МЫ НЕ ГЕРОЙ

Хэйден был в классе после «захватывающих» выходных, которые он провел с Мицуки. Он был в своем телефоне. Затем он почувствовал похлопывание по плечу. Он посмотрел и увидел розовую девушку с желтыми рогами. Хэйден: я тебя знаю? ???: Привет !! Меня зовут Мина Ашидо! Ты брат Мидории, верно? Хэйден: да, сказал он, глядя на ее припадки. Затем она положила палец ему на подбородок и подняла его голову. Мина: Мои глаза смотрят сюда, дорогуша, Хэйден, затем ухмыльнулась и встала. Ей пришлось немного поднять голову и ухмыльнуться. Все в классе смотрели на них. Хэйден: ну извини. Ты просто напомнили мне 20 букв алфавита - Иида: ЕСТЬ 26 БУКВ, А НЕ 20 Хэйден !! Хэйден: да ладно ... Как я мог забыть U, R, A, Q, T Мина немного покраснела Iida: ЭТО ТОЛЬКО 25 БУКВ, А НЕ 26 !! ТЫ НЕ МОЖЕШЬ СЧИТАТЬ!?! Хэйден: верно, верно, верно Он затем посмотрел на Мину с ухмылкой Хэйден: ты можете получить D позже 01-A Ребята: OOOOOOOOHHHHHHHHH. Затем Мина ухмыльнулась Мина: ты думаешь, что можешь флиртовать лучше меня? Хэйден: о, мы знаем, что можем Мина: о, просто подожди Хэйден, я верну тебя Хэйден: мы будем готовы. Мина: ты просто начал войну Хэйден: война, в которой мы победим. 1-Парни против 1-Девочки Мина: О, ты на Айдзаве, потом вошел и он был в полном составе. Хэйден: почему наш учитель - мама? Айзава: Я собираюсь угадать новый класс ученика, кроме Хэйден: да Аидзава: * Вздох * Мне за это мало платят. В любом случае приближается спортивный праздник, так что всем нужно много тренироваться. Вот и все. Затем он залез в спальный мешок и плюхнулся на пол. Хэйден затем хлопнул руками по столу. Он бегал по классу и заскользил по полу перед Миной Мина: что? Хэйден: Я только что проскользнул в ваш DM's Денки / Киришима: OOOOOOHHHHHHH. Мина: о да? Хэйден: да Мина: Ну, у меня есть вопрос к тебе? Хэйден: Давай Мина: что этот рот делает? Хэйден: Я могу показать тебе, если хочешь ~~ Мина затем сильно покраснела на ее лице. Мина: ну, тогда она достала свой телефон Мина: здесь, в твоем Instagram написано твои 6'6. Теперь это жестко или мягко? Хэйден, а затем немного покраснел, когда девушки болели за Мину. Хэйден: ну как насчет того, чтобы дать мне перерыв Мина: что не так, я уже устала? Хэйден : «Отломи меня от этой неоднозначной смешанной попки», - сказал он, хлопая Мину по заднице. Затем она сильно покраснела. Все парни кричали, и девушки тоже. Мина: Н-на сегодня хватит. Хэйден ухмыльнулся, уходя. Раздался звонок. Он пошел обедать с 1-А. Он сидел с Денки, Киришимой, Серо и Миной. Хэйден полез в карман и вытащил несколько плиток шоколада. Веном, Карнаж и Райот вышли как головы. Они начали есть там шоколад, пока Хэйден закусывал его. Мина: это немного жутковато Хэйден: вы привыкнете к этому Денки: эй, Хэйден, хочешь сделать что-нибудь для Instagram? Хэйден: бля да. Что это такое? МАЛЕНЬКИЙ ПРОПУСК ВРЕМЕНИ Айзава снова спал в своей сумке. В 1-А было в основном тихо. Денки, Серо, Мина, Киришима и Хэйден хихикали, как пятилетние. Затем из ниоткуда Денки закричал Денки: ВСЕ ГОВОРЯТ КИСКУ И ПРОДОЛЖАЙТЕ ЕЕ! Я ПРОСТО ПОЛУЧИЛ ДОМА, ФИНА ПОЛУЧИ ЭТО !! - S, K, M, Y / N: КИСКА !! Denki: ТАК МНОГИЕ КОЛОДКИ ПОДЕЛИТЕСЬ !! Денки: ДРИПДРИПДРИП, СОЗДАЙТЕ ЭТО !! - S, K, M, Y / N: PUSSY !! Denki: БУТЫЛКА ДЛЯ ВОДЫ, БУТЫЛКА ДЛЯ ВОДЫ НАЗЫВАЙТЕ ЭТО СОЧНО !! - S, K, M, Y / N: PUSSY !! Хэйден : IMA GO, IMA GO DEEP IN !! - S, K, M, D: PUSSY !! Хэйден: С ДИНАМО GONNA SKEET В !! - S, K, M, D: КИСКА Хэйден: ДА, Я СОСКАЮСЬ, КАК ПЬЯТЬ В СЕБЯ !! - S, K, M, D: КИСКА !! К !! - S, K, M, D: PUSSY !! S, K, M, D, Y / N: AAAAAAAYYYYYEEEE !!!!! 