Ей больно...

      Она спит неспокойно, ворочается, не может выбросить из головы навязчивые мысли, поэтому на утро не удивительно, что она чувствует себя убитой. Убитой в физическом, моральном, духовном плане. Просыпаясь, она не знает зачем и её преследуют мысли "А может мне не стоит просыпаться?", но она сразу их отгоняет. Самоубийство никогда не входило в её планы, ей нравится жить, просто сейчас черная полоса. Очень длинная, нескончаемая полоса.       Но всем же плевать на её душевное состояние, всем плевать, что она чувствует себя куском дерьма, когда смотрит в зеркало, когда прикасается к себе.

Всем плевать.

      Её устоявшаяся мысль. С этой мыслью она идет на кухню и немного втыкает, смотря на стол. Воспоминания. Резкие выдохи, прикосновения, поцелую, трепет внутри, в груди, в душе. Её голос, её запах, её смех, они снова снесли её голову с мощной вертухи. Ностальгия проникла ей в мозг, попала в кровь, дошла до сердца, задерживаясь там немного, ломая его изнутри, и вышла из-за рта с сильным выдохом. Её до сих пор больно вспоминать. Ей больно.       Отойдя от транса, она возвращается к рутине, так ей надоевшей, но всё таки немного успокаивающей. Моет вчерашнюю посуду, чистит стол, вытирает пятно от вина, и думает о той самой. Точнее даже не о ней, а о причине их расставания. А причины то и не было. Да, она думает об отсутствии причины для расставания, для её страданий. Ведь у них всё было нормально, отношения умеренно развивались, и также умеренно сгинули в небытие.       Этот вечер она помнит слишком ярко, что странно, она очень усердно пыталась забыть его с помощью большого количества вина. Всё было как обычно и в это же время, всё было не так. Они смотрели романтичные комедии, как делали почти все вечера, но почти не смеялись. Они сидели вместе, но раздельно. Не как обычно, не под общим пледом, не переплетя пальцы рук и ноги, они сидели по разные стороны дивана, под отдельными пледами. И это было не странно, у них не было вопросов или недомолвок. Им было нормально.       Также нормально её девушка, точнее уже бывшая, повернула к неё голову и самым будничным голосом произнесла: - Завтра я съеду.       Ни земля, ни сердце не остановились, никто не умер, всё было в порядке. Таким же спокойным голосом она продолжила: - Могу я забрать твой шампунь? Он для ломких волос, мне как раз подходит. Ты же знаешь, от любого другого у меня жуткая перхоть. - Да, конечно. Я достану чемодан. - Она перебила её, чтобы хоть как-то остановить поток слов. - Свой? - Конечно, мне не жалко.       Они спокойно досмотрели скучную комедию, спокойно достали чемодан, она спокойно помогла сложить чужие вещи, также спокойно они пошли в спальню и занялись прощальным сексом. Секс был самый обычный, без "вау", без восторга, просто дежурные прикосновения без чувств. Тогда-то до неё и дошло - их отношения изжили себя. Так бывает, это нормально.       На утро не было ни её девушки, ни записки, ни её оставшихся вещей, она испарилась из её жизни. Полностью. Навсегда.       Первое время даже не болело. Её радовала возможность зажигать в клубах допоздна, целовать кого угодно, ни оправдываться не перед кем. Её всё устраивало - первую неделю, а потом её накрыло.

"Почему? Зачем? Я сделала что-то не так? Ненавижу её... Вернись... Пожалуйста..."

      Так продолжался последний месяц и будет продолжаться ещё месяц. И ещё месяц. И ещё, пока её не отпустит. Пока она не проснется с хорошими мыслями о ней. С мыслями о будущем, о собственном счастье. А пока что

ей больно.