Как попасть в Хогвартс или сорок восемь способов выбесить Северуса Снейпа

Уже месяц прошел с тех пор, как я вела битву между символами факультетов, а идея все никак не угасала. Чего только не случилось за месяц! Я успела побывать на трех отработках длиной в неделю. Одна была у Макгонагалл. Я случайно превратила новые очки Гарри (старые я все-таки потеряла) в маленького львенка (который теперь находится на воспитании миссис Норрис, кошки завхоза), а назад не смогла (теперь у Гарри еще одни очки; он когда-нибудь поймет, что мне нельзя отдавать то, без чего жить не можешь?!). Ну вот нахрена он попросил живых львов? Фигурок ему, шо ли, мало? Вторая произошла по милости Снейпа. Я захотела опять устроить тусню, поэтому быстренько сварила зелье, какое надо было, и стала кашеварить виски и чачу. Видимо, Снейп понял, что за мной нужен глаз да глаз, а потому почаще теперь проходил мимо нашего с Панси стола. Правда, один раз я все-таки не заметила, как он подошел, а потому замаскировать зелье не успела. И когда он увидел, что в колбе стоит нежно-зеленого цвета зелье (какое нужно было), а в моем котле вариться что-то золотистое, то спросил: – Это что? Ха-ха-ха, я невинно улыбнулась моему любимому декану и ответила: – Виски. Отработку мне назначили, профессор аннулировал мое зелье и велел за полчаса приготовить еще одно. Да не вопрос! Снейп не учел, что я хоть и идиотка до мозга костей, но запас-то сделала. Я достала вторую колбу с таким же зельем и продолжила варить виски (тот он вылил). Когда я вернулась с отработки, то со своими друзьями слизеринцами (решили сегодня грифов не звать, и так как тем проблем хватает и без нас) накрыли гостиную звуконепроницаемым заклинание и:

Звук поставим на всю, Хоть соседи все спят. Кто под нами внизу, Вы простите меня!

Затем к нам заглянул Снейп вместе с Макгонагалл, а я в этот момент стеклая как трезвышко висела вниз головой на люстре и пела «Только рюмка водки на столе» под голос Григория Лепса. Меня хоть никто не понимал, кроме Панси, но подпевали припев. Профессора до конца песни стояли, разинув рты. А я затянула тем временем Диму Билана:

Про белые розы, Желтые тюльпаны, Сибирские морозы, Танцы странные, И снова ночь седая Никак не отпускает Меня.

Третью отработку они вдвоем мне назначили, уже на месяц. И пока они меня отчитывали, я под нос напевала: Виски-кола, королева танцпола (а че вы хотели? Я была пьяная в зюзю!). К счастью, этого никто не заметил (не то, что я была пьяная, это сложно не заметить). А еще Снейп поклялся, что отнимет пятьдесят очков у Слизерина, если хоть один человек с факультета опоздает на первый урок. Ха! Профессор, мы этих тус уже штук шесть устраивали без вашего ведома, и никто никуда не опаздывал. А вы как думали? Я ж русская. Короче, завтра никто не то чтобы на пары, даже к завтраку не опоздал. Ко мне еще успел подойти первокурсник с Когтеврана и попросил живой брелок с орлом. Шесть кнатов, и он ваш, а покупка ко мне в блокнотик с дремлющим на нем василиском! Я, конечно, понимаю, что вы думаете сейчас: «Как же так? Ты же чемпион, ты должна готовиться к первому заданию!». Да не парьтесь, дракона я встречу с цветами, жонглерами и золотой рыбкой, прыгающей через колечко. Так, стоп! Какого дракона? Там будет дракон?! Вот это круто они там устроились! Интересно, а дракона можно будет с собой забрать? Эх, обожаю я свою способность видеть будущее!!! Так, надо реально придумать что-то интересное, как было с Тайной комнатой. Кстати…