6Аидзава: ЗАКРЫВАЙТЕСЬ !! Затем они остановились. Айзава встал и вышел из класса. Хэйден, Денки, Мина, Серо и Киришима затем посмеялись над своими задницами. Иида: ЭТО БЫЛО ОЧЕНЬ НЕ ПОДХОДИТ ВАМ, ПАРНИ Хэйден: Заткнись, Иида! Ваша критика так же полезна, как бомбоубежище из бумажного маше. Денки / Серо: ООООООООООООХХХ !!!! Айдзава снова крикнул на него. Хэйден и весь класс получили задержку. TIME SKIP Это было после школы, и все были в некоторой степени счастливы. У них была возможность потусоваться. Внезапно рюкзак Хэйдена начал двигаться. Хэйден открыли и увидели, что это Енот? Идзуми: ПОЧЕМУ У ВАС ЕСТЬ Енот!?! Хэйден: Что? Это наш питомец «In Peace» Киришима: почему его зовут In Peace? Хэйден: потому что это крутое имя. Момо: но разве они не антисанитарны? Хэйден: черт возьми, это должно означать. Наш маленький In Peace - самый чистый питомец на свете. Мы получили его буквально вчера, и он гребаный гений. Кто-нибудь хочет знать, как владеть енотом? » Денки был единственным, кто поднял руку. Остальные все еще слушали Хэйден: ладно, тогда слушайте, суки, скорее всего, вы * УКАЗЫВАЕТ НА БАКУГУ * да, неудачный аборт, слушая нашу тупицу, никогда в жизни не владел Енотом. * УКАЗЫВАЕТ НА МОМО * Черт, ты, наверное, один из тех гребаных норм, у которых есть кошки и собаки. Что ж, мы ненавидим быть носителями плохих новостей, но по статистике 100% людей, у которых нет енотов, рискуют превратиться в маленькую сучку. Это абсолютно недопустимо. Но не бойтесь за нас, «Хэйден и Симбиотов»; сертифицированный енотоломаг, владелец самого крутого питомца в мире, я собираюсь научить вашу тупицу, как поймать и вырастить своего собственного енота. * УКАЗЫВАЕТ НА МИНЕТУ * вы могли бы подумать про себя: «Да пошли вы, Pussyiote, меня и мой любимый камень бросит руки в любой день гребаного месяца», и послушайте, вы потерпели неудачу в колостомии. Мы найдем, где вы живете, измельчим камень вашего питомца в кучу песка, скатаем его в тупок и заставим выкурить его через ингалятор от астмы. Нам плевать на твоих дерьмовых питомцев. Еноты превосходят почти во всех отношениях. Все еще не верите нам? Хорошо, что мы принесли это! Он протянул руку, и In Peace передал ему книгу, которую сделал Хэйден. Хэйден: «10 причин, по которым еноты - лучшие домашние животные». Причина 1: Он Protec, но он также Attac. Причина 2: они могут регенерировать конечности. Если вам нужно быстро приготовить ужин, вы можете просто отрубить ногу енота. Причина 3: они послушны. Если хочешь, то мертвый, твой енот убьет тогда стиль Джеймса Бонда, без вопросов. Причина 4: енотовидная моча лечит Рак. Причина 5: они действительно хороши в видеоиграх. Если ты сосешь член в CS: GO, енот без проблем понесет твою толстую задницу. Причина 6: нужна защита от кого-то с оружием? Еноты от природы пуленепробиваемые. Причина 7: Еноты могут уничтожить любое животное в режиме 1 на 1. Поместите Минету на боксерский ринг с Енотом, и он получит Racc'd. Причина 8: Суки видят, как ты гуляешь с собакой, они игнорируют твою задницу, Суки видят, как ты выгуливаешь енота, ты только что поставил себе оценку «Убери девственницу, бесплатная карта». Причина 9: енотовидное дерьмо лечит гепатит. И, наконец, причина 10: вы посмотрите на них, они чертовски очаровательны. Даже если бы вы не отрубили своих собак Вигина, этот кусок животного все равно будет в 10 раз больше. БУМ! 10 причин, по которым еноты ели лучших домашних животных. Если вы все еще не уверены, что вам нужен енот в вашей жизни, поздравляю, вы собираетесь ныть, сука-киска. Так что сделайте себе одолжение и примите пенную ванну с вашим любимым резиновым утенком и тостером высокого напряжения, чтобы избавиться от собственных страданий. В противном случае, если мы успешно убедили вас, тогда сядьте своей толстой задницей, возьмите хороший теплый стакан смешанных лепешек, и ноги прямо в это дерьмо. Они