Моя любовь

Прошло несколько месяцев после твоей смерти, а я никак не могу оправиться, взять себя в руки. Как быть, чёрт возьми, сильным, когда тебя лишили души, сердца и смысла жизни? Но я не сильный, я осознал это только после того, как ты ушёл вместе с моим сердцем. А по ночам у меня темнеет в глазах от боли, словно на грудную клетку бросили целую тонну камней, тянущих меня на дно отчаяния. Ночью есть только я, тоска и воспоминания. О тебе, о нас, о прошлом, мечты о настоящем и будущем, где ты рядом, каждый день просыпаешься со мной в одной постели, и мы просто счастливы. Девчонки — как же им тяжело без тебя — пытаются быть рядом и поддерживать, но я всё вижу и слышу. Вижу, как Вики задерживает дыхание, когда смотрит вверх, на крышу, на которой мы впервые познакомились, её крылья слегка подрагивают и прижимаются вплотную друг к другу, и она замирает, словно статуя Немезиды; слышу, как Мими захлёбывается рыданиями, разбивая костяшки в кровь и переворачивая комнату вверх дном. Когда становится совсем невмоготу, вырываю перья из крыльев, завывая от адской боли, говоря себе, что ад уже тут, без тебя в объятиях, без твоих губ на моих собственных, без твоего заливистого смеха, который я слышу в кошмарах, без твоей лёгкой улыбки и без много чего ещё. Я не просто люблю тебя, я люблю тебя как умирающий ещё один прожитый день, как странник в пустыне чарку воды, как утопающий глоток воздуха. Ты и в самом деле был для меня смыслом вставать с постели, утолял мою душевную жажду и был для меня глотком свежего воздуха. Не знаю, сколько бы вынес в этом поганом мире, если бы не ты, ты был, как бы банально не звучало, лучом света в темноте. Никогда не понимал, как ты мог быть таким добрым и всепрощающим, чистым и любящим всё вокруг, но, в то же время, быть дерзким и смелым, самоотверженным. Верный друг, не бросающий в беде, даже во вред себе, любимый ангел, который имел безграничную власть над демоном вроде меня, родственная душа, спасающая от одиночества и безумства, и просто искренний и добрый Сэми — это всё про тебя. Знаешь, я всегда мечтал сводить тебя на бал, на такой пышный, красивый, где все бы увидели, чей ты ангел, и чей я демон. Ты был бы в строгом костюме твоего обожаемого белого цвета, с алой розой в нагрудном кармане, подаренной мной, и белых лакированных туфлях, звонко отбивающих невысоким каблуком ритм на каменном палу. Я бы элегантно, как настоящий джентльмен, пригласил тебя на медленный танец, а ты, не раздумывая, согласился в той же манере. Я бы прижал тебя поближе к себе, ловко обхватывая тебя за талию и ощущая твоё размеренное горячее дыхание на своём лице и шее, ощутил, как твоё сердце бешено колотится рядом со мной аналогично моему собственному. Мы бы танцевали в самом центре зала, не замечая никого вокруг, слыша только дыхание и сердцебиение друг друга, а потом я бы поцеловал тебя под очищающим дождём, шепча в твои нежные губы признания в любви. Если бы я знал, что тогда была наша последняя встреча, то ни за что бы не поругался с тобой, не отпустил бы тебя, не прекращал бы говорить, как я тебя люблю и ценю, прижал бы до хруста костей и, даже если бы прикосновения к тебе жглись раскалённым металлом, резали острейшими кинжалами и обливали кипятком, я бы никогда тебя не отпустил, не позволил быть одному в тот и последующие дни. Но я отпустил, позволил тебе погибнуть и уйти, позволил себе накричать на тебя, сделать больно самому дорогому ангелу. Я никогда не прощу себе то, что сделал. Как я мог позволить умирать тебе с мыслью, что я злюсь на тебя, что, возможно, больше не люблю, хотя это неправда и полный бред, но зная тебя, я уверен ты об этом и думал. И сейчас, стоя на той самой крыше, я смотрю на всходящее солнце и вновь захлёбываюсь слезами, падающими с моего лица в бездну подо мной. Я, всхлипывая и плача, встаю на самый край и танцую вальс с воображаемым тобой. Вокруг облака и крыша школы, но постепенно становясь громче, в ушах начинает играть скрипка, а передо мной ты, и мы одни в огромном бальном зале. Сэми, ты улыбаешься мне, ласково оглаживая моё плечо. Мы танцуем, как в моих мечтах, под нежные звуки скрипки и твоё шумное дыхание. Но музыка замолкает, и я вновь на краю крыши. Знаешь, я понимаю, что больше не могу без тебя. Существовать вот так вот? С истериками от ночных кошмаров, бессонницей, болью в сердце. Существовать без твоих выразительных глаз и бледной кожи, без холодных пальцев рук и размеренного дыхания спящего тебя у меня под боком? Я ведь не смогу больше полюбить, дни без тебя даются мне с трудом, а вечность не представляется возможной. Так, может, лучше вечность с тобой, чем без тебя? Я последний раз смотрю на ярко-красное небо, мысленно целую в щёки Вики с Мими и делаю шаг вперёд, шаг навстречу тебе. У ангелов и демонов нет второй жизни, умирая мы попадаем в небытие, но я всё равно хочу верить, что мы встретимся, и я вновь тебя поцелую, говоря самые громкие признания в любви.