***

Рита Скитер – прекраснейший в мире человек (нет)! Когда наши палочки проверял Олливандер, у которого я буквально полтора месяца назад купила волшебную палочку, меня схватила эта собака с укладкой. – Извини, я пока возьму у тебя интервью! – сказала она, затаскивая меня в кладовку. Я тогда была, мягко говоря, в полнейшем ахуе. Какого дьявола? Это ваще хто?! – Ну, ладно, – решила я пока побыть послушной, а если она мне надоест, я выпущу монстра ШеПоТ! – Скажи, ты не возражаешь против Прытко пишущего пера? – спросила она, доставая зеленое тонкое перо. Чет оно мне не понравилось, что-то оно плохое несло в себе. – Возражаю! Я не хочу, чтобы каждое мое слово переврали по десять раз! – Ой, да кто ж будет этим заниматься, милочка? – Рита простодушно засмеялась. – Ну, не знаю, может вы? Ритин смех оборвался, а я, наоборот, нацепила свою фирменную улыбочку. Что ж, дружу я с тем монстром, что спрятан во мне, и пора выпустить этого монстра на охоту! – Скажи мне, пожалуйста, – Рита все равно достала это перо, которое тут же принялось строчить в маленьком блокнотике. Я незаметно повела палочкой, переписывая текст, как мне угодно. А именно на нынешние ответы и вопросы, – как тебя зовут? – Кристалл Шепот. – Скажи, Кристалл, вот ты, девочка тринадцати… – Четырнадцати. – Прошу прощения, четырнадцати лет, вдруг попала в опасный и сложный Турнир Трех Волшебников. Не страшно? Перо ее тут же будто уставилось на меня. Я пожала плечами: – А чего бояться-то? Хочешь жить, умей вертеться. И Турнир поможет (если я, конечно же, не умру) повысить свои навыки выживания и колдовства. – Я слышала, что ты только на этом, четвертом, курсе стала учиться в Хогвартсе. А где ты обучалась раньше? – Нигде. К сожалению (или к счастью), Колдотворец пропустил меня каким-то образом (идиоты тупые), поэтому только в начале этого года мне сообщили, что я волшебница. – То есть, ты вообще ничего не умеешь? – восторженно произнесла Рита, только что кипятком не ссала от этой новости. – Ну, почему ничего не умею? Я могу за полчаса сварить шесть литров отменной чачи и три литра крепкого виски. А еще я за одну ночь сделала несколько тысяч различных вещей по символам наших факультетов. А вы, кстати, за кого: за львов или за змей? А может вы за орлов? – теперь мои глаза восторженно замигали. Все, я попала на свое поле, теперь это моя битва. Первый этап «Сбить эту суку с укладкой с толку» успешно завершен. – Эм, в смысле? – не поняла Рита (а ведь перышко-то все записывает!). – Ну, вы за какой факультет: змеи, львы, орлы или барсуки? – Чего? – Ну, смотрите, у нас уже месяц идет битва между факультетами, только теперь не за баллы. У каждого же факультета есть свой символ-животное: лев, барсук, змея, орел. Я вот что придумала. Я создаю атрибутику по животным – брелки львов, змей, барсуков и орлов, можно двигающиеся или магловские; пижамы с рисунками зверей и т.д. и т.п. Вот, и веду учет, кто и что у меня купил. В конце дня я подсчитываю проданные вещи для каждого факультета и, переведя это все в баллы, вывешиваю результаты на специальный экран в небе. Он, кстати, всю ночь горит. Пока побеждает Слизерин. И я показала ей брелки, блокноты, ручки, перья и несколько закладок. Риту это заинтересовало, поэтому она купила у меня два блокнота и шесть ручек с изображением змей. Я тут же записала результат в свой блокнот. Оставшуюся часть интервью я просвещала Риту насчет чудес Тик Тока. Ой, мы вышли только через полчаса, и Рита уже превосходно ориентировалась в Тик Токе. Было видно, что она неохотно идет «допрашивать» остальных участников. Ну, перо я не расколдовала, так что ее ждет приятный, а может не очень, но сюрприз!

