Эстер

"