ну, я любил её

— мы ей не скажем, лучше пусть останется в догадках чем узнает правду, это убьет её… 5 ноября «жизнь зашла в тупик», с такой мыслью я проснулся утром. никогда дождь не менял атмосферу ежедневной меланхолии, но не в этот раз. он казался будто готов проводить тебя, давно ожидая этого, в новую жизнь или же закончить старую. дома настолько пропитано рутиной, что уже тошнит. единственный вариант выбраться подальше от всего этого. не полностью отвечая за свои действия, я направлялся в своё любимое место. ежедневные размышления о смысле жизни надоели, но только они могли заполнить пустоту в мыслях. если всё так депрессивно, есть вариант быстро покончить с этим, почему же мы не воспользуемся им? когда думаешь что этап жизнь уже пройден и хочешь начать новый, появляется преграда. в этой ситуации ею стала она… именно тот смысл жить, который я ждал все время. она невероятна, единственная такая, будто ромашка в пустом поле. неожиданно появляется в один прекрасный вечер. я помню… 10 августа — привет, не против общения? сообщение, которое спасло меня. тогда я не предал значения очередному человеку. сейчас же могу сказать что люблю её. мне хватает только того что я занял какую-то часть в её воспоминаниях, так что не просил и не надеялся на взаимность. за этот короткий срок я смог привязаться к ней и так же не представлял что делал бы если б она ушла. никакое общение не бывает вечным. это не исключение, как началось неожиданно, так и закончилось. всю неделю она отдалялася от меня, но именно сегодня я не получил даже смс от неё. докурив последнюю сигарету, я продолжу… легко сказать, забудь, иди дальше, найдёшь ещё своего человека. нет, я знаю что совершу очень глупый поступок. дождь усилился, намекая идти домой, спасаясь от всего плохого что может произойти в такое время и погоду. не хочу медлить, попробую сейчас… так и знал что проводя лезвием первый раз будет болезненно. вода с неба смывала кровь, заглушая рану, останавливая то что не возможно остановить. и тут звонок… — привет как ты? — н-нормально, я наберу позже. — всё хорошо? у тебя голос дрожит. — холодно, неважно. хочу сказать что ты хороший друг, спасибо тебе за то что ты есть. — взаимно, но к чему это? — пока… — стой! что ты… я знаю, что сделаю больно другим, жаль что это была не мама. поле, на котором всегда росла трава, сейчас в грязи и проводит последний луч сияния солнца. оно даже успело осветить моё запястье, бессмысленно, на нём всё закончится. её зелёные, как изумруды, глаза появятся мне во сне, но тогда я больше не проснусь. голосовое сообщение — привет… скорее всего ты не ждала этого послания от меня, но я обязан признаться. я люблю тебя… хах, ты наверное знала это. прости пожалуйста что ты так важна дня меня. сейчас, осознав что не нужен тебе — ломаю свою жизнь. я благодарен тебе за шикарное время, так же я буду помнить его всегда. хах, возможно ты даже не прослушаешь это, оно и к лучшему. знай, ты достойна всего наилучшего, для меня ты не просто была спасательным кругом ещё и новым этапом, я думал что это преграда, в итоге стала лезвием, которое… не важно. я люблю тебя. я чертовски повяз в этом чувстве. пожалуйста будь всегда счастлива. вот он последний параллельный порез. падаю будто на тёплый песок, и глаза закрываются как от палящего солнца. я рад что именно так это ощущаю. сейчас гроб… не так я всё представлял. — кто-то уже сообщил ей о его смерти? — она должна знать, он был дорог ей, только… — нет! — мы ей не скажем, лучше пусть останется в догадках чем узнает правду, это убьет её… я— нет! — мы ей не скажем, лучше пусть останется в догадках чем узнает правду, это убьет её… я рад, лучше так, не иначе.