***

Я зашла в Большой зал под: Александр! Я хюрем! Ненавижу ваш гарем. Сдохни (бедный пацан с Пуффендуя), сдохни (теперь с Когтеврана), сдохни (чувак с Гриффиндора). Я хюрем! Мальчишки шарахались от меня во все стороны, а я спокойнехонько присела к Драко. Тот в одной руке держал надкусанное пирожное, а в другой листал учебник по трансфигурации. Когда он подносил пирожное ко рту, я резво выхватила его и целиком проглотила, запив чаем. Он с поднятой рукой, в которой мгновенье назад была вкусняха, обернулся ко мне и сказал: – А вот это уже откровенная наглость! – Брось, ты же любишь меня! – я улыбнулась, хватая с подноса еще одно. – Знаешь, где кухня тут располагается? – спросила я, допивая чаек. – Близнецы вроде бы знают, – ответил мне Блэйз. Я вскочила, чтобы подойти к столу грифов, но Блэйз меня окликнул, – Эй, Крис, а что по поводу Турнира? – Кстати, да, – спросила только что подошедшая Панси. – Ты за месяц устроила кучу вечеринок по разным поводам и без, ввела новый тренд и умудрилась заработать три отработки. А готовиться ты когда собираешься? До первого задания осталось всего ничего! – Да, месяц пролетит, не успеешь оглянуться, – поддакнул им Драко, все еще читающий трансфигурацию. – Заюш, да расслабься ты, все будет чикибомбони! – скопировав манеру речи одного из моих любимых тиктокеров, я пошла к столу Гриффиндора. – Привет, – просунула я моську между голов близнецов. – Вы знаете, где кухня? – А тебе зачем? – прищурился Фред. – С домовиками хочу познакомиться. Отведете меня туда? – Ну, ты тогда вступаешь в нашу команду, – деловым голосом ответил Джордж. – По рукам. Правда, «по рукам» нам сделать так и не дали. Гермиона выскочила как черт из табакерки (я аж подпрыгнула метра на два) и дала по рукам нам. – Что вы затеяли? Ни в коем случае! Это может быть опасно. – Ну, ладно. Я надеялась, что близнецы мне помогут… – Не надо ни с чем помогать! – … поэтому придется топать с невыученной трансфигурацией. Ладно, пока, ребят! И, многозначительно посмотрев на близнецов, хлопнула Фреда по плечу, развернулась и ушла, оставив охреневающую Гермиону и ухмыляющихся близнецов за спиной. А сама пошла на трансфигурацию (кстати, из-за моей идеи вести батл факультетов многие профессора зачислили Слизерину кучу призовых баллов за мои колдовские навыки, учитывая, что я учусь всего полтора месяца. WTF?!) Трансфигурация прошла так же, как и всегда. Нам дали задание превратить ежиков в подушечки для иголок (бедные ежики). Я, разумеется, сделала все раньше всех, даже раньше Гермионы. Правда, уже никто этому не удивляется, потому что за это время я доказала, что я хоть и раздолбайка та еще, но думаю правильным местом, и котелок у меня варит (схавали, крысы?). Поэтому оставшиеся полчаса я страдала хренью, а именно придумывала новые штучки по битве факультетов. Я сидела на первой парте и старательно выводила палочкой изображение живой змеи для толстовки Слизерина (так как в рисовании я ноль без палочки, то приходилось творить наброски палочкой волшебной!), как ко мне подсел Гарри. Я обернулась на парня, тот протянул мне листок, на котором было написано: «Встретимся после урока?». Я пожала плечами, выражая согласие, и Гарри вернулся на свое место. А продолжила разрабатывать рисунок. Ля, какая симпатяга получилась! Тут меня пронзила одна умная мысля. А если я на Турнир позову Васю? Пусть он поможет своей любимой хозяйке! Отвлечет дракона, пока я буду искать яйцо. Там будет яйцо?! Все чудливие и странноватее… откуда ж я это знаю? Ладно, разберусь (тож один тиктокер)…

