Дневник Снега

      Уже шесть месяцев я жила в Ванкувере, в небольшой квартирке. Ночами работала барменом, два через два – продавцом, а в выходные ходила на языковые курсы, на курсы вождения и просто гуляла по городу или отсыпалась.       Казалось бы, удивительно, но при таком режиме я все равно была воодушевлена и полна сил на действия. Я не помню такого душевного подъема с того момента, как я осознала, что жизнь у меня одна и надо сделать её такой, какой вижу её именно я.       Сейчас у меня есть мой план. Я пару раз ездила за город, присматривать дом. Я скоро куплю машину. Первое время я расходовала накопления, но через какое-то время заметила, что доходы мои превышают мои скромные затраты, а значит, пора закрывать израсходованную часть и жить только на доходы, а накопления оставить на крупные покупки. Так и живу.       Присутствует ощущение, что всё идет, как надо. Люди здесь, в Ванкувере, исключительно отзывчивые и весьма доброжелательные. Погода схожа с погодой в городе, где я родилась, даже привыкать не пришлось. Пейзажи в тех местах, куда я ездила в поисках дома, потрясающие. Конечно, есть какие-то маленькие сложности, связанные с начальством, с нетрезвыми гостями бара, но они настолько незначительны, что моментально меркнут в свете моей большой цели. Если раньше эта картинка казалась мне сказкой, недосягаемой мечтой, то сейчас было ясно видно, что я совершенно точно её достигну.       Прошлая жизнь вспоминалась, как почти забытый сон. Прошлая я осталась в прошлом, в другой стране, на другом континенте. Остались там и все мои проблемы, которые были вызваны, как оказалось, тем, что мой мозг никак не хотел мириться с реальностью и всячески строил мне козни: то одно его не устраивало, то другое, и я постоянно чувствовала себя никак не вписывающейся в тот мир, в ту жизнь, в окружение тех людей.       Зато здесь я ощущала себя на своем месте. Конечно, иногда всплывало чувство того, что всё это не по-настоящему, что сейчас, вот-вот сию секунду всё провалится и мне больше некуда будет идти, а останется лишь вернуться с повинной и позором туда, откуда приехала. Но так говорили отголоски моих старых установок на жизнь, - установок, которые мне пришлось самостоятельно прорабатывать в первую очередь для того, чтобы ощущать себя счастливее. И во вторую – чтобы появились силы сделать решающий для моей жизни шаг.       В целом, нечему было пойти не так. Документы на жительство я уже оформила. Оформила также документы, официально прекращающие все мои связи с прошлой жизнью. Квартира у меня была, работа тоже, социума хватало. Если уволят с работы – не беда, найду другую; жить мне есть где, и финансовая подушка у меня есть. То есть, те самые установки – это просто привычка страдать, даже если нет на то объективных причин. Надо просто держать в голове, что все проблемы и все радости мы создаем себе сами. Если мы находимся, как говорится, в черной полосе – сплошные проблемы, упадническое настроение, - в общем, декаданс, - то значит, мы сами себе это создали. Очевидно, что мозг нам пытается сказать, что здесь нам не место. А мечта – это не просто розовый воздушный замок. Это – место, где мы будем ощущать себя счастливым.       Да, серьезные шаги не делаются просто так. Нужна серьёзная психологическая (я не говорю о материальной) подготовка. Иначе есть риск испугаться, потому что был не подготовлен, все бросить и вернуться в родное болото. Это нормально для человека – ощущать себя в зоне комфорта. Но если тебе в этом болоте тошно – поверь, ты уже знаешь, что делать. Только боишься себе в этом признаться.       Просто начни дышать так, будто у тебя уже осуществилась твоя цель. Смотреть так, двигаться так. И мир ответит.       Такое вот письмо мне из прошлого. Сейчас-то у меня с этими установками полный порядок. Именно потому, несмотря на периодическую физическую усталость, я ощущала себя воодушевленной и – счастливой.       Ах да, есть еще один пунктик моей мечты. Это собаки. Здесь много приютов, и я иногда захаживаю в них, вношу небольшую финансовую поддержку (как бы это сказали в России – пожертвование). Собаки тут совершенно чудесные, все. И я знаю, что куплю двоих, после того как куплю машину и следом арендую дом.       В другой стране, в несколько другом менталитете и ощущаешь себя иначе. Само собой, первое время страшно. Чувствуешь себя изгоем. Есть языковой барьер. Видишь резкий контраст между твоим мировоззрением и их. Но потом ты начинаешь перенимать их обычаи, их привычки, говорить их фразочками, хоть и с небольшим акцентом – и ощущаешь, как постепенно мимикрируешь в их культуру. Твое мировоззрение очищается от понятийных структур, которые теперь ему неактуальны, и ты начинаешь мыслить новыми категориями – необычными для тебя. Но человек ко всему привыкает. Тем более, когда у него есть на то желание. И тебе становится комфортно на новом месте. И всё становится хорошо.       Мне очень не хочется связывать себя здесь какими-нибудь отношениями. Сейчас я дорожу своей свободой как никогда раньше; сейчас я полностью свободна и независима ни от чего. Соглашусь: этому спокойствию за собственную свободу способствует сумма на счету. Но если тебе нужна сумма – ты найдешь способ её собрать.       Мне поступают приглашения от молодых (и не очень) людей. Они флиртуют, кто-то – виртуозно и завораживающе, кто-то – мило и неуклюже, кто-то – пошло. Всё как всегда. Но когда в тебе есть внутренний стержень, когда ты точно знаешь, чего хочешь – это читается в твоих глазах. И те, кто тебе не нужен, отваливаются.       По работе я дружу с коллегами. Они знают, что я прожила в Канаде не всю жизнь, что приехала из России – и только. То есть, друзьями в русском понимании их не назовешь. Опять же, дружба – это узы, отношения, а значит, посягательство на твою свободу, на твое время и твои моральные ресурсы. Если ты не хочешь, ты не обязан их тратить. И мне очень помогает эта мысль. Простого дружелюбия, как оказывается, достаточно.       Иногда мне, конечно же, становится одиноко. Тогда я беру в руки свой блокнот с планом, и мне хочется обнять его как единственного, кто меня знает, кто понимает. Он прошел со мной через самый сложный выбор в моей жизни, он помогал мне на многих этапах моего пути. Я боюсь, чтобы блокнот не стал объектом переноса моих дружеских отношений, ибо это как минимум странно – дружить с блокнотом. Поэтому потребность в общении закрываю с коллегами, с гостями – в рамках, конечно же. Становится легче. Ну, это ничего страшного: я прекрасно знаю, почему мне не хочется дружить.       Несколько раз я видела девушек, похожих на ту, в которую я влюблена. Похожих едва: какой-то толикой харизмы, или только стилем, или, может быть, усмешкой. При каждом таком моменте меня неизменно бросает в прошлое, в моменты нашей последней встречи. Но я не дорожу этими моментами. Но и не забываю. Я просто наблюдаю их. Просто смотрю на себя прошлую из настоящего.