Спасибо

      Ночь... Падает снег, светят фонари. Так спокойно и красиво. Осталась всего неделя до Нового Года, но атмосфера праздника уже чувствовалась в груди, заставляя сердце биться чаще. Было так легко и радостно. А знаешь, отчего было ещё радостнее? Рядом был ты. Такой милый и наивный, но такой добрый и заботливый. Твои щёки и нос были покрасневшими от мороза, но ты всё равно продолжал держать меня за руку и смотреть своими зелёными глазами в мои. Я вся покраснела. Ты, наверное, подумал, что я покраснела от холода, раз спросил, не сильно ли я замёрзла. Но нет. Щёки мои пылали от смущения. Ведь сейчас был самый важный момент в моей жизни. Наш первый поцелуй. –Люси, ну ты чего? Ты же обещала, что подаришь мне его на праздник, так чего смущаешься? К тому же мы не чужие люди.–говоришь ты с ноткой обиды в голосе и внимательно смотришь на меня, ожидая моего ответа. В твоих глазах читается решимость, а в моих сомнение. Я очень сильно волнуюсь. Не очень-то хочется отдавать его кому попало. Я поклялась себе, что если я кому-то и подарю свой первый поцелуй, то только тому, в ком я буду уверена на все сто процентов. Я была в тебе уверена, но... Вдруг мы расстанемся? Вдруг ты меня разлюбишь? Или... Вдруг мы просто не вытерпим друг друга? Я... Боюсь совершить ошибку. –Вот ещё! Мы договаривались на Новый Год, а до него, как видишь, ещё целая неделя. Да и ты не видишь, я смущаюсь! Может, хоть глаза закроешь?–надо хоть чуть-чуть оттянуть момент. И понять не могу, с чего ты вдруг передумал и перенёс данное событие на неделю раньше? А ты только смеёшься. Теперь в твоих глазах читается удивление, негодование, и капелька... умиления? –Странная Люси. Сама говорила, что любишь, а сейчас меня стесняешься.–в ответ я промолчала и отвела взгляд. Да и зачем говорить? Ты и, смотря в мои глаза прекрасно понимаешь, что на самом деле послужило моему отказу. Для кого-то поцелуй–это просто прикосновение. Ничего в этом такого нет. Для других это что-то запретное. А для меня же поцелуй это знак истиной любви. Знак, что ты доверяешь человеку, что ты в нём уверен и никогда не предашь его. Это что-то необычайно ценное. Вот почему для меня так важен первый поцелуй. –Люси. Мы встречаемся недолго, но... Я за этот промежуток времени дал хоть раз усомниться в себе?–тут же ты вывел меня из своих мыслей. От неожиданности, я вздрогнула и тут же повернула своё лицо в сторону твоего. Теперь же в твоих глазах читалось "Ты можешь мне доверять". Казалось бы, простой взгляд, полный уверенности в своём решении, но этого вполне хватило, чтобы перестать в тебе сомневаться. Я помотала головой, в знак отрицания. –Не бойся. Я всегда буду рядом, что бы ни случилось. И никогда не дам тебе во мне сомневаться.–твои глаза начали закрываться, а голова наклоняться в мою сторону. Всё ближе и ближе. Моё дыхание участилось, стало тяжело дышать. Воздух казался таким горячим, хотя на улице была зима. Я встала на цыпочки, закрыла глаза и подставила свои губы. Щёки мои в миг из розоватых превратились в красные, но совсем не от мороза. Сердце готово было разорваться на мелкие кусочки, но это была не боль, а приятное и тёплое чувство. Я не знала, что именно я чувствовала в этот момент: счастье, волнение, страх, а может, и всё вместе. Но я точно знала, что это мгновение я никогда не забуду... Миг И наши губы соприкоснулись в хрубком, нежном поцелуе. Не было никакого языка, или каких-то других лишних движений. Это был просто наивный и детский поцелуй. Хотя нет, не просто. Это был наш первый поцелуй. Пусть он и длился всего лишь около секунды, но именно в этот момент время будто застыло, сердце замерло, румянец на щеках стал ещё ярче, а на глаза стали выдвигаться небольшие капельки слёз от нахлынувших эмоций. Именно в этот момент я, наконец, почувствовала твои мягкие, слегка шершавые губы своими. Всё-таки простудил. И всё это было за одну секунду! Как это странно... Одна секунда, но именно она на тот момент казалась мне вечностью... 23/12/2017       Прошло около двух месяцев с тех пор. Мы всё также любили, не ссорились, постоянно были рады друг другу. Я была счастлива, пока кое-что не случилось.