все сели, пока Хэйден ласкали с миром. Хэйден: Шаг 1: Получить енота. Вы не можете вырастить енота, если у вас его вообще нет, так что сначала вам придется поймать его из дикой природы. Отправляйся в ближайший лес с лопатой и везде копай ямы. Затем добавьте немного Doritos, накройте верх листьями и спрячьтесь в ближайшем кусте. Через несколько минут появится месиво из енотов и водопад попадет в ваши ловушки, как чертова игра в плинко. Как только ваши дыры будут закрыты, вам нужно будет идентифицировать Альфа-Енота. Это должно быть довольно легко, потому что он чертовски массивен. Это будет енот, которого вы поймаете, но сначала вам нужно взять его, и лучший способ приручить дикого енота - это Шаг 2: 1 на 1. Как только вы вытащите Альфа-Енота из ловушки, он начнет выбивать из вас все дерьмо. Но не беспокойтесь о необратимом повреждении мозга, вы и так нас не слушаете. Тебе нечего терять, так что выключи этот выключатель киски и начинай трахать этого Енота нахуй. Конечно, ты все еще собираешься сдать тебе задницу. Вероятность победить Альфа-Енота примерно такая же, как у Рики Бервика, чтобы выиграть Индианаполис 500. Играть, как ты сражаешься с Енотом, было бы похоже на попытку Бакубича врезаться в подушку своим двухдюймовым членом. Как только вы утомляете енота, его можно как следует приручить. Подними его задницу и иди домой. Не беспокойтесь о других енотах, на которых они умеют летать. Шаг 3: позаботьтесь о еноте. Поздравляем, вы теперь счастливый обладатель Енота. Теперь ты должен заботиться об этом как ответственный отец. Но в первую очередь нужно дать своему Еноту имя. Например. В мире. Затем дайте ему самую большую спальню в доме, чтобы он мог бегать по кругу. Есть только одна спальня? СПи на гребаном диване !! Вам также придется украсить комнату причудливыми лентами и блестками, чтобы ваш Енот не убежал. Наш личный способ украсить - посыпать невидимыми чернилами, а затем обвинить в этом енота. Наконец, вырежьте в стене отверстие и подключите трубку к мусорному ведру вашего соседа. Это будет его станция кормления. Если ваш сосед начинает стучать в вашу дверь, требуя снять трубку, просто представьте, что вас нет дома. Шаг 4: Дрессируйте енота. Чтобы полностью раскрыть потенциал Енота, вы должны затем тренироваться, чтобы стать Богом. Вы захотите выполнить основные команды, такие как: сесть, остаться, переворачиваться, притвориться мертвым и окунуть нас в губку, но помимо этого вы захотите научить енота убивать людей, которые вам не нравятся. Устали от этого ублюдка Чесмонда, который всегда крадет ваши Lego во время перемены? Распечатайте изображение его толстого лица, засуньте свое жирное лицо Енота, а затем ударьте Енота по толстому лицу. Промойте и повторяйте, пока ваш Енот не захочет убить Чесмонда. В этот момент самое время запихнуть его в рюкзак и взять с собой в школу. В следующий раз, когда Чесмонд будет трахаться с тобой, расстегни твой рюкзак и дай ему вкус твоего Боя в мире. Поздравляем, вы успешно вырастили енота. Однако это не только солнечный свет и радуга, потому что в конце концов ваш енот отложит яйца и умрет. Покойся с миром. Шаг 5: Выпустить яйца в дикую природу. Теперь твоя работа - продолжить наследие Енотов. Пойдите, возьмите его яйца и выпустите в дикую природу посреди ночи. И все их дело в том, чтобы вырастить енота. Аидзава: ВЫ ВСЕ УБИРАЙТЕСЬ !!! Они взяли свои вещи и начали уходить. Но Хэйден остановился. Все посмотрели на него, и он вытащил яйцо из своего рюкзака, развернулся и бросил яйцо в Айзаву, прежде чем тот успел залезть в спальный мешок. Айзава посмотрел на Хэйден с активированной Причудой. Хэйден улыбнулся и побежал по коридору, пока Айдзава преследовал его. Продолжение Следует .