Bury a friend

Больно, когда тебя оставляют одного. Больно, когда осознание накатывает медленно, день за днем, кроша тебя изнутри. Вставать по утрам всё также ненавистно, оказываться среди людей всё также стыдно, отыгрывать идеальный образ всё ещё нужно, но внезапно как никогда сложно. Хочется разрыдаться на глазах у всех, может тогда хоть кто-то заметит, что всё не так. Нет возможности с кем-то поделиться, получить хоть каплю поддержки. Можно лишь молча смотреть, как кто-то хуже скрывает боль и показывает её, не получая взамен ничего. Я даже не буду пытаться. Не получить хоть эхо чувств от другого тяжелее чем нести в себе, запирать поглубже и не позволять выйти. Не допускать мыслей и действий, воспоминаний. Но всё равно срываться в одиночестве и захлебываться слезами и невысказанным. Первые дни душат сожаления, пока голос не грубеет от постоянного сорванного шепота. Мысли не утихают и вырываются на первый план в самый неподходящий момент. Глаза обжигают слезы, но дальше не заходит. Нельзя. Бояться слабости перед другими естественно, настолько, что не доверяешь даже мелочей. Срывают дыхание воспоминания, всплывающие резко и неконтролируемо. И ранят каждый раз как первый. Самые счастливые моменты, бережно хранимые в сердце, теперь раздирают его в клочья. Стоят перед глазами и напоминают о том, чего никогда не будет. Не будет ничего, кроме щемящей боли, со временем сменяющейся тоской и горечью, обжигающей язык. Иногда извинения снова висят в тишине, неуслышанные ни кем. Отделаться от ощущения вины уже никогда не удастся. Ощущения, что недолюбил, недосказал и не сделал всего, что мог. Эти чувства оставляют горящие ожоги, болезненнее кислоты. Ложатся будущими рубцами от лезвия и медленно уходят с багровой кровью, стекающей по рукам. Несколько дней в голове пустота одновременно с беспорядком. От тебя чего-то хотят, ждут и требуют. А ты не можешь, но молчишь и извиняешься. Не мой день. Не моя жизнь Время не лечит, но позволяет запирать все еще глубже и увереннее молчать. Слезы почти не выглядывают, и воспоминания не наводняют. Все заперто так глубоко, что и вытащить уже сложно. Отголоски былой боли оберегаются как самое необходимое и ценное. Когда чувства притупляются, жизнь входит в обычную колею. Тошнотой душит вина, что так быстро всё пришло в норму. Хотя и настигает осознание, что не пришло, просто раздрай кипит внутри и просачивается теперь редко. Потеря не может остаться бесследной. Это вечные напоминания, от всего окружающего. От оставшихся вещей, забытых на дальней полке и убранных подальше. От взгляда, невольно задерживающегося на любимых местах. Видения обжигают огнем, поддерживая пепелище внутри. Не отпускает ощущение, что вот сейчас, уже в это мгновенье ты появишься из-за угла и я снова тебе улыбнусь. По настоящему, искренне, как никому и никогда. Так, что позволю увидеть и усталость, и безнадежность. Только ты видел меня настоящего, разочарованного, разбитого, страдающего и плачущего. Всегда молча поддерживал, заменяя тысячи пустых слов других. Только ты кажется понимал и просто был рядом. Самое ценное, что я мог получить. Мне и не нужно было больше. Ты был местом, куда можно прийти, когда всё плохо, когда, кажется, что ты летишь в пропасть. Не нужно было больше взгляда твоих глаз. Самых больших, искренних и добрых. Ты смотрел ими, и я терялся в бесконечной глубине карего. Мне и сейчас не нужно больше, одного родного взгляда хватит, чтобы забыть обо всем. Забыть обо всех неудачах и разочарованиях, прийти к тебе как раньше и держать твою руку. Тяжело желать то, чего уже никогда не будет. Тяжело жалеть о том, что никак не исправить. Тяжело жить прошлым и каждый день растворяться в тоске. Больно знать, как ты страдал перед смертью. Когда мы делали все чтобы помочь, но этого не хватило. Вечерами я вспоминаю твой тусклый взгляд в последние дни и жалею ещё больше. Жалею, что были эти несколько дней, наполненные болью. В тот день, я узнал с утра, но так отчаянно не верил, считал жестокой шуткой. До того момента, пока не обошел дом несколько раз, частично осознавая, что… все закончилось? Правда, в один момент? Всего месяц назад ты был здоров, также тепло смотрел и позволял приходить с тяжестью на душе. С одного дня у меня десятки снимков, из которых я не удалю даже неудавшиеся. Я действительно не верю, что у нас оставался один месяц. Я много раз открывал твои снимки, ощущая тоску и роняя жгучие капли. Уже прошло немало времени, но… все еще не верится. Ты правда так оставил меня? Я никогда не скажу, что любил тебя. Потому что до сих пор люблю, и никогда не перестану. Ты один единственный и самый родной. Надеюсь ты счастлив, где бы ты ни был… Спасибо, что был рядом. Спасибо, что был…