"Я уезжаю".

      Ты произнёс эти слова с такой радостью, что сердце невольно сжалось. Для меня они были, как нож в спину. Знаете чувство, когда ты до безумия счастлив, а потом возникает ощущение, будто тебя обманули и всё счастье было лишь иллюзией? Примерно так я могу описать, что творилось в тот момент в моей груди.       Я точно уже не помню, сколько мне надо было тебя ждать, вроде около месяца, но сколько бы поездка не длилась, я не хотела тебя отпускать. Мы никогда не разлучались на столь долгое время, так почему вдруг так всё обернулось? Это испытание? А вот ты был спокоен. Ну да, ты мне рассказывал, как каждый год уезжаешь в горы. Было весело слушать то, как ты с огоньками в глазах рассказываешь мне о своих приключениях, а твой голос то становится громче, то опускается до такой степени, что трудно уловить хоть малейший звук, но я всё равно всё слышала, а потом мы вместе либо грустили, либо смеялись... Но сейчас это не рассказы, а правда. Ты уезжаешь.

"Я буду ждать"

      Эта фраза постоянно вертелась у меня в голове. Становилось спокойнее, но в то же время больнее от того, что мы не увидемся. А вдруг ты найдёшь другую? Было грустно. Невыносимо грустно. И больно. Месяц?

"Да что ты переживаешь? Всего какой-то месяц. Это же не год в армии"

      Примерно это я постоянно слышала от своих подруг. Но от этих слов легче не становился. А наоборот, только хуже. Даже подруги не понимают, да наврятли когда-нибудь смогут понять мою боль. Кажется, я снова раздуваю из мухи слона. "Теперь и я в сомнениях, а нормально ли это, что я так переживаю? Ну не могу я по-другому! Может, со мной что-то не так? Неужели все мои раздумья и вправду напрасны, и я должна спокойно реагировать? Почему тогда у меня не получается?!"– вроде, такие мысли мне приходили в голову. Я чуть ли не срывалась на крик, пусть и у себя в голове. Это был внутренний монолог. Во мне спорили две стороны: одна твердила, что это нормально, каждая девушка будет переживать за своего любимого в таких моментах; другая же, наоборот, говорила, что я должна быть спокойной и это очень глупо, переживать так из-за какого-то месяца. Я не знала, к чему мне прислушаться. Организм как будто также боролся неизвестно с кем, стало очень тошно. От безысходности я хотела упасть, и провалиться сквозь землю, и...       Мои щёки раскраснелись, я подняла взгляд на тебя, а ты всё также улыбался своей широкой и тёплой улыбкой. Этот поцелуй в лоб был таким нежным, а прикосновение такое лёгкое и воздушное, еле заметное. Но я всё равно почувствовала теплоту твоих мягких и всё таких же шершавых губ. И этого хватило, чтобы отбросить все свои мысли в сторону. Что там было? Кажется, кто-то спорил? А, да к чёрту всё! Пока я рядом с тобой, никакие мысли мне не нужны. Мне нужно только тепло, исходящее от тебя и от твоих глаз.       Звонок. Уроки закончились. Мы собрали портфели и вышли из школы. Что? Ты уходишь? Я даже не смогу нормально с тобой попрощаться? Стой! Не уходи... "До скорой"–кричишь ты мне вслед, продолжая всё также широко улыбаться, и уходишь. Я осталась одна. Ну уж нет, меня это совсем не устраивает. Я должна что-то сделать, должна... Но что? Кажется, мысли просто улетучились. Я не знала, что думать. Мне снова стало грустно. –Привет, ты долго меня ждёшь?–из транса меня вывел голос какого-то парня, который стоял примерно в 10 метрах от меня. Я не стала сильно его рассматривать, но волосы были едкого синего оттенка, слишком уж они привлекали внимание. Он никак не мог отдышаться, походу, долго бежал. –Привет. Д-да нет, не беспокойся. Идём? –улыбнулась ему девушка, стоящая напротив него. Было слышно, как голос дрогнул. Было Её волосы также привлекали внимание. Они не были рыжими, или тёмными. Они были ярко красными, алыми, как кровь. Да уж... Я и подзабыла, что у моего парня вообще иголки цвета нежных лепесток сакуры, что на свету становились ярче и принимали более малиновый оттенок. Я улыбнулась своим мыслям, ведь эти иголки на самом деле такие мягкие и нежные, словно шёлк. Мне так приятно их трогать. И тут в моей голове созрела одна мысль.

