Дневник свободы

06.10.2020 Не хочу говорить с кем то об этом.Всё равно это примут за очередные сопли из серии " Пожалейте меня». Я чувствую что с каждым днем я трескаюсь по швам всё сильнее. Об этом дали знать старые глубокие детские травмы. Первые я наверное, получила похоронив одного за другим родителей. Тогда я не понимала весь ужас ситуации, но сейчас это стало тяжелым грузом на моей душе. Следующим ударом был траур который длился в нашей семье довольно долго и сопровождался он алкоголем, драками и криками. Я всегда держала себя в руках ведь так боялась что либо возразить, но любое мое слово, даже самое тихое или молчание приводило к тому что меня били.Некоторые даже пытались воспользоваться моим юным телом. Снова и снова. Снова и снова. День за днем. Год за годом. Это пожалуй травмировало меня во второй раз. Из-за «бабушкиного» стиля меня очень гнобили в классе. Ведь то что нравилось моей бабушке, явно вызывало отвращение у моих ровесников и я их даже немного понимаю. И в то время как в моем классе все девушки красиво одевались и ходили по свиданиям мне не разрешали даже мыться чаще 1 раза в неделю ибо «ВОДА НЕ БЕСПЛАТНАЯ И НЕ ТЫ ЗА НЕЁ ПЛАТИШЬ».И это дало окончательную трещину в моей психике. Я замкнулась в себе, не общалась с друзьями, а взгляд в зеркало вызывал у меня адскую паническую атаку. Тогда я не понимала что это было за чувство в груди которое так мешало мне дышать. Только сейчас я поняла что я задыхалась от собственного груза который почти прижал меня к земле. В один вечер, после очередного скандала я решила уйти. У меня просто больше не было сил молчать и смотреть как губится моя молодость в 4 стенах ведь общение с парнями приписывалось к проституции, а девочек-подруг я не могла иметь, потому что «они все прошмандовки ещё такой же станешь». Потому бежать мне было почти не к кому. Пошла я шла в час ночи посреди города в комендантский час я несколько раз хотела вернуться ведь мне было жаль бабушку. Её собственный сын её не любит, а дочь умерла на руках. Но обратного пути не было и я сбежала к тете. И все те панические атаки которые преследовали меня несколько лет, начали исчезать. Они с каждым разом становились всё слабее и слабее пока вовсе не пропали. Я жила в своё удовольствие. Сменила имидж, набила пару тату и общалась с теми с кем считала нужным. Да, в этой вольной жизни всё было не гладко. Предательство друзей и парней, но я сильная и прошла сквозь это с гордо поднятой головой. Но вот я и подобралась к самому главному. Они стали возвращаться. В последнее время я чувствую себя подавленно, но теперь мне страшно. Я боюсь снова замкнуться в себе, ведь они вернулись. Пару дней назад я снова испытала адское чувство панической атаки и от ужаса у меня подогнулись колени. Что бы не упасть я присела на кровать, но я понимаю что это не последняя паническая атака. Я пыталась сказать мужу что мне плохо, но в ответ он молчит. Я его не веню, он не понимает того что чувствую я, так же как и я никогда не пойму что твориться в его голове. Но если в скором времени он или кто либо ещё мне не помогут, мне уже наверное, не поможет никто. Я нашла недорогого психолога, но вот поможет ли он мне снова сталь веселой, жизнерадостной Софой в которую влюблялись и звали во все компани? Смогу ли я вернуть целостность себя или же развалюсь на части? 12.10.2020 В последние пару дней я чувствую себя немного легче. Может это потому что я провожу больше времени с собой наедине, а может всё-таки помогает небольшая поддержка мужа. Но как бы то не было я понимаю, что не хочу видеть людей. я не хочу выходить на улицу и с кем либо говорить. Иногда когда муж приходит я и с ним не хочу говорить. Хочу просто молча лежать, что бы я слышала свои мысли. Так сложно обрести покой когда вокруг все пытаются вывести из себя, загружают проблемами… Я так хочу прожить хотя бы один день без волнений и страха. Страх сейчас мой самый главный враг. Я боюсь всего, высказываний, своих родственников и мужа. Казалось бы, зачем бояться мужа? Да потому что я боюсь что то не так сделать, сказать, я боюсь оказаться плохой женой. Для покоя мне нужно всего три вещи: 1. Что бы все мои родственники исчезли. Да, все. Даже армянская сторона. 2. Мне нужно полное одиночество. Никто не должен тривожить меня. Ни смс, ни звонков, ни встреч. 3. Много-много вкусной еды и напитков и сериал. Кажется только это может спасти меня от неминуемой гибели. Я всего лишь откладываю то, что обязательно произойдёт. Я буду ужасным человеком, я уже встала на этот путь. Я буду воспитывать своих детей агрессией, как моя бабушка. Она убила во мне и всё человечное, она заставила меня быть тем, кто я сейчас. Меня нужно было спасти, но все боялись. И вот теперь я озлобленная, вечно требующая внимания, сопливая девушка. Если муж уйдёт я никому такая не буду нужна. Никому. Мама была сильной. Иногда вспоминая её историю я ею горжусь, а ещё мне её до ужаса жалко. Наркотики, изнасилования, вечные побои в семье. Даже собственный брат и мать не жалели её. Они наивно думают что я всё забыла. Все пьяные драки и скандалы. Как крёстный выбивал моей маме зубы, а бабушка таскала мать за волосы по всему дому отвешивая ужасные побои. Я помню всё и скоро, мне кажется, я сломаюсь и выпущу всю тьму на свободу. Я напишу письмо или выскажу им всё в лицу. Я хочу что бы мои слова убили их. Что бы они возненавидели меня всей своей душой. Они сломали моё детство, мою юность, мою психику… Я не оставлю этого просто так. Я плюну на их могилы. Сосут начал трещать по швам. Тьма прорывается. Я погибну. 16.10.2020 Мне опять немного полегчало. Вчера произошел тяжелый разговор с мужем на тему вредных привычек, но он не к чему не привёл. Переезд крёстного в мой дом стал ещё более геморойным так как об этом теперь знает бабушка и она конечно уже успела отчитать меня о том что я его впустила.Вчера он въехал туда. Надеюсь всё будет в порядке. 26.10.2020 Думала, что нет нужды писать, но поняла, что я втянулась. Я всё так же не знаю как жить дальше.Мне всё больше кажется, что я смахиваю на серийных маньяков. Они все сломлены, убивали животных. Я ещё нет, но кот неплохо так получает. Я знаю что никогда никого не убью, меня совесть замучает. Но сейчас не об этом. Я теряю чувство семьи. Раньше смотря на мужа я видела семью, а теперь вижу только то, что не хочу тут быть. Я конечно люблю своего мужа, но мне кажется это жизнь не для меня. Раньше моя жизнь была похожа на сериал и мне это нравилось. Я была свободна как никогда, а сейчас я зажата в какие то рамки, хотя вроде как и свободна.Я понимаю, что если верну свою жизнь прошлую (что маловероятно) я потеряю то что у меня есть сейчас, муж, крыша над головой. Я хочу свободы, я хочу вернуть те времена когда мне завидовали, моей свободе и отчаянности, мне нечего было терять.Я становлюсь равнодушной. Я перестаю вспоминать родителей, мне приходиться физически вызывать слёзы, что бы муж не думал что со мной что то не так.Долго ли я смогу так? Моё настроение меняется каждый день. В один день я милая и сильная, на второй мне хочется разбиться как хрустальный стакан. Хочется сбежать, но бежать некуда.