Одним дождливым вечером...

Знаете, я человек сдержанный, практичный, который полагается на логику и в свои двадцать лет избегает отношений, любви и прочей лабуды, в которую погружаются мои ровесники. Но я сейчас понять не могу, как в свои года, такая как я смогла так глупо влюбиться? Да-да, можете говорить сколько угодно про возраст, как раз подходящий для любви, бабочек и птичек. Нет. Это не про меня. Мои розовые очки сняли и выбросили ещё в детстве мои сверстники. Мои влюбленности были максимум проявлением проекций и желанием быть любимой. Но ожидания не оправдались. Я даже рада, что эти люди не задержались в моей жизни. И только укрепилось понимание, что отношения - романтизированная фигня. Но сейчас... это другая история. Всё бы ничего, я бы смогла прекратить общение и встречи с человеком, начиная чувствовать что-то иное. Но всё произошло незаметно! Точнее чувства находили постепенно, от этого и я не поняла их природу изначально. Даже так, я бы ушла, посчитав глупостью, на которую время тратить не хочется. Всё бы ничего... но я не могу просто уйти. Потому что она - моя соседка. Больше месяца мои чувства, как клубок ниток закручивался и затянулся где-то в груди, под ребрами. Я не придавала значения, что я искренне хохотала от её шуток, интересовалась её делами и планами. Меня не смущало, что я желала, чтобы наши выходные совпадали. Меня не смущало, что я не могла не посмотреть на неё. Меня не смущало, что я хотела позаботиться о ней. Меня не смущало, что я готова спрашивать что угодно, лишь бы она говорила. Меня не смущало, что я готова была себя вести глупо, лишь бы она засмеялась. Меня не смущало, что я засыпаю с ней в унисон. Меня забавляло то, что я чувствую. Мне было хорошо и хотелось ещё и ещё. Я заволновалась в тот момент, когда она начала уезжать на неделю в другой город. И тут я почувствовала, что мне не хватает её. Не хватает её голоса, смеха, рассказов, сопения по ночам, этих " сладких снов " и " доброе утро " охрипшим голосом, прогулок в парке. Я стала ложиться поздней ночью, потому что без её сопения не получалось уснуть. Утром просыпалась с ужасным настроением, потому что соседняя кровать была пуста и нетронута. Мне было так некомфортно в комнате, потому что её запах ушел вместе с ней. И тут я поняла, что что-то не так. К другим соседкам я такого не испытываю... И лишь желание разобраться, что за хрень со мной, подтолкнуло заметить мелочи, которые уже таким комом нахлынули на мою юную голову. Ой, а моё скомканное признание ещё тот анекдот. Мы курили в подъезде, я пыталась сказать про чувства уверенно, глядя в глаза, а она стояла, держа дистанцию и будто знала заранее, что я собираюсь говорить. Это заставило меня краснеть и смотреть куда угодно, но не на неё. Я могу рассказать какие у нас есть цветы в подъезде. И детально описать их. Но я не помню, что было на ней. От одних воспоминаний смешно. Выглядело жалко. Было неловко. Но мне стало легче, когда я сказала. Она то ли отшила меня, то ли дала слепую надежду. И из-за второго я сейчас зла на неё. Лучше бы она прямо сказала, что не чувствует того же ко мне. Ей, наверное, в кайф от понимания, что в неё влюблен кто-то. Первые дни я уделяла ненавязчиво внимание, но поняла, что она лишь избегает меня. Мы не разговариваем. Мы либо в наушниках, либо в разных комнатах. Я прихожу с работы - она спит, либо сплю я. В выходные мы пытаемся сбежать из дома и не пересекаться. И если для неё это может быть привычным, то я трясусь от мысли, что она заговорит со мной. От её голоса у меня мурашки по телу. От её голоса с хрипотцой. И я сделаю всё, чтобы у неё не было повода заговорить со мной. И не смотрю на неё, чтобы себя не провоцировать. Я прилагаю много усилий, чтобы не контактировать с ней, хотя ещё месяц назад делала всё, чтобы привлечь внимание. Как глупо. И тогда и сейчас. Всё к лучшему. Кому нужны эти отношения? И если уже несколько недель наши графики толком не совпадали, то сегодня - другой случай. Она не собирается куда-то, а у меня, как назло, нет тренировки и друг занят учебой. На улице дождь и снег - противная погода, когда даже одной не выйти погулять. Даже за продуктами выходить не хочу. Мы сидим в разных углах квартиры. Мне повезло и я отвоевала общую комнату - там кровать и все мои