. Встретились мы в начале месяца. И уже в конце начали встречаться. Я помню, как сидел, визжал и глупо улыбался. Меня трясло от радости и ахуя, что мы вместе... А позже я поехал в санаторий. Мне было тошно от своей жизни, я хотел исчезнуть... И я решил отправится туда отдохнуть. Это было, блять, ОГРОМНОЙ ошибкой. Я там... Встретил Минхо. Чёртов Минхо. Он был моим типажом и был тогда близко. Он относился ко мне иначе, чем к другим... И я повёлся. Мне не хватало какого-то драйва в жизни. Я зависим от эмоций и ради них готов был на многое. Например, я мог начать орать или танцевать под любимую музыку в общественном месте. Или прокатиться на большой скорости. Этот адреналин, ммм... Тогда мне этот Минхо показался ахуенным. Я влюбился. Точнее, захотел ярких эмоций. Но я при этом и любил Ликса. Да, можете меня сейчас обзывать и посылать нахуй. Я заслужил. В общем. Я долго мучился и плакал по ночам... И решил расстаться с Ликсом. Он мне сказал, что всё в порядке. Но он лгал. Я чувствовал, что он лгал. А позже он стал меня игнорировать. И я его полностью понимаю. Я, блять, придурок. Ушёл пытаться строить что-то с другим, оставив его одного. Потом Минхо мне принес кучу боли и я тоже остался один. Остался страдать по не получившемуся адреналину и любимому Ликси. Я упоминал, что с Ликсом у нас были отношения на расстоянии, он часто игнорил и обливал холодом? Скорее всего я повёлся на эмоции из-за этого. Но Ликси не вините. Да, он игнорил, но кто не без греха? Или я просто слишком влюблен, что не вижу чужих ошибок... С Минхо у меня была ебаная тревога и адреналин. С Ликси я был будто дома, было очень комфортно... Как я мог променять комфорт на тревогу? Придурок. Блять. Ебаный придурок. Но вы наверное спросите, как мы пришли к тому, что теперь разлюбил он? Цыпленок вышел на связь спустя время. Рассказал насколько ему было больно. Он страдал из-за меня... А потом мы решили быть друзьями. Ну и оставшиеся чувства стали опять крепнуть. И Ликси настоял на том, чтобы опять встречаться. Он меня всё ещё сильно любил. А я сомневался... Но мы сошлись. И уже в отношениях я понял, что люблю его. В первый раз я боялся этого слова. А потом... Я пропал весь с головой. Однако счастье продлилось недолго. Наверное.., это карма? Мы расстались почти две недели назад, а я до сих пор реву. Точнее, правильнее сказать, что я мучаюсь от боли и непонимания, но не могу плакать. А ведь мы ещё и остались друзьями. Это очень тяжело... Как мне его разлюбить, чтобы не мучиться? Хотя я не хочу разлюбить... Вокруг меня сейчас много других парней, но как я могу выбрать кого-то из них вместо Ликси? Я не хочу любить кого-то другого.

***

Пожалуй, пойду уже. Я пишу это ночью и ужасно устал. Прости, что почти без подробностей... Я приду со вторым письмом. А может, растяну на большее количество. Не знаю, потому что не уверен, насколько много сокровенного хочу рассказать и правильно ли это. И может быть, у тебя, дорогой читатель, есть вопросы? Думаю, я мог бы ответить на них позже. Так что и ты отправь мне письмо. Ну, если хочешь, конечно...