***

После трансы – трансфигурации сокращенно (не, а че такие длинные названия? Делали б короче, и никто ничего не сокращал!) – я ждала Гарри около входа. Когда он вылетел из аудитории, оглядываясь по сторонам в поисках меня (весьма безуспешных, я хочу сказать, потому что я стояла за его спиной), я схватила его за рюкзак и потащила подальше от людей. Остановилась я у страхолюдины-горгульи (она правда была страшной до жути!), развернула Гарри к себе лицом и поправила на его носу чуть-чуть покосившиеся очки. Потом сложила руки на груди и облокотилась на стену. – Ну? – Драконы. Это первое испытание. – Драконы? – переспросила я, делая вид, что ничего не знала. – Неплохо они там устроились. – Тебя это вообще не пугает? – охренел Гарри. АРРР, да я уже все придумала, че мне бояться-то?! Все равно не поможет… – Родной мой, скажи, будет ли хоть какая-нибудь польза от того, что я сейчас забьюсь в угол и начну громко истерить? Это во-первых. А во-вторых, я всегда мечтала увидеть дракона! Ииии! – и начала скакать по коридору под ахуевающий взгляд Гарри, радостно хлопая в ладоши. – Никогда тебя не пойму, – пробормотал он. – Умом Россию не понять! И ушла на уход за магическими существами, напевая: «Оливьешка, а! И пельмешки, да! Моему любимому Андрюше, чтобы было что покушать!» (обожаю GAN-13!). Вообще, уход мне очень нравится. Единственный урок, на котором можно не думать. Еще мы сейчас проходим – как их там? О! – соплохвостов (милейшие создания! Понимаю, почему Хагрид, наш учитель, так тащится от них). В общем, красота, ляпота! На этом занятии мы все также кормили соплохвостов (ну почему я все время хочу назвать их соплехвостами?), так что ничего необычного не происходило. А, нет, поспешила! Драко себе волосы подпалил, а Панси за палец укусили. Бегите в лазарет, придурки! Ну вот почему большинство моих однокурсников такие дэбилы? О, дошло, что надо бежать к медсестре. Алилуя! Из-за того, что оба моих на данный момент лучших друга попали в больницу (и, судя по всему, надолго), то на зельях мне пришлось сидеть одной. Но… Теперь Снейп стоял только возле моей парты и внимательно следил, чтобы я бросала в котел только нудные ингредиенты. Через сорок минут зелье было готово (опять раньше Гермионы). Снейп тут же отобрал у меня котел и поставил себе на стол. Я обиженно надула губы. По-моему, надо выпускать ШеПоТ порезвиться, и так целых три часа взаперти сидел он. Я не придумала ничего лучше, чем зашипеть на парселтанге русские скороговорки:

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа Регулийский регулировщик регулировал регулы, Но тридцать три корабля лавировали-лавировали, да так и не вылавировали И потом протокол про протокол протоколом запротоколировал Как интурьером интурьировал, и регулийский регулировщик Речь чисто дочиста рапортовал, Да так зарапортовался проказам о пропогонившейся погони, Что дабы инцендентней стал прецедент о судебной рецензентии, Регулийский регулировщик оклиматизировался В некоем социуме Константинополя.

Ну вот где таких идиотов рожают? Ни одной толковой мысли в голове нету, бред один. Но эффект превзошел все мои ожидания. Гарри вскочил с места, вопя, что василиск вырвался на волю, и выскочил из класса, а Снейп радостно поскакал его возвращать. Я подбежала к ближайшей стене и услышала шепот Васи. Я его попросила нести всякую чушь и гоняться по всему Хогвартсу за Гарри, но на глаза не показываться. Потом Гарри переполошил всю школу своими воплями (молодец, Вася! Хороший мальчик), в то время как Вася всего лишь читал: «У лукоморья дуб спилили». Какой он у меня, однако, образованный! Видать, скучно ему в своей комнатушке метр на метр сидеть, вот и стал учить высокую поэзию! Интересно, а у него хвост добрался до «Войны и мир»? Надо будет спросить. В общем, Гарри выскочил на улицу и залез на дерево, с которого меня пытались снять месяц назад (да так и не сняли, я сама слезла). Он всеми руками и ногами обхватил ствол и верещал, что никуда не слезет, пока я уберу «эту тварь» обратно. Вот как так можно обращаться с Васей? В итоге, я с Макгонагалл, Снейпом и Дамблдором спустилась в тайную комнату, где… угадайте, что? Правильно, мои василиск лежал в специальных темных очках, какие я ему сделала, и ЧИТАЛ КНИГУ! «ВОЙНУ И МИР»! Охренеть, мой змей умнее меня… С Гриффиндора Макгонагалл сняла пять очков за нарушение дисциплины во время уроков и разогнала всех по классам. Всю дорогу до подземелий Гарри бросал на меня мрачные взгляды, а я лишь мило улыбалась. К сожалению (а, может, к счастию?) Снейп понял, кто же это все устроил, и отдал мне котел, попросив, больше так не делать. Хорошо, так мы больше делать не будем. Мы будем по-другому теперь. Так как профессор отдал мне котел, весь оставшийся урок Снейпу пришлось простоять возле моей парты, наблюдая, как я рисую в блокноте эскизы моей новой линии одежды. Краем глаза я поглядывала на него и видела, что довольно приподнимал брови, когда я заканчивала эскиз стильного черного брючного костюма со змеями. И с барсуками. И с орлами. И даже со львами! Ему, похоже, нравится, как я рисую (пусть и с помощью магии). АРРР!