вещи (так бы я бегала постоянно, ведь что-то всегда забуду). Даже с другими соседками не выпить чаю - они разъехались на выходных домой. Остались только мы, у нас общий выходной, и на улице отвратительная погода. Прекрасно. Великолепно. Она уже третий час сидит на кухне и что-то смотрит, а я надумываю выпить чаю и в скором времени готовить ужин. Я лежу уже пятнадцать минут и смотрю в потолок, пытаясь себя убедить, что поставить чайник, простоять там пару минут, сделать чай и свалить - не так уж трудно. Что соседка, кстати, её зовут Вероника, не съест меня и вряд ли заговорит. Но лишь мысль о том, что у неё есть какой-то вопрос или тема для обсуждений, вызывает холодок по коже. - Хватит уже. Она не пуп Земли. А я хочу чай. - говорю себе же шепотом. Отсчитываю до трех и рывком встаю с кровати. - О, люблю, когда темнеет в глазах. Прелесть. Надеваю свои мягкие тапочки, и, посчитав, что майка довольно длинная, остановилась только на них. Вероника, как я и думала, что-то смотрела в телефоне. Пока я наливала воду, она уже раз пять поменяла позу. У неё будто шило в одном месте. - У тебя выходной? - вдруг задает она вопрос. - Ага. - говорю я с невозмутимым лицом, а по коже то бегут мурашки. Как я и боялась - она умеет разговаривать. - Нам нужно поменять графики, чтобы выходные не совпадали. - Ага, - повторяю я, доставая упаковку чая, которая благополучно падает, как только до меня доходит смысл её слов. Я поворачиваюсь и смотрю со злобой на неё и замечаю, как она пялилась на мои ноги. - Я не собираюсь подстраиваться под тебя. Тебе надо - ты и занимайся этим. - и отворачиваюсь, будто не замечая, куда она смотрела. - Так это же ты не можешь находиться рядом со мной. - я рывком поворачиваюсь к ней. - Это с чего ты взяла? - со звуком выдыхаю своё недовольство, - Это ты бегаешь из комнаты в комнату, а не я. - Потому что ты не можешь находиться со мной в одной комнате, вот и ухожу. - говорит она, вновь со своим равнодушным взглядом. Бесит. И бесит, как моё тело реагирует на неё. - Не надо тут прикрываться, что ты белая и пушистая и ради меня жертвуешь своим комфортом. - Но я же хочу как лучше. - Ты не спрашивала как мне лучше, а решила сама. - я направила на неё кружку, покачивая. Кажется, ещё немного и она полетит в неё. - Окей. Мне пофиг. Это ты тут всё роняешь, а не я. - она убирает наушники и встает. - Все мы что-то роняем и в какой-то степени нелепо себя ведем. - говорю я ей в спину. - Не делай себя пупом Земли. Не всё происходит из-за тебя или благодаря тебе. - Так это ты влюбленная пташка, а не я. - она поворачивается, делает шаг ко мне и смотрит в глаза. Она злится. Я задела её. А она меня этим теперь не только злит, но и возбуждает. - Именно поэтому тебя это не касается. - я отхожу от стойки и делаю шаг, перед нами дай бог десять сантиметров. Она тяжело дышит, что отдается вибрациями внизу моего живота. - Как раз касается. - она приподнимает слегка подборок. - Ты влюблена в меня. Вот как это касается. - я улыбаюсь, хотя чувствую, как внизу намокает. Надо было надеть шорты. - Мои чувства остаются моими. - я разворачиваюсь и выключаю чайник. - А ты не заинтересована в них. Тебе даже не хватило смелости отшить меня сразу. - я наливаю кипяток в кружку. - Что? - она повысила голос. Задела. Я дергаю пакетик, пытаясь заварить этот чай быстрее. Через плечо смотрю на неё. - Повторю для особенных. Ты, - я разделяла каждое слово, скалясь, - не нашла в себе смелости, чтобы отшить меня, а придумала тупую отговорку. - и отвернулась от неё. Мне нравится её злить, меня заводит это. В миг я оказываюсь прижата бедрами к стойке. Я почти простонала. Сдержалась. Мы никогда ещё не касались друг друга. А тут она прижала меня. Своим телом. Резко. С чувством. Кажется, только прикоснись ко мне дальше и я кончу. Её руки по бокам. Меня будто закрыли. - Ты мне не интересна. Довольна? - своим охрипшим голосом она сказала мне, почти касаясь уха. Ох, черт, мне и больно и хорошо. Именно поэтому я не хочу отношений. Так же резко, как меня прижали, так же резко и отпустили. Я не повернулась, а она ушла в ванную и включила воду. Только тогда я смогла громко выдохнуть и увидеть, что мы разлили чай и кипяток почти обжег мне руки. - Весело, черт. Заварила чай. - произношу я и тянусь за тряпкой.