***

      Как же холодно. Ноги все насквозь промокли, поднялась температура, а горло начинало неприятно колоть. А я всё стояла и смотрела на дверь твоего подъезда. М-да... Надеюсь, ты будешь рад увидеть меня перед поездкой, пусть и в таком плачевно состоянии. Я хотела тебя проводить, как девушки провожают своих парней. Даже жертвуя своим здоровьем, мне хотелось ещё хоть немного побыть с тобой, хоть пять минут... Мои глаза заблестели, как только дверь подъезда открылась, и я увидела тебя. Я хотела подбежать и крепко обнять тебя, но мои ноги не позволили. Я их уже почти не чувствовала. Они были все промокшие и холодные. Но я всё равно дождалась. –Люси? Что ты тут делаешь?–спросил ты, не скрывая своего удивления, после начал осматривать меня с ног до головы.–Люси! Да ты вся замёрзла! Быстро иди домой и попей горячего чаю.–кажется, сюрприз не сработал. Ты не на шутку разозлился, а я очень расстроилась. –Я... хотела тебя проводить. Встретиться с тобой, хоть на 5 минут.–произнесла я, хлюпая носом. После этих слов мы посмотрели друг другу в глаза. Сейчас в них читались забота, любовь и злость одновременно, но ещё в них была и капелька радости. Я смотрела на тебя, не отстраняя взгляда, глаза мои блестели. В них промелькнула блеск надежды. Может, я не зря всё это сделала? –Эх... Горе ты луковое. Пошли давай, но мне идти и вправду минут пять. Неужели ты уверена, что всё вот это вот–ты показал обеими руками на меня, намекая на моё состояние–стоило каких-то нескольких минут?–закончил ты фразу. Хоть мы и встречаемся недолго, но ты уже выучил, что со мной спорить бесполезно. Если я что-то задумала, то от своего отступать я не собираюсь. На твой вопрос я решила не отвечать, а просто улыбнулась. Зачем слова, когда и без них всё понятно? А в мыслях я всё равно сказала себе "Не волнуйся, стоило", после чего я подошла к тебе, мы взялись за руки и пошли.       Да, мне было очень плохо. Спустя час, я вернулась домой. Обувь была мокрая от таявшего снега и грязи, одежда тоже вся промокла от капелек дождя. Голова трещала, горло сильно болело, но я была... Счастлива? Определённо. Хоть мы и увиделись на каких-то пять минут, но я была очень счастлива, что смогла встретиться с тобой. Глупая Люси? Впервые я согласна с этим утверждением. Назвав меня так сейчас, я бы даже и слова против не сказала. Но я ни капельки не жалею, и не буду жалеть. А этот день я буду вспоминать с улыбкой. "Я проводила своего парня в путь" улыбалась я в мыслях, и тут же заснула. 20/03/2018       21/03/2018. Первый день без тебя. Он мне казался бесконечной вечностью. Мне было очень плохо: высокая температура, полностью забитый нос, и больное горло. "Небольшая ангина, вот список лекарств. Принимайте 3 раза в день. Если не поможет, прополощите рот вот этим"–сказал врач, отдавая маме бумажку и показывая на какие-то записи. А ведь это первый день каникул! Хотя ничего удивительно. У меня с детства здоровье слабое. Стоило на меня подуть слабым ветерком, или хоть чуть-чуть промочить ноги, я тут же лежала в кровати, борясь с температурой. В такие моменты мне очень плохо, но в этот раз было куда хуже. Я чувствовала, как мои гланды опухали, а в горле будто был очень противный ком. Изюминкой на торте было твоё путешествие, мысли о котором ухудшали моё состояние. Как моральное, так и физическое. Однако стоило подумать о том, как ты приезжаешь и нежно обнимаешь и целуешь меня, на душе становилось теплее.

