Остаться должен один

ДЕНЬ 2 Участники: Арагорн, Халдир, Мерри, Саруман, Фарамир, Румил, Пин, Лурц, Галадриэль, Розалия, Шелоб, Денетор, Леголас, Портфелия, 9-й назгул, Эовин, Линдир, Гимли, Ангмарец, Эомер, Кэрдан, Балрог, Глаурунг, Умбарец-Джек-Воробей, Харадский воин. Утро Часов пять утра Включается звук сирены и на весь дом звучит объявление: "Конкурс на выселение проиграли Боромир и Балин. У Денетора теперь три очка, у Харадца – четыре. Боромир Гондорский покидает игру. Поощрительный приз – статуя Лурца в натуральную величину. Балин Морийский покидает игру. Поощрительный приз – портрет Балрога кисти Саурона Готхауэра. Сегодняшние кандидаты на выселение: Фарамир – 0 очков, Пин – 1 очко, Румил – 1 очко" Галадриэль просыпается от объявления ведущих и уходит бродить на морское побережье. Денетор и Харадец громко возвращаются на свой второй этаж. ДЕНЕТОР: Так, а почему все спят? ХАРАДЕЦ: Ша! Мы победили! Из своей спальни вылезает сонный Саруман. САРУМАН: Что за крики в такую рань? Вам ночных концертов мало было? ХАРАДЕЦ: Я не понял, а че, уже утро? Мы ж токо на полчасика ушли! ДЕНЕТОР: А кто давал концерты? И по какому поводу? УМБАРЕЦ-ВОРОБЕЙ: Народ! Поимейте совесть! Пять часов утра! Даже нормальные призраки в это время спят. Берите пример с назгулов. Легкие на помине в гостиную приходят оба короля-призрака. В окне появляется голова Глаурунга. ГЛАУРУНГ: Люди-нелюди, мы с Балрогом есть хотим! У нас в пещере холодильника нету. Если припасами не поделитесь – начнем жрать кого попало. САРУМАН: О! Еще одна ранняя пташка. 9-Й НАЗГУЛ: А мы не съедобные! ГЛАУРУНГ: Мда? А огненный и крылатый говорил, что с удовольствием позавтракал бы назгулятинкой. АНГМАРЕЦ: Заливал. Мы старые и невкусные, а он всю жизнь свежатинку предпочитал. Пусть лучше хоббитов из подвала себе наковыряет. УМБАРЕЦ-ВОРОБЕЙ: Кстати о завтраке. Я не хочу опять жрать колбасу с кетчупом. Может, сделаем шашлычки на костерке? Погодка как раз подходящая. Все прониклись идеей с шашлыками. Ангмарец, Денетор и Саурон пошли на улицу разводить костер, остальные разбудили Лурца и отправились искать мясо в холодильнике. ХАРАДЕЦ (бродя в дебрях холодильника): Холодно, млин! 9-Й НАЗГУЛ: Какой идиот придумал строить пятикомнатные холодильники? ЛУРЦ: Эй! Идите сюда! Я морозильник нашел. УМБАРЕЦ-ВОРОБЕЙ: Так, что тут у нас? Слева всякие птички и прочие мелкие тушки. На голодного дракона точно не хватит. ЛУРЦ: Вот что-то похожее на замороженных овец валяется. Берем? ХАРАДЕЦ: Ага! Надо будет на выходе еще малость овощей захватить. Нагруженные припасами добытчики выходят во двор. Балрог с Глаурунгом тут же отбирают у них львиную долю мяса, так что тем приходится повторить свой рейд в глубины морозильника. Дракон выдыхает пламя, по быстрому размораживает и тут же поджаривает нескольких барашков. Балрог уплетает тушки в сыром виде. БАЛРОГ: Внутри дожарятся. УМБАРЕЦ-ВОРОБЕЙ (накалывая кусочки мяса на палочки и поднося их к костру): Ничего вы в правильных шашлыках не понимаете. На этаже хоббитов Мерри просыпается от доносящихся с улицы ароматов. МЕРРИ: Шашлыками запахло! Я тоже хочу! РОЗАЛИЯ (просыпаясь): Сейчас, мальчики, мы вам с Портфелией завтрак приготовим. ГИМЛИ (тоже просыпаясь, с диванчика в гостиной хоббитов): А, может, упадем на хвост тем, кто шашлыки готовит? ХАЛДИР (с того же диванчика): Неплохая мысль. Можно лориэнские шашлычки из рябчиков, с лучком, помидорчиками, яблочками, огурчиками… ПИН: ??? ПОРТФЕЛИЯ: Ух, ты какой потрясающий рецепт? Расскажешь? ХАЛДИР: Даже приготовить могу. МЕРРИ: А где ты рябчиков возьмешь? ХАЛДИР: Я их в большом холодильнике видел. Замороженных. Халдир уходит на кухню запасаться продуктами для эльфийских шашлыков, обе хоббитки бегут ему помогать. Гном и хоббиты выходят во двор к костру. 9-Й НАЗГУЛ (ехидно): А мы вам шашлыков не дадим! Нечего было нас ночью на вазоны ронять! МЕРРИ: А нам ваши шашлыки и не нужны! Нам Халдир по спец рецепту эльфийские приготовит! УМБАРЕЦ-ВОРОБЕЙ: А психованных гномов даже к костру не пустим! ГИМЛИ: Сам ты психованный! ЛУРЦ: Вы че? В натуре? Нам что, костра жалко? ХАРАДЕЦ: А за дровами кто пойдет? Наши уже почти догорели. После кратких препирательств хоббиты присаживаются к костру, а гном и орк уходят за новой порцией дров. Линдир с Леголасом спускаются в кухню и помогают готовить мясо для шашлыков. Потом к ним присоединяется и Румил. Часам к девяти четверо эльфов и хоббитки выносят на улицу огромную кучу палочек, с натыканными на них разными сортами мяса и овощами. Начинается второй заход жарения шашлыков. Подходит Галадриэль, возвращающаяся с утренней пробежки. ГАЛАДРИЭЛЬ: "Лориэнский шашлык от Халдира"? Как мило. ЛУРЦ (протягивая ей веточку с пережаренными кусочками барашка): Ляди, попробуйте и наших, "второэтажных" шашлыков. ГАЛАДРИЭЛЬ: Спасибо (и с удивительно искренним энтузиазмом начинает есть предложенное угощение) Последними к шашлыкам приходят Кэрдан, Фарамир с женой, Арагорн и Эомер. 