***

Итак, за оставшийся месяц из примечательных событий случился только Хэллоуин. Я всем профессорам раздала записки от лица Снейпа с просьбой СРОЧНО прийти его кабинет, те сбежались в подземелье, и я всех там заперла. Потом, как я и хотела, смешала виски с колой и дала всем ученикам выпить (и никто ничего не заподозрил!). Сама я не пила, потому что хотелось устроить незабываемый праздник (уже второй за год, и потом – что у нас там осталось? – Рождество, День Святого Валентина, Пасха и т.д. и т.п.). Когда все стали стеклыми как трезвышки, я включила студентам какой-то ужастик (вроде бы, «Проклятье куклы Анабель») и заперла их в Большом зале. Пока они смотрели фильм, я быстренько все оборудовала и ушла. Как только фильм кончился, дверь сама открылась. Пьяные и немного напуганные ужастиком студенты побрели по своим комнатам. Первой поняла, что-то не так, Панси. Слишком тихо (разумеется, кабинет с вопящими профессорами был накрыт звуконепроницаемым куполом), слишком пусто. Потом подруга Гарри, Джинни Уизли, заметила, что меня нет. Все забили на это рукой, стали подниматься по лестницам (даже Слизерин туда зачем-то пошел, ну да ладно, так даже прикольнее) и остановились. Лестницы не двигались. Ни одна. Вообще. Вдруг одна все-таки поехала (та, на которой все столпились) и встала у входа в коридор. Других выходов не было, потому что дверь, через которую они вошли, каким-то мистическим образом захлопнулась, и пьяные, уже изрядно напуганные ребята зашли в проход. По нему они вышли в еще один довольно-таки просторный зал. Дверь захлопнулась. Заиграла медленная музыка, как из музыкальных шкатулок, и где-то пронзительно скрипнула дверца. Ребята медленно обернулись и увидели приоткрытый шкаф. Гарри, как самый смелый (и самый пьяный), подошел к нему, открыл шкаф полностью и с воплем отскочил назад. Из шкафа вылетел дементор, выползли пауки, змеи и клоуны. Они набросились на ребят, а те с визгом стали разбегаться по залу. Все испортил Снейп, я так считаю. Эта зараза (любимая зараза, вы не подумайте) каким-то мистическим и не поддающимся объяснению образом попала в зал и попыталася спасать учеников. Я в этот момент решила, что компромата у меня уже достаточно, поэтому спрыгнула вниз и, крикнув: «Ридикулус!», превратила всех боггартов в: один стал магнитофоном, второй декорациями леса, третий Воландемортом в традиционном русском сарафане с кокошником на голове, а четвертый василиском о двух ногах. Это уже все знали, поэтому Володя запел на русском:

Куда идем мы с Пяточком? Большой-большой секрет! И не расскажем мы о нем, О нет, о нет, И…

… и так далее. Вначале все только похихикивали, но уже к середине сия замечтательного выступления все угорали от «Как хорошо, как хорошо!» Володи и «Какое совпадение!» василиска (один раз я с Драко поспорила, сказав, что советские мультики лучше иностранных. Схвал, хорек?). И пока все надрывали животы, я втихаря смылась от греха подальше. Нашли меня сидящей в гостиной Слизерина и спокойно попивающей чаек (не чаек, а чаек!). На этот раз отработку мне не втюхали.

