Моя последняя ставка.

Девятое февраля, нелюбимый год, холодная постель. 11:31.

На протяжении трех месяцев я просыпаюсь один. Абсолютно один. Февраль. Для меня очень многое значит этот месяц. Он подарил мне ее. А она подарила мне смысл жизни. Она научила меня чувствовать абсолютно все. В прошлом году этот день был особенным для меня. Я был весь в хлопотах, бегал по магазинам в поиске её любимого десерта. Она любила банановый торт. Я договаривался с доставкой цветов. Двадцать три. В прошлом году ей исполнилось двадцать три. Я хотел удивить её. Я заказал букет из 1001 розы. Я до сих пор помню, как она плакала от счастья. А потом с визгами просила сфотографировать её вместе с цветами. А сейчас я один. Самое обидное то, что во всем виноват я. -Надеюсь, тебе там хорошо. Спи сладко, котенок. Мысленно целую тебя. Каждый день я проговариваю это в слух. Каждый день я всматриваюсь в ее фотографии и часами вымаливаю прощение. Только она молчит. Каждый, чертов, день я зачеркиваю цифры в календаре. Только это помогает мне осознать, что тебя нет всего три месяца. Три месяца словно три года. Мне больно. Очень больно. Потерял. Я ее потерял. Что такое потеря? Почему невозможность обратиться к ней за помощью кажется мне такой трагичной? Это разрывает мне сердце. Но ведь она кричала, что я бессердечный. Она говорила, что я мудак. Ублюдок. Она была права. Так поступает только мразь. Я вдохнул запах одеяла. Расстроился. Оно уже не пахнет тобой. Где-то я записывал название твоих любимых духов. Если я куплю их, обрызгаю весь дом, это поможет мне? Это поможет моему подсознанию понять, что ты где-то рядом? -Прости, что не могу прийти к тебе, - сказал я, смотря на фотографию в телефоне. Мне всегда нравилось ставить ее фотографии на телефон. Они как-то заставляют меня жить. Благодаря её фотографиям я потихоньку начинаю ценить жизнь. Нет. Я вру. Вру самому себе. Я возненавидел эту жизнь. Она стала для меня черно-белой. Твои фотографии помогают осознать то, что этот мир без тебя совсем другой. Жизнь стала бессмысленной. -Если я уйду, буду лишь воспоминанием, этапом или стадией в твоей жизни, Намджун. Если я уйду, ты поймешь все мои страдания. Ты ведь это сказала мне в день нашей последней встречи? Я с трудом встал с кровати. Осмотрелся. В комнате бардак. Ей бы не понравилось это. Её халат лежал на полу. Я с испугом поднял его. -Прости, видимо ночью я случайно столкнул его с кровати. Да, я сплю с твоими вещами. Я до сих пор храню твои вещи. Даже то кровавое полотенце, которым я пытался вытереть тебя в ту ночь. -Эх, - вздохнул я. -Год назад все было другим. Год назад мы были счастливы. А в этом году в день твоего рождения я хотел сделать тебе предложение. Я задумался. Я не представлял, что стану таким. Таким разбитым. И сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что целый год может сделать с человеком многое. Или Бог решил послать все испытания именно мне? Головная боль заставила вспомнить то, что было вчера. А вчера я вспоминал то, что было позавчера. Запой. Алкоголизм. Как можно назвать того, кто пьет на протяжении трех месяцев? Я почесал затылок. Я направился в ванну. Это мое самое нелюбимое место в квартире. Но я не имею права обижаться на тебя, малыш. Нет. Сегодня не стоит умываться. Сегодня не стоит ворошить прошлое. Идиот. Дурак. Как? Как я могу называть тебя своим прошлым? Ты все равно мое настоящее. Ты все равно мое будущее. Заварив кофе, я вышел на балкон. Погода была не самой лучшей. Сильный ветер. Мелкий снег. Но она была рада любой погоде. Кофе было отвратительным. Я усмехнулся. Я так и не научился варить кофе. В квартире была тишина. Прости, твоего кота забрала твоя мама. Они не хотят разговаривать со мной. Они во всем винят меня. Я их понимаю. И вовсе не виню. Они не говорят мне, где ты спишь. И они не дали нам с тобой попрощаться в последний раз. Поэтому прости, что меня не