1 конкурс К общему костерку со звуком гонга являются ведущие. Мыша в мантии из красной парчи шитой золотом. Ли в чем-то узком и черном с потрепанными лохмотьями ака Мортисия Адамс. Мыша (проворно цапая одну из жарящихся палочек шашлыка): Ну, раз вы все и так уже здесь, то мы решили не звать вас в дом, а сообщить вам о конкурсном задании прямо тут. АРАГОРН: Не портьте аппетит, а? Ли (не менее проворно цапая вторую палочку шашлыка): Поздравляю всех вас. Премьера первой серии прошла весьма успешно, и у нас появился новый спонсор для сегодняшнего конкурса. Угадайте, кто? ВСЕ (молчат) Мыша: А вот и не угадали. Это одно из так расплодившихся в последнее время обществ любительниц слэша. ЛИНДИР, ЛЕГОЛАС: Нееет !!! Ли (ехидненько): Как вы, наверное, догадались, для выполнения этого задания вам придется разбиваться на команды по двое. Мыша: Полные условия конкурса мы объявим, когда определятся все пары. Ли: поскольку сейчас в игре осталось двадцать пять участников, то тот, кто не найдет себе пары, автоматически выбывает. Тирр (материализуясь возле самого костра вместе с Шелоб и захватывая хвостом сразу несколько шашлыков): Две склеротички! Как вы могли забыть про раненную Шелоб? И вам не стыдно! Мыша и Ли смущенно отводят взгляды. Тирр: В виде моральной компенсации я вылечила ей перебитые лапки, и только попробуйте со мной спорить! Никто спорить не решается и Тирр исчезает. Первые определившиеся пары: Пин-Портфелия, Мерри-Розалия, Фарамир-Эовин. Остальные продолжают совещаться. Наконец с обреченным видом соглашаются Леголас и Линдир. Потом Кэрдан и Галадриэль. Умбарец галантно приглашает Шелоб быть его дамой на сегодняшний день. Мыша: Господа, поактивнее, поактивнее! Вы что, до вечера тут топтаться собираетесь? У вас же еще конкурс впереди. Следующей парой записываются Балрог и Глаурунг. Потом Гимли с Халдиром и Румил с Лурцем. Покосившись на своего босса, 9-й назгул идет в паре вместе с Харадцем. Оставшиеся (Арагорн, Саруман, Денетор, Ангмарец и Эомер) с легкой ненавистью смотрят друг на друга. АРАГОРН: Тьфу ты, мерзость! Три врага и Эомер. ЭОМЕР: Да что б я?! Да никогда! И вообще, у меня еще кости в сломанной ноге окончательно не срослись. Ли: Мне всех пятерых с игры выгнать? САРУМАН: Предлагаю бросить жребий. Две короткие палочки и две длинные. Первым тянет Арагорн и вытягивает длинную. Вторым тянет Эомер – у него короткая. Третьим Ангмарец вытягивает длинную палочку. АРАГОРН: Черт! АНГМАРЕЦ: $#%$%^!!! ДЕНЕТОР (ему достается последняя, короткая палочка): Н_И______З_А_______Ч_Т_О!!! Идиотская игра!!! Мыша: Как скажешь. Тирр, хвостатенькая, забери, пожалуйста, отсюда этого повышенно нервного наместника. Является Тирр и тут же исчезает вместе с Денетором. Многие завистливо смотрят им вслед. Мыша: Саруман, Эомер – вы в паре или вас тоже домой отправить? САРУМАН, ЭОМЕР (упорно отворачиваясь друг от друга): Остаемся. Ли (радостно): Итак, конкурс называется… "Романтическое свидание". Каждая пара заявляет, какие условия и аксессуары им необходимы для проведения свидания. Мы вам это обеспечиваем. А потом организаторы проекта выставляют баллы каждой паре за степень романтичности. АРАГОРН (недоверчиво): То есть, если свидание будет совсем неромантичным или вообще будет не очень свиданием, то пара просто получает ноль баллов? Ли: Совершенно правильно. В это время над головами участников появляется проекционный экран, на котором показывают крайне выразительное лицо Денетора, слышащего эту новость. УМБАРЕЦ: Эй, а как же слэш? Так не честно! САРУМАН: Умный, млин! Сами с Шелоб, небось, отопретесь видовой несовместимостью, а как с остальных – так ему слэш подавай. УМБАРЕЦ: Гы! А что? Кто первый догадался – тот и взял. Кто тебе мешал Шелобу пригласить? Мыша: Не забывайте, чем больше романтики – тем больше баллов. А получившие нули окажутся кандидатами на выселение. Ли: Как только пара придумает, что им требуется для романтического свидания – подходите к нам с Мышой, давайте ваш заказ и приступайте к исполнению конкурсного задания. *** Первыми подходят Фарамир и Эовин. ФАРАМИР: Большую кровать. ЭОВИН: С шелковыми