Полный пиздец

Вован мчался к многоквартирному дому на дедовском старом велике, который, как только "спрыгнул" с бордюра, развалился по частям. - Да заебал меня ваш советский автопром! - стал негодовать Владимир, вставая с обломков своего транспорта. - Пизда рулю! - Хаю хай! - поприветствовал своего товарища мальчик по имени Кирилл. - Кирюха! Дарова! А я вот к тебе вот! - он смотрел на своего друга, выходящего из подъезда. - А я несу тортик! - в руках у юнца был пакет с мусором. С удивлением посмотрев на Кирилла, Вова выпнул пакет из его руки. - Какой тортик, ебанулся чтоль, Ержан? На работу пора! - Куда? - В кувшин! - А-а-а! И они пошли в пятёрочку. Зайдя в магазин, они наткнулись на самого дагестанского дагестанца в... России. И этот даг был охранником, конечно, поэтому также резво, как зашли, они и вылетели из магаза, ведь не были в масках, точнее вылетели бы, если бы не увидели девчонок со двора, стоящих без масок на кассе. - Эй, а им что, можно? - возмутился Киря. - Забей, бро, это "гендерное равенство" в рашке! - Пон! - А ну-ка быстро блят съебались отсюда нахуй! - заорал на друзей охранник. - Все ведь знают, что шапка-мономаха-вирус генерируется при сближении менее, чем на 1,5 метра, с человеком без маски!!! И друзья ушли, так как были миролюбивыми и не хотели вступать в конфликт. Выйдя из магазина, они дождались знакомых девушек и поприветствовали их. - Привет, Алин! Привет Оля! - Привет, Олежка! - Я Вован! - Ой, да, прости, Дима. - Шмара ебана.. кхе-кхе, то есть, хотите потусить вместе? - Да, почему бы нет? Давайте к нам, мы как раз собирались чай пить! И они пошли к девчонкам в квартиру. Оказавшись на месте, они попили чаю и начали трахаться (ну а чего вы ещё ждали? что я распинаться тут стану?). И вот, парни выебали Алину и начали удовлетворять Олю, держа её навесу и входя в её "основные" места. А, поскольку Вова и Кирилл выросли не на какой-нибудь второсортной порнухе, а на нормальной - извращённой, они трахали Олю в... зад и нижний перед! (мы ж с вами культурные) - О-о-о, да-а-а! Кирилл, ты гораздо страстнее Вовы! - Ты чё, сука, рассорить нас решила?! - закричали хором братки и одновременно въебали подзатыльника девушке. И вдруг, как оказалось, проникший в организм девушки шапка-мономаха-вирус вдруг ни с того, ни с сего, неожиданно как-то взял, да и передался половым путём двум друзьям. И на всех троих вирус начал действовать сразу же - он начал превращать их в монголов 13-го века! Они начали кричать что-то на монгольском, перестали трахаться, и в их руках появились луки, на теле появились монгольские шубы и кольчуги, и ребята, выпрыгнув из окна, побежали в Москву, чтобы взять с княжества дань! Но вдруг, через 5 минут, когда они уже пробежали эти несчастные 3000 км, у самых границ МКАДа вирус, смешавшись со спермой, мутировал, и друзья превратились в казахских трахтрахычей, а девка стала японским суккубом, и они начали жёсткую оргию, от чего вокруг них возникло мощное гравитационное поле, которое притягивало всех москвичей, которые, сближаясь с трахтрахычами и суккубом менее, чем на 1,5 м, тоже превращались в демонов трахопокалипсиса. Вокруг царил сплошной анальный секс, потому что у всех вдруг выросли члены, и ебаться они могли только так, кроме как в рот, что было исключено, т.к. у всех были острые длиннющие клыки. Через несколько минут это увидел Пу**н и дико бомбанул из-за того, что это был гомосексуальный секс, а у него ваще дико бомбило с ЛГБТ темы этой вот всей, но он был в принципе спокойным и сдержанным, ведь занимался дзюдо, так что он просто послал по ним небольшой ядерный удар, что лишь всё ухудшило!!! Под воздействием радиации трахтрахычи превратились в супер-лысых-из-браззерс, а суккубы в анусных демонов!!!!!!!!........ Спустя 666 лет это событие прозвали Ёбаной Войной, когда всё человечество было трахнуто... второй раз после шапка-мономаха-вируса (причём опять им же по факту). Но планета восстановилась, а оставшихся пёхающихся демонов-мутантов использовали как вечные двигатели. Конец!