было. Знаешь, я перестал общаться со своими родителями. После твоего ухода они стали навязывать мне всяких девушек второго сорта. Поверь, они не такие как ты. Они другие. Фальшивые. Мама требует выкинуть твои вещи. Говорит, что это ненужный хлам в доме. Но это не хлам. Я ведь каждую твою вещь знаю наощупь. Они мне очень дороги. А ведь когда я объявил тебя своей девушкой, она слезно умоляла: -Джун, сынок, остановись. Одумайся. Тебя убьет твой собственный выбор. Вот увидишь. Увидел. Мне больно признавать, но и она была права. Вот только мой выбор убил не только меня, но и тебя. Я все помню. Я помню каждую минуту, проведенную с тобой. Я помню каждую твою слезинку. Помню, как слизывал их с твоего лица, помню, как плакал вместе с тобой из-за милого котика, который жалостно просил приютить его. Пол ночи не мог уснуть из-за твоих всхлипов, не выдержав, пробежал три квартала под дождем и забрал котенка. Я помню, как мы выбирали ему имя. Как возили его к ветеринару. Как на следующий день я слег с температурой. Как ты поправляла мое одеяло, измеряла температуру, прикоснувшись своими нежными губами к моему лбу. Я помню все. Я помню, как мы катались на лошадях. Наши вечерние прогулки в парке возле дома. Ты любила фисташковое мороженое. И диетическую колу. Это я тоже помню. Я помню, как ты танцевала на кухне. Как мы слушали радио, варили вкусный кофе. И наш секс я тоже помню. В спальне, в ванне, в зале, в машине, в подъезде, в магазине. С тобой в любом месте было страстно. И хорошо. Ее взгляд в сочетании со стонами вытворял какие-то ужасные штуки с моим сердцем и разумом. Мне не хватает этих ощущений. Я помню все. Я помню, как купил эту квартиру. Да, она была маленькой. Темной. На тринадцатом этаже. Но нас ничего не смущало. Мы вместе мыли окна. Выбирали мебель. Я помню, как мы целый день потратили на выбор постельного белья и полотенец. В тот день я безумно устал, не выдержав, крикнул на весь отдел: «Мне все равно на то, какого цвета будет постельное белье, на котором я буду тебя трахать. Мне все равно, чем вытирать себя. Давай быстрее». В тот день краснее тебя были только помидоры. Зато вернулись мы счастливыми, с розовым постельным бельем и белыми полотенцами. Я все помню, любимая. Каждый твой вздох, всхлип, каждое твое неудачное падение на танцах. Помню, как возил тебя в больницу. Помню, как мы ходили в кино. Как спорили, какой фильм лучше. Помню, как часами после работы ждал тебя возле университета. Нет, меня не смущала моя усталость. Меня волновало то, как ты доберешься домой. Я усмехнулся. Знаешь, я чувствую себя пустым. Абсолютно пустым. Как будто меня разделили ровно на две части. Мое тело здесь, а душа рядом с тобой. Я каждый день заряжаю твой телефон. В день звоню по триста раз. И слушаю мелодию твоего звонка. Я даже не знал, что подписан у тебя как «Любимый Джун-оппа». Сейчас я осознал, что я – самый большой лицемер. Я всем говорю держаться, что в конце обязательно все будет хорошо. Что нужно немного подождать. Я всем говорю, что нужно держаться. Из-за всех сил. Что нужно продолжать пытаться, потому что еще слишком рано сдаваться, что у них есть столько всего, ради чего стоит жить. Кто? Кто скажет мне тоже самое? Я давно перестал верить во все это. Ни одна из этих фраз не вернет мне мою возлюбленную. Мне ничего не помогает. Твой уход окончательно убил меня, Чонха. В последние дни нашего «молчания» я думал, что спокойно обойдусь без тебя. Та ситуация окончательно вывела меня из себя. Мне казалось, что ты все выдумываешь. Преувеличиваешь. Я даже решил, что нам нужно расстаться. Мне казалось, что наши отношения не станут прежними. Хотя ты пыталась что-то изменить. Начать сначала. Вот только я не шел тебе на встречу. Уперся как баран. Я ненавижу себя за это. Куда я без тебя? Пойду по льду, и сразу провалюсь. Сожгу пиджак в спешке, разобью кучу посуды, испорчу ужин. Я не я без тебя, Чонха.