***

И вот, настал день первого испытания. Все ребята очень сильно нервничали, а я на расслабоне пришла и села на кровать, потирая глаза и безудержно зевая, потому что всю ночь работала над новым видом блокнотов (Рита Скитер опубликовала мое интервью (без изменений!), и теперь Министерство магии иногда у меня закупается модными и стильными вещичками). Поэтому я свернулась на кровати калачиком, закрыла глазки и… – Мисс Шепот, я все рекомендую вам проснуться. С закрытыми глазами дракона будет одолеть куда сложнее. – Не волнуйтесь, профессор Снейп, главное показать, кто в доме хозяин, а оста-альное (тут я хорошенько зевнула) неважно. Я перекатилась на спину и закинула руки за голову. Снейп стоял рядом с кроватью (ой, Сева, заползай ко мне!), а из-за его спины выглядывал Людо Бэгмен (министр спорта и чего-то там), Барти Крауч, профессор Дамблдор и чемпионы по несчастью. Я нехотя поднялась и встала к ним, еще раз широко зевнув. Пока нам объясняли, что от нас требуется, я тихонько досыпала на плече у Снейпа (я просто случайно – серьезно случайно – откинула голову назад, ну, а он не отстранился, а я че, дура тупая, что ли? Не, это понятно, что тупая, но не настолько!). Потом нас попросили выбрать из мешочка дракона, и я достала (такого миленького!) шведского тупорылого с циферкой «раз». Сонливость как рукой сняло, и я пошла навстречу битве! Я вышла из палатки. Прямо передо мной была изумрудного цвета дракониха с двумя лапами и большими когтями на просто огромных мощных кожистых крыльях, сидящая с яйцами, а среди них лежало и золотое. Оно-то мне и было нужно. Я медленно вытянула руки ладонями вверх вперед, показывая дракону, что обезоружена. Она собиралась дыхнуть огнем, но, видимо, передумала. Крики на трибунах стихли. Я глубоко вздохнула и продолжила медленно продвигаться вперед. Дракониха не сводила с меня взгляда. Я подошла максимально близко, насколько позволял здравый смысл, в самый последний момент смывшийся в отпуск (я бы тоже смылась, идиотка та еще). Поэтому я сделала еще два аккуратных шага и остановилась. Дракониха смотрела на меня, а я на кончик ее носа (нельзя смотреть животному, особенно настолько опасному, как дракон, в глаза, это означает угрозу). Я медленно опустила левую руку, и дракониха проводила ее взглядом, а вторую подняла чуть-чуть повыше. И опустила голову. Пять секунд. Десять. Пятнадцать. Двадцать. Дракониха заелозила, но поднимать глаза еще рано. Если и умереть, то умереть красиво, от пасти дракона. Я почувствовала горячее дыхание на своей маленькой (по сравнению с ее мордой) ладошке и теплую чешую… … и облегченно выдохнула. Слава богу, всем хватило ума не заорать в тот же момент! Я осторожно подняла голову. Два золотых с изумрудными крапинками глаза смотрели прямо на меня. – Привет, красавица. Дракониха моргнула. Я медленно подняла вторую руку, она проводила ее взглядом. Потом я нежно погладила ее ладонью по большому носу и провела второй рукой вниз под нижнюю челюсть, не забыв ласково почесать там. Дракониха любовно замурлыкала. – Можно? Я просто посмотрела на золотое яйцо, но дракониха все равно не спешила нападать. Потом она посторонилась, и я все также медленно подошла, показала, что беру только одно яйцо, и снова вернулась к ней. – Хорошая девочка, – и почесала ее по подбородку. А сама медленно и спиной отошла в палатку. Я уже развернулась, как услышала грустный рев драконихи. Бросив куда-то туда яйцо, я выскочила из палатки к своей девочке, пока до нее не добрались усмирители. И