малыш, всё не серьёзно

      Когда мы с ним были вместе, он часто говорил мне: "Зай, не трать на меня время. Пожалеешь", поглаживая по волосам как сестру или, даже, дочь. В те моменты я не понимала, о чем он, что он вообще несёт? Ведь мы уже давно вместе, я души в нём не чаю и не жалею ни об одном дне, проведённом вместе. Сначала думала, что он издевается, а потом вообще перестала слышать эти слова. Они пролетали мимо моих ушей, пока я так же нежно обнимала его сбоку. "Это всё чушь," - говорила я себе и ещё сильнее утыкалась в его шею, от которой несло парфюмом и табаком.       Но в один день всё встало на свои места. Я шла домой, к нам домой, и увидела их. Он прижал её к стене и улыбался той самой ослепительной улыбкой, которая когда-то свела меня с ума. И он заметил меня, но его лицо не изменилось. Казалось, он даже не жалеет, что попался мне на глаза. Будто так всё и было задумано. - Привет, милая, - улыбнулся он мне, не двигаясь с места. Он даже не отпрянул от неё и не попытался сделать вид "Это не то, что ты подумала". Он всё так же стоял над барышней и улыбался. Кажется, ей было более стыдно, чем ему. - Привет... А кто это? - еле сдерживалась я. - Это Катя, - спокойно, будто это обычное дело, сказал он и обнял её за плечи. - Как ты мог? - Я же тебя предупреждал, но ты не слушала. Как по мне, тут нет моей вины.       Я стояла, как вкопанная. Он был и прав, и нет. И пока мой мозг обрабатывал эту ситуацию, он усмехнулся, в последний раз поцеловал меня в щеку и удалился со своей спутницей. Больше я его не видела, но из дома постепенно исчезали его вещи. Он прекрасно знал время всех моих курсов и занятий (сам всегда провожал и забирал с них) и, видимо, именно в это время приходил за ними. Нет, ему не было стыдно видеть меня. Он просто не хотел скандала. Да, несмотря на такой поступок, он не любил ругаться. Ему больше нравилось веселиться и играть - он ещё гулял, несмотря на свой возраст. Я это знала и понимала, но всё равно ждала от него какие-то серьёзные поступки. Представляете, когда он вставал на одно колено завязать мои шнурки, я тайно надеялась, что он вот-вот достанет красную бархатную коробочку и скажет заветные три слова: "Ты выйдешь за меня?"       Но, знаете, я не злюсь на него и не буду обзывать. Мол, ой какой ты плохой, мама была права, я достойна лучшего и так далее, и тому подобное. Я не злюсь на него - я злюсь на себя: на свою наивность и веру, если быть точнее. Веру, что всё будет хорошо, что всё наладится, и у нас будут самые красивые детишки-гении с его русыми волосами и моими зелёными глазками. Это было слишком невозможно, чтобы в это верить. А я просто верила. Знаете, доверие - слишком плохая штука. Иногда она причиняет такую боль, после которой хочется убежать куда-то далеко и просто кричать до потери голоса.