простынями. ФАРАМИР: И покрывалами из натурального меха. ЭОВИН: А еще огромную ванную. ФАРАМИР: И потом, чтоб было, что выпить и чем закусить. ЭОВИН: И красивого коня. ФАРАМИР: Зачем тебе конь?! ЭОВИН: Ну… э… э… Что б был! Тебе, разве, красивый конь не нужен? Ли: Так, все понятно: кровать, простыни, покрывала, ванная, обед, выпивка и конь. Все, свободны. Тирр, можешь забирать эту парочку. *** Леголас и Линдир. ЛЕГОЛАС, ЛИНДИР (хором): Во-первых, нам нужен Адар… Мыша: YES! Я в вас верила! Ли: ЧТООО??? ЛЕГОЛАС (прикалываясь): Мы пошутили. ЛИНДИР: Лес и гитару. Мыша (подозрительно): И все? ЛИНДИР: Все. *** Кэрдан и Галадриэль. ГАЛАДРИЭЛЬ: Небольшой столик, изящная сервировка… КЭРДАН: Изысканное меню, лихолесское красное… ГАЛАДРИЭЛЬ: Вид на море… КЭРДАН: На Валиноский залив… ГАЛАДРИЭЛЬ: Со стороны Валинора, естественно… Ли: Эй, стоять! Так нечестно! КЭРДАН: Но вы же сами сказали – любые условия. Ли (с наигранным энтузиазмом): А давайте заменим Валинор на что-нибудь другое? ГАЛАДРИЭЛЬ: Без Валинора не получится романтики. Извините, но – никак. КЭРДАН: Я на досуге читал в библиотеке устав ООО "ОДО"*. Там есть такой интересный пункт на счет того, если организаторы не могут выполнить своих обязательств… Ли: Упсь… Голоса за кадром: - Какой идиот положил наш устав к ним в библиотеку?!? - Не я! А кто вообще отбирал тексты? - Ты сказала, слить полностью всю нашу базу данных на бумагу и сунуть в коттедж. - Я сказала?! Так думать надо, прежде чем исполнять! Ли (с вымученной улыбкой): Хорошо, организаторы шоу согласны пойти вам навстречу. Мы пригласим Келеборна с Мэалинмель и устроим вас на одном из лучших в мире островных курортов. КЭРДАН: Нет. Мы требуем или свидания в Валиноре, или выплаты неустойки. Ли с Мышой долго советуются, потом звонят по мобильникам, потом опять советуются. Ли (с еще более вымученной улыбкой): Тогда – совсем эксклюзивное предложение. Точнейшая копия "Титаника" будет сутки плавать на расстоянии около пятидесяти километров от Валинора. Там вам создадут все условия для романтического отдыха. Мыша: Думаю, своим эльфийским зрением вы вполне рассмотрите ваш чертов остров. Ну как, согласны? ГАЛАДРИЭЛЬ: Пожалуй… нет. Ли: Даже если с вами будут Келеборн и Мэалинмель? КЭРДАН: Нет. Мыша: А если мы пригласим на корабль Элронда и Трандуила? ГАЛАДРИЭЛЬ (в недоумении): А они нам там зачем? Ли: Мы можем на одни сутки организовать приезд на корабль из Валинора их жен. Думаю, в стратегическом плане это куда выгоднее той неустойки, которую мы могли бы вам заплатить. КЭРДАН (задумчиво): В последнем предложении есть рациональное звено. Думаю, мы согласимся. Глэд? ГАЛАДРИЭЛЬ: Да, если только там не будет никаких камер, фотоаппаратов и т.д. Ли (пожимая плечами): Думаете, Валинор разрешил бы плавать вокруг него с камерами?! *ООО"ОДО" – Общество с Ограниченной Ответственностью "Остаться Должен Один" *** Арагорн и Ангмарец. АРАГОРН: Нам шахматы, пожалуйста. Мыша: Что?? АНГМАРЕЦ: Со слухом плохо? Ли: И это вы называете романтикой? АРАГОРН: А что? Мы все отведенное под конкурс время проведем очень близко друг от друга. Ближе, чем в любой другой ситуации. Ли: Хм… Ну если на это смотреть с такой стороны. Хорошо. *** Пин и Портфелия. ПИН: А можно кошку позвать? Тут же является Тирр, и Пин что-то шепчет ей на ухо. Тирр: Поскольку Пин хочет сделать Портфелии сюрприз, то будем считать, что эта пара пожелания уже высказала. (Тирр и оба хоббита исчезают) *** Мерри и Розалия. РОЗАЛИЯ: Побольше посторонних, пожалуйста. Мыша: ??? РОЗАЛИЯ: Надо, чтобы мы все время на виду были, а то Сэмик еще подумает что-то не то. Как я потом перед ним оправдаюсь? Ли: Кино? Луна-парк? МЕРРИ: Ага! Точно! Парк аттракционов! С американскими горками! *** Умбарец и Шелоб. УМБАРЕЦ-ВОРОБЕЙ: Для моей дамы, пожалуйста, обед из свежих орков, букет берцовых костей и черепов, путешествие для двоих на склоны огненной горы… ШЕЛОБ: Ах, ты моя лапочка! Можно я тебя укушу? УМБАРЕЦ-ВОРОБЕЙ: Не при ведущих, моя злодеюшка. *** Саруман и Эомер САРУМАН: Эомерчик, а давай, я тебя временно в девушку превращу? Такая симпатичная блондинка получится. ЭОМЕР: Иди ты на ***, старый хрен. Уберите от меня этого извращенца! Ли (хихикая): Не можем. Вы обязаны быть вместе еще почти шесть часов. ЭОМЕР: Тьфу! САРУМАН: Хочу свидание в Изенгарде! ЭОМЕР: Какой, в баню, Изенгард?! Рохан и только Рохан! В крайнем случае – Хельмова Падь! САРУМАН: Сам сиди среди своих кобыл! А я хочу культурно отдохнуть! ЭОМЕР: Тоже мне выискался! Культурный какой! Что, бородку боишься в нашем навозе испачкать? САРУМАН (Мыше): Можно, я его в девушку превращу? Ну, пожалуйста! Мыша (задумчиво): Хм… А мне начинает нравиться эта мысль… ЭОМЕР: СПАСИТЕ!!! начинает убегать и прятаться от Сарумана с Мышой за Ли, на шум появляется Тирр Тирр (деловито): Кого убивают? ЭОМЕР (тыкая пальцем в Мышь с Саруманом): Они на мою роханскую честь покушаются!!! Мыша (радостно потирая лапки): У нас же в правилах нет пункта, запрещающего применение магии участникам шоу? Тирр (ехидно): Здорово! Я только за! Пусть превращает, а я их потом местами поменяю! САРУМАН: Не понял. Тирр: Твое сознание на время конкурса перемещу в девушку-Эомера, а его – в твое тело. САРУМАН: Мы так не договаривались. Тирр: Думал, ты один тут колдовать умеешь? Ли: Ладно, проехали. Саруман и Эомер на время конкурса остаются в коттедже. *** Балрог и Глаурунг БАЛРОГ: А нам ничего и не надо. Разворачиваются и улетают. Какое-то время камеры пытаются лететь за ними. Крылатые сначала поднимаются очень высоко, потом камнем падают вниз и начинаются гонки по узким горным ущельям. Сначала об скалы разбивается первая камера, потом вторая, наконец парочка полностью исчезает со всех мониторов. Ли: Похоже, наши пещерные индивидуалисты для этого конкурса решили полностью уединиться. *** Гимли с Халдиром ХАЛДИР (честно пытаясь войти в роль): Нам с гномиком что-нибудь поромантичнее. Тихий уголок со свечами… ГИМЛИ (возмущенно): Что?! Если мы сегодня на одном диване спали, это еще ничего не означает! И зачем я согласился с тобой в паре быть!?! ХАЛДИР (обижаясь): Думаешь, мне этот конкурс сильно нужен? Ли: Насчет тихого уголка мы все поняли. Постараемся обеспечить. *** Румил с Лурцем ЛУРЦ (подмигивая эльфу): А мы с корешом пойдем на дискотеку. Прикид клевый нужен, ну и музычка соответствующая. Мыша: Будет сделано. Ли: Может, отправить их на чемпионат по стриптизу? Мыша: Не издевайся! *** 9-й назгул с Харадцем 9-Й НАЗГУЛ: Поскольку фан-клубов у нас нет, если попадем в кандидаты – точно вылетим. ХАРАДЕЦ: Значит, надо стараться не попасть. 9-Й НАЗГУЛ: Где там у нас в Средиземье самые вольные нравы? Давайте в Умбар, что ли. *** Голоса за кадром: - Так, ну и кого из наших парочек мы будем показывать в эфире? - Фарыча с женушкой я сразу цензорю. - Фу, какая ты, я только настроилась… - Будешь возмущаться, я вообще эти записи постираю. - (Тирр, на пару секунд материализуясь в операторской) А я их уже стерла. - (хором, укоризненно) Тииррр!!! Первыми показывают Мерри и Розалию. Они едят мороженное и катаются на карусели. Мерри пытается обнять свою спутницу, но та решительно скидывает его руку. РОЗАЛИЯ: Ты что! Я же приличная хоббитка! Я Сэмика люблю. МЕРРИ: Ну, Роззи, Розочка, нам же баллов не дадут. Неужели, так трудно сделать вид? РОЗАЛИЯ (гордо): Я своего Сэма не подведу! А будешь приставать – сковородкой получишь! (достает из сумочки небольшую, но все-таки чугунную сковородку) Я ее специально с кухни прихватила! МЕРРИ (обламываясь): Больно надо! У меня в Шире своя девушка есть. И получше тебя! РОЗАЛИЯ: Вот и хорошо (как ни в чем не бывало продолжает есть мороженное) Потом показывают коттедж, а в нем Сарумана и Эомера. Оба сидят спиной друг к другу в гостиной второго этажа. Зато – на одном диване. САРУМАН: Эомерчик, золотко, а может все-таки согласишься? ЭОМЕР: Отстань, старый развратник! САРУМАН: Кончай грубить старшим! А то – превращу и спрашивать не буду! Тирр (на мгновение появляясь в гостиной): Я все вижу. САРУМАН: Ну и не надо (опять поворачивается спиной к своему визави) На экране появляется лес. Леголас валяется на траве и жует какой-то стебелек. Линдир сидит рядом с гитарой в руках. ЛИНДИР: С детства снились сказки добрые С детства я могла мечтать Шла дорогами я долгими Чтобы счастье отыскать Мне хотелось быть счастливой Быть любимой и любить Мне хотелось быть красивой И тебя с ума сводить Обернулась я раз птицей Полетела в облака В небесах заря лучистая В путь далекий позвала Мне хотелось видеть небо Синеву далеких гор Где никто ни разу не был Тот невиданный простор. Утро встретило прохладою, Ночь растаяла в лучах С неба звезд хватать не надо мне Счастье все в моих руках С высоты полета птицы Я увидела тебя Это мне уже не снится Я нашла тебя – судьба ЛЕГОЛАС: Лин… ЛИНДИР: Что? ЛЕГОЛАС: Думаешь, если ты все время будешь любовные песенки распевать, нам этот конкурс засчитают? ЛИНДИР: А что ты предлагаешь? ЛЕГОЛАС: Ну… Мы могли бы… ЛИНДИР: Лас! ЛЕГОЛАС: Что "Лас"? Целовался же я на спор с Арагорном… ЛИНДИР: Неужели ты боишься оказаться среди кандидатов на выселение? ЛЕГОЛАС: Я-то нет. У меня поклонниц много. А вот тебя могут и выкинуть. ЛИНДИР: Уж как-нибудь переживу. ЛЕГОЛАС: Ну, как знаешь. На экране появляются сверкающие пятна света и через пару минут становится понятно (камера дает общий план и "наезжает" на вывеску), что это – дискотека в ночном клубе "Голубая Луна". Орк с эльфом лихо отплясывают посреди зала. Румил в обтягивающих брючках и коротком топе из очень тонкой и хорошо выделанной черной кожи. Лурц в кожаных же штанах и куртке, украшенных кучей металлических заклепок и цепочек. Постоянные посетители плотоядно косятся на "сладкую" парочку, но те ни на кого не обращают внимания, увлеченные своим танцем. Картинка сменяется. Укуренные до предела назгул и харадец в окружении горы пустых бутылок пьяно обнимаются в каком-то из умбарских стриптиз-баров. ХАРАДЕЦ: У тебя такие холодные руки… 9-Й НАЗГУЛ: А у тебя такая красивая подводка под глазами… Голоса за кадром: - Немедленно убери с эфира это безобразие! - А что? Самый нормальный слэш, из всего, что мы сегодня видели. - Хочешь, чтоб нам предъявили рекламу алкоголя и наркотиков? На экране появляются совершенно трезвые и сосредоточенные Арагорн с Ангмарцем. Судя по валяющемуся возле них листочку, они играют уже семнадцатую партию. Пока с небольшим отрывом выигрывает назгул. Картинка опять сменяется, и зрители могут видеть небольшую уютную комнату, отделанную в восточном стиле. На полу и на стенах пушистые ковры, полукругом стоят низенькие диванчики, на маленьком столике горят несколько свечей, лежит виноград и рахат-лукум, стоят бутылки вина и пара бокалов. В противоположных концах комнаты сидят Халдир и Гимли. Гном с хмурым выражением лица точит свой топор. Халдир не менее насуплено играется с одним из кинжалов. ХАЛДИР: Гимли, кончай дуться! Я же просто пошутил. ГИМЛИ: Из-за твоих шуточек мы теперь сидим ЗДЕСЬ! ХАЛДИР: А что тебе тут не нравится? Мило, уютно. Вино с фруктами. Может, выпьем? ГИМЛИ (заводясь): Мало про меня с Леголасом анекдотов рассказывали?! Теперь еще ты на мою голову! Я вам что, главный комический персонаж?! ХАЛДИР (пожимая плечами): Не принимай все так близко к сердцу. На экране чертоги Мордора. Какое-то подземелье. УМБАРЕЦ-ВОРОБЕЙ: Ах, ты моя паутиночка! ШЕЛОБ: Ты мой морской козлик! УМБАРЕЦ-ВОРОБЕЙ: Давай, я тебе спинку почешу? ШЕЛОБ (издает звук, смутно напоминающий мурлыкание): А я, глупая, столько умбарских пиратов поела. Эх, жаль раньше не знала… На экране зеленая долина, удивительно напоминающая Шир. Пин и Портфелия едут в украшенной цветами тележке, которую везут три белых пони. Пин читает своей даме стихи. ПИН: О, Лучезарная Царица! О, Дева Западных морей! О свет надежды, что стремится К нам, в мир предсумрачных теней! Портфелия! О, Элберет! Очей твоих небесный свет! Тебе поет любой народ В иной земле, за далью вод. О, звезды, что твоей рукою Оживлены в бессветный час! Сияй, соцветие ночное, В ненастном сумраке для нас! Портфелия! О, Элберет! О, луч, пронзающий метель! Твой дальний свет за гладью вод Хранит в душе твой верный… Я. ПОРТФЕЛИЯ (хлопая в ладоши): Пинчик, миленький, как красиво! Это ты сам придумал? ПИН (смущаясь): Вообще-то – нет. Это одна из эльфийских баллад, записанных Фродо. Я ее только слегка переделал для тебя. ПОРТФЕЛИЯ: Переделал? Специально для меня? О, Пин (целует его в щеку) ПИН (совсем красный и смущенный): А еще я хотел тебе подарить… (достает из кармашка небольшую коробочку) Вот. Это тебе. ПОРТФЕЛИЯ: Что это? (раскрывает коробочку. В ней – мифриловый медальон на цепочке. На лицевой стороне медальона изображена карта Шира, а по ободку эльфийскими рунами написано "Портфелия". Внутри – гравировка, на которой две склонившиеся друг к другу хоббитские головки, удивительно похожие на Пина и Портфелию) ПОРТФЕЛИЯ: ПИИИНН!!! (кидается на него с объятиями) Тележка скрывается за поворотом дороги, камера остается на месте, не делая никаких попыток отправиться следом. Голоса за кадром: - Как будем делить баллы за этот конкурс? - Мне понравились Умбарец с Шелоб. - А по-моему, Пин и Портфелия были самыми романтичными. - Хорошо, согласна. Хоббитам по 10. Воробью и паучихе по 9. Ок? - Саруману с роханцем я бы по нулям поставила. - Но ведь они так романтично ругались! - Мыш! Конкурс назывался "Романтическое свидание"! - Ладно-ладно. Но тогда Фарычу и Эовин – 8. Они честнее всех задание отработали. - Балрогу и Глаурунгу по нулю баллов, чтоб не повадно было от камер удирать. - Ли, какая ты злая сегодня. Гному с эльфом – тоже нули. Потому что, если у них была романтика, то я – угол