тут заговорил Людо, расхваливая мое умение обращаться с драконами. Усмирители боялись пускать заклинания, пока я стояла рядом с этим изумрудом. Дракониха легонько боднула меня носом, и я умоляюще посмотрела на директора. – Нет! – воскликнул он, вскакивая с места. – Ни в коем случае! – Не-не-не-не-не-не! – помотал головой из стороны в сторону Снейп. – Шепот, вы в своем уме? – громко спросила Макгонагалл. –Он отлучился и попросил меня извиниться за его отсутствие, – ответила я, прижимая к себе морду Изабеллы. – Дракона в нашей школе не будет! – решительно поставил точку Дамблдор. – Ой, да ладно! Огромному трехголовому псу значит можно в школе жить, а бедному симпатичному дракончику нет? – сказала я и по в миг побледневшим лицам педагогов поняла, что ляпнула что-то лишнее. – Откуда ты знаешь про пса? – спросил уже спустившийся Дамблдор. – Мы его ни разу не упоминали. Я решила промолчать. Если не знаешь как ответить или боишься своим ответом сделать ситуацию еще хуже, то лучше помолчи. Разумеется, я молчать не стала. – Да какая к черту разница! Факт остается фактом: собакам да, драконам нет! – Собаку можно было контролировать, – прошипела Макгонагалл. Трибуны как раз стали понимать, что чой-то тут не то… – А ее что, нельзя? – я показала на Изабеллу (да, я уже дала ей имя, потому что отныне и навеки это моя девочка!). Изабелла одобрительно заревела. – Вот-вот! Послушайте умного дракона! – Мисс Шепот, вы хоть понимаете, что она говорит? – спокойно спросил Снейп, с усмешкой наблюдая за ситуацией. – Я это чувствую! – пылко ответила я и, для убедительности, ударила себя кулаком в грудь. – А, Мерлин с тобой, пусть будет дракон! – отмахнулся Дамблдор, возвращаясь на трибуны. – Альбус, дракон! – попыталась возразить Минерва, а я уже с радостным визгом забиралась на шею Белле. – При условии, что она будет жить в лесу, и ты головой отвечаешь за ее дисциплину, – пригрозил мне напоследок Дамблдор. – Безусловно, – развела я руки в стороны, устраиваясь поудобнее на шее у своей девочки, которая теперь, не переставая, мурчала. Директор дал знак, и усмирители неохотно пошли освобождать от оков мою принцессу. Дракониха посмотрела на них, а я сказала, – Изабелла, давай не будем в первый же день расстраивать директора, ммм? И Изабелла отвернулась. – Ты и имя ей уже дала? – удивленно протянула Макгонагалл. Судьи тем временем мне вынесли результат в сорок один балл, и Белла взмыла в воздух.

***

– Это… было впечатляюще, – сказал мне Драко, когда мы уже сидели в гостиной и уничтожали овсяные печенюшки с молоком в честь моего триумфа (я про дракониху, если что). – Кстати, Снейп не так уж и злится. Могу сказать, что он восхищен, – добавила Панси. – Ммм? – довольно протянула я, запивая печеньки молоком. – Да. У тебя, походу, самое запоминающееся выступление, – произнес Драко, откусывая еще одно печенье. – Даже у Поттера с метлой было не так круто. – Но круто было? – намекающее спросила я, и Драко (нихрена не понимающий намеков) пожал плечами, подтверждая мою догадку. Я шипперски ухмыльнулась, а Панси закатила глаза. – А что в яйце? – спросила Панси. Я посмотрела на кресло, в котором покоилось то самое пресловутое яйцо. Вспомнился стишок:

Мы шлем зов чудесный, Но на земле мы не поем. Дадим тебе один лишь только час, Чтоб найти, что скрыто у нас.

– Не знаю, – ответила я и обернулась к окну. Там, на опушке Темного леса, Изабелла скучала по мне. Теперь я мать с двумя детьми: Беллой и Васей. Интересно, а кто будет следующим?