"Пожалуйста, приезжай поскорее"

После этих мыслей я заснула глубоким сном. Нужно высыпаться, чтобы поскорее поправиться и встретить тебя со счастливым и здоровым видом. 21.03.2018       22 число... Сегодня ровно 4 месяца, как мы встречаемся. Интересно, помнишь ли ты, как мы хотели проводить каждое 22 число вместе? Какие сейчас у тебя мысли? Скучаешь ли? Я жду тебя второй день, но уже очень сильно соскучилась. Моё здоровье становилось хуже. Теперь я не могла даже встать с кровати. Стоило мне хоть немного приподняться с кровати, как каждое мимолётное движение отдавалось ужасной болью во всём теле, особенно в голове. Температура увеличивалась. Я лежала под двумя одеялами, но всё равно мёрзла. Как же мне не хватает тебя... Твоих мягких, но шершавых губ, твоей улыбки, твоих серо-зелёных глаз, твоих слов. Я очень хочу услышать тебя, или хотя бы просто получить твоё сообщение. Хочу узнать, всё ли с тобой хорошо? Как ты себя чувствуешь? Тебе там весело? Слёзы невольно начали по одной капле течь из моих глаз. Хотелось кричать, но не было сил. 22 число... Нацу в лагере, а Люси лежит дома с температурой, надеется получить хоть одно сообщение. Хах, как иронично это выглядит со стороны. "Голова болит"–промелькнуло у меня в голове. Надо срочно выпить таблетку, пока не стало хуже. Я только собиралась слезть с кровати, как тут же с грохотом упала на пол. Хотелось плакать. –Какая же я безнадёжная,– произнесла я в пустоту. Еле как забравшись на кровать, я взяла в руки телефон и начала просматривать все наши переписки: вот мы спорим на счёт игры "Бесконечное лето"; вот мы обсуждаем разные фильмы; о, вот это мой любимый момент. В тот день ты меня приревновал к маленькому мальчику, который ну никак не хотел от меня отвязаться, а потом написал ему "Не лезь к моей девушке, иначе тебе не сдобровать! " Было довольно смешно это читать, ведь ему всего, от силы, 10 лет. "А чего он к моей девушке приставал?!" – смешно ворчал ты, в ответ на мои упрёки. Но, как бы я не сердилась, смотря на твои мило надутые щёчки и обиженный взгляд, долго злиться я не могла. Именно в тот день я узнала об ещё одном твоём качестве – ты тот ещё собственник. Вспоминая все эти моменты, мне захотелось смеяться. Знаешь? Я не буду больше плакать. Я постараюсь быть счастливой, ради тебя. Может, мы сегодня и не увидимся, и вообще ещё 13 дней видеться не будем, но я всё равно буду тебя ждать, чтобы снова вместе смеяться, грустить, плакать и создавать ещё больше воспоминаний. 22.03.2018