дома. И обоим лихолесцам, кстати тоже. - Да, ну? По-твоему пять часов петь серенады – не романтично? - Ну… э…э… В каком-то смысле – да, но… - Считаешь, что игравшие в шахматы короли или танцевавшие на дискотеке орк с эльфом более романтично провели время? - Нет, в целом. Но им я бы какие-нибудь маленькие баллы поставила. За сообразительность. Столько времени непрерывно танцевать куда сложнее, чем с гитарой в лесу прохлаждаться. - Давай, за дискотеку – 5 баллов, за серенады – 4 и за шахматы – 3. - Кто у нас остался? - Вторая пара хоббитов и Харадец с назгулом. - Сачкам-полуросликам – не более одного балла. Эта Розалия всю дорогу про "своего Сэмика" твердила. И это-то на "свидании" с Мерри! - Харадцу с назгулом – 2. За попытку. - А что со сбежавшими эльфийскими владыками? - Думаю баллов 6 – за отыскание лазеек в нашем уставе. - Согласна. Организаторы собирают всех в центральном зале коттеджа и объявляют результаты. В большинстве своем уставшие после конкурса участники постепенно разбредаются по своим этажам (кроме Галадриэль и Кэрдана, которые на "Титанике" до завтрашнего утра). Линдир и Леголас идут на кухню готовить обед для третьего этажа. Второй этаж опять запасается консервами. Все хоббиты достаточно наелись во время конкурса, поэтому просто ложатся спать. Гимли после шестичасового сидения с Халдиром не хочет идти к эльфам и довольствуется сыром и колбасой из хоббитского холодильника. Сытая и довольная Шелоб опять забирается в свою паутину. Балрог и Глаурунг все еще где-то летают. Голоса за кадром (телефонный звонок): - Алло? Спонсоры? Из общества любительниц слэша? Мыша, это тебя. - Да… Как это, не было слэша? Как это, рейтинг совсем детский?… Вернуть вам назад ваш спонсорский взнос?… Пожалуйста! Сейчас же к вам Тирр отправим… Почему Тирр? А она у нас ответственная за решение вопросов по претензиям и рекламациям… Как? Уже не хотите? Передумали? Ну, как скажете… Второй конкурс. Звучит гонг. Являются Ли и Мыша. Мыша: А у меня для вас три новости: хорошая, плохая и еще одна. Хорошая – конкурса на выселение сегодня не будет. Плохая – сегодняшние кандидаты: Саруман, Эомер, Гимли, Халдир, Балрог и Глаурунг. У каждого из них за сегодняшний конкурс одинаковое количество очков – ноль. По результатам голосования завтра игру покинут двое из кандидатов. И последняя новость, группа спонсоров "Технодраконы" оплатила специальный конкурс и специальный приз для наших крылатых участников. Ли: Приз – сверхскоростной космический корабль, полностью изготовленный из термоустойчивых материалов под драконьи габариты. Мыша (величественно махая лапкой): Прошу всех пройти на морское побережье. На берегу. Ли: Видите вон тот дальний остров? ХАЛДИР, ЛИНДИР, ЛЕГОЛАС: Ага. ОСТАЛЬНЫЕ: Где? Мыша: Ну, не важно. Главное, что он там есть. Задание конкурса – слетать туда и обратно. Первый прилетевший победитель выигрывает звездолет. Дракон и Балрог полетели в море. Зрители стали удобно рассаживаться на берегу. МЕРРИ: Хэл, ты еще их видишь? ХАЛДИР: Да, они уже преодолели почти половину расстояния до острова. От горизонта поползли темные бесформенные груды, больше похожие на кучи чернозема, нежели на тучи. Стоячий воздух над морем дрогнул. Потом дрогнул еще, и сразу, без предупреждения, налетел ледяной вихрь. Стало совсем темно, только край горизонта вдруг ярко осветился, чтобы тут же погаснуть. Начиналась гроза. РОЗАЛИЯ: Ой, бедненькие! Как же они там, над морем… Может, прекратить соревнование? Мыша: А вы думали все так просто будет? Мы специально выбирали вечер с надвигающимся штормом. АРАГОРН: Организаторы, вашу ****! Горизонт осветился снова и снова, и вот уже даже зрители на берегу уловили в мерном грохоте моря далекие отзвуки грома. Ветер, вдруг совершенно озверев, ударил по воде, осыпав всех сидящих на пляже солеными брызгами. В ту же секунду с неба посыпались крупные капли дождя. ЛЕГОЛАС: Они уже долетели до острова и возвращаются. Может быть еще успеют. Два крылатых силуэта метались среди молний. Тучи над их головами каждую секунду покрывались сетью голубых вен. Небо, истязаемое, ревело, истошно кричало от горизонта до горизонта, и в этой каше из волн и туч не было уже ни верха, ни низа и ни какого-либо твердого направления. Несмотря на то, что они были уже достаточно близко от берега, за пеленой дождя их все еще не мог рассмотреть никто, кроме эльфов. ЛИНДИР: Они же берега не видят! Надо распалить костер. ПОРТФЕЛИЯ: Я сбегаю в дом за спичками. ЛЕГОЛАС: Слишком долго. Саруман, ты же маг! Неужели не можешь огонь наколдовать? САРУМАН: Тут все мокрое. На чем я тебе костер разведу? ХАЛДИР: Быстрее! Они, кажется, теряют направление и летят уже не к берегу. ЭОВИН: Я знаю! Надо зажечь в доме свет! Тогда они его увидят. Ангмарец и Линдир с Леголасом как самые быстрые побежали в дом. Халдир остался на берегу, чтобы видеть полет крылатых. Одна из молний настигла Глаурунга. Несколько долгих секунд дракон падал, как подстреленная птица, потом пришел в себя и с удвоенной силой захлопал крыльями, выходя из-под гигантской волны, которая уже была готова слизнуть его, как лягушка слизывает прямо из воздуха зазевавшуюся мошку. В этот момент осветились сначала окна первого этажа, затем второго, затем третьего. Весь коттедж засверкал в темноте как огромный маяк. ХАЛДИР: Дракон возвращается, а Балрог пока отстает. ФАРАМИР: Я уже тоже вижу Глаурунга, он совсем близко! Дракон наконец вырвался из объятий морской стихии и без сил рухнул на песок, едва не придавив нескольких зрителей. Над летящим Балрогом поднимался пар. Он летел все медленнее и медленнее, постепенно опускаясь ниже и ниже. В паре сотен метров от берега огненного майю настигла высокая волна, и он рухнул в морскую пучину. Над местом падения к небу тут же взметнулся гейзер вскипяченной воды и пара. Ли: Тирр, вызывай спасателей. Тирр: Уже сделано (на песок вывалилась мокрая, перепутанная кучка рогов, лап и крыльев, пару мгновений кошка критически рассматривала барложьи остатки, потом исчезла вместе с ними) Ли: Мдя… 9-Й НАЗГУЛ: Куда это она его? Ли: В геенну огненную. Раскаленной лавой откачивать. ПИН: Ой! А она там не поджарится? Ли: Она сама туда лезть не будет, только Балрога скинет и сразу – назад. Мыша: Поскольку это был внеочередной конкурс, мы не станем выгонять из игры Балрога за то, что он воспользовался услугами наших спасателей. Вечер Звучит гонг. Являются Ли и Мыша. Ли: Результаты голосования телезрителей: против Румила – 8 голосов, против Пина – 4 голоса, против Фарамира не голосовал никто. Итак, сегодня выбываете вы, Румил Лориэнский. Тирр, проводит вас домой. (Тирр и Румил исчезают, ведущие уходят в портал) Мыша: А лидерами по очкам сейчас является Шелоб (17) и Портфелия (17). С чем мы их и поздравляем. Где-то через полчаса во всем здании гаснет свет и является Мыша. В черно-красных экзотических лохмотьях, боевой раскраске и с очень свирепой прической. Мыша тащит с собой огромную (раз в десять больше ее самой) гору пакетиков и кучу зажженных и незажженных свечей. Как она все это ухитряется нести – остается сплошной загадкой. Не иначе, как какая-то специфическая мышиная магия ;) Мыша: YES! Я люблю наших телезрителей! Народ, сегодня будет весело! До самого утра вы только со мной! А начнем мы наш увлекательный вечер… ПИН: Я не понял, а где Тирр? Мыша: Вся техническая бригада обеспечения конкурса во главе с нашей любимой кошечкой и сердобольной Ли утешают рыдающую Руми. А, насколько я знаю эту романтическую истеричку, оплакивать уход своего ненаглядного Румила она будет еще долго. Да здравствует веселье!!! Мыша (достает очень объемные пакетики): Здесь вино, но его мало, потому что это не серьезно. Тут пиво. В этом большом ящике водка. Этот бочонок – с бренди. Тут восемь десятилитровых бутылей с разнообразными ликерами. В кувшинах вперемешку джин и саке, что где – я забыла. Совсем большая бочка – это эль. А в той длинной черной сумке всякая бурда, названия которой я так и не смогла запомнить. Где-то там еще валяется коньяк в бутылках. И все это богатство выбора у нас на складе есть еще, так что если вдруг что-то закончится – я мигом доставлю. АРАГОРН, ЭОМЕР, ЛУРЦ, ГИМЛИ, НАЗГУЛЫ, ХАРАДЕЦ, УМБАРЕЦ и некоторые другие: YES!!! ХАЛДИР (тихо, себе под нос): И надо же, чтоб именно сегодня Кэрдан с Глэд уплыли на свой "Титаник". ЛЕГОЛАС (сразу залезает в черную сумку с непонятными напитками): Интересно, чего из этого я еще не пробовал? ПИН: Ой, а мне можно что-нибудь выпить? ХАЛДИР: Нет, конечно, ты же еще не совершеннолетний. Мыша: Лориэнец, не нуди! Пин, я тебе официально разрешаю пить все, что ты захочешь. ПИН: УРААА!!! РОЗАЛИЯ: Ох, что же это будет? Какой кошмар! Арагорн и Фарамир сразу же начинают искать коньяк. Эомер, Лурц и Гимли берутся за водку. Харадец и Умбарец начинают с пива, а потом пьют все по чуть-чуть. Линдир пробует эль. Саруман наливает себе бренди. Эовин с Портфелией заграбастывают все очень скромные запасы вина. Пин с Мерри сначала взялись за ликеры, а потом лезут к пробующему все подряд Леголасу. Глаурунг поочередно выливает в себя кувшины с джином и саке. Так как они в самой большой таре, ему удобнее всего пить именно их. Назгулы пьют все подряд, но по их виду не скажешь., что алкоголь оказывает на них хоть какое-нибудь действие. РОЗАЛИЯ (демонстративно): Я ничего пить не буду! (разворачивается и уходит на хоббитский этаж) ШЕЛОБ (спускаясь с потолка): Меня опять забыли позвать?! ХАЛДИР (отбирая бочонок с элем у Линдира): Хорош пить, менестрель! Может, и другим оставишь? ЛИНДИР: Жаба задавила? Тебе ж сказали, на складе еще есть. ЛЕГОЛАС: Ик! Что это было? Ик? Мыша: Нефиг пить, что попало. Ксандранский кхиз. Смесь травяной настойки с сильнодействующим наркотиком. ЛЕГОЛАС: Мне плохо. МЕРРИ: Караул! Я ж из тех же бутылочек пил! ЛЕГОЛАС (очень слабым голосом): Неа, до последней вы еще не добрались. Весь удар я принял на себя. Мыша: От кхиза не умирают. Кажется. ПИН (встревоженно): Что-то мне тоже нехорошо. ПОРТФЕЛИЯ: Пинчик, миленький, тебе плохо? Пошли к нам вниз, я тебе кофе сварю. АНГМАРЕЦ: А ну-ка, дайте нам этого кхизу! Назгулы переключаются на недопитое Леголасом и хоббитами. Портфелия уводит Пина на минус первый этаж. Линдир пытается вытащить Леголаса наверх, но тот полностью отрубается. ЛИНДИР: Оставить вас что ли под столом ночевать, ваше высочество? ЛЕГОЛАС (на пару секунд приходя в себя): Угууумс… ЛИНДИР (со вздохом): И за что мне такое наказание? (взваливает принца на плечо и с некоторыми сложностями, но все же добирается по шатающимся лестницам до третьего этажа) ШЕЛОБ (пристает к Умбарцу): Иди сюда, мой миленький! Ну куда же ты убегаешь? Сначала полдня соблазнял даму, а теперь в кусты? Не прррощу! АРАГОРН: Щас спою! ЭОМЕР: И это правильно! САРУМАН (зажимая уши): Тьфу! Слушать противно! К двум солистам присоединяются Лурц, Гимли, Фарамир и Мерри. Саруман берет несколько бутылок, пару бокалов, что-то шепчет на ухо Мыше и гордо (под ручку с Мышою) удаляется на второй этаж. Не выдержав приставаний паучихи и нагрузившись выпивкой уходит и Умбарец. Пожалев свои измученные разноголосым пением уши вслед за ними сбегает и Халдир. Пару раз икнув пламенем на шторы и заявив, что "смертные не умеют ни пить, ни петь по определению" в свою пещеру улетает Глаурунг. Шелоб пытается вылезти на паутину, после девятого падения чертыхается и уползает в свои подвалы. ЭОВИН: Фара! Какую бутылку ты уже пьешь? ФАРАМИР: А разве это прим… прин… прир… принципиЯльно? ЭОВИН: Хватит пить! Пошли наверх! ФАРАМИР: Отстань! Не видишь, мы поем! ЭОВИН: Ах так! (начинает строить глазки орку) Лурц, давай в сауну сходим? А то вчера мы так и не успели… ФАРАМИР (сразу трезвея на несколько порядков): Все, любимая, мы уходим. ЭОВИН (капризно): Почему? Я только начала развлекаться… Фарамир утаскивает Эовин в сторону их спальни. Оставшийся в центральном зале народ берется за пиво. Потом опять возвращается к водке. Первым вырубается Мерри. У назгулов от выпитого кхиза начинаются глюки и они с воплями "Саурон! Багровое око! Саурон!" убегают куда-то на улицу. Эомер и Лурц в обнимку засыпают прямо на полу. Гимли, прихватив с собой бесчувственного Мерри, опять уходит ночевать на диванчик к хоббитам. Арагон делает героическую попытку вылезти по лестнице на родной третий этаж, но, несколько раз свалившись, останавливается на достигнутом (втором этаже). Харадец отправляется на кухню за продуктами и засыпает прямо в холодильнике. Часа два ночи. Одна из оставленных в гостиной свечей догорела почти до конца, потом фитилек соскользнул и упал в небольшую лужицу разлитого коньяка. Постепенно огонек добрался до дивана, хорошенько разгорелся и взялся за стены. Эомер заворочался во сне… *** А в это время в том самом офисе с большим столом происходит первое вручение призов. За столом сидит Ли в чем-то торжественно-нарядном. В офисе появляются вылетевшие Боромир, Балин, Денетор и Румил. Ли: У Боромира ноль очков, у Денетора три очка, у Балина и Румила по шесть очков. Список призов – шумилианский горно-добывающий комбайн (6 условных единиц), значок "ОДО" (1 у.е.), корона с самоцветами (2 у.е.), 3-х дневная путевка по техно-мирам (4 у.е.), фильм-трилогия Властелин колец" режиссер ПиДжей (5 у.е.), карманный компьютер (3 у.е.), полное собрание всех серий Секретных материалов (2 у.е.), ДЕНЕТОР: Корону с самоцветами и значок "ОДО". БАЛИН: Мне – горно-добывающий комбайн. РУМИЛ: Путевку и Секретки. Ли: ОК. Игра ОДО и ее организаторы окончательно прощаются с вами. Удачи вам в новых играх и в новых шоу! * * * Голосовать за кандидатов на выселение по второму дню (Саруман, Эомер, Халдир, Гимли, Глаурунг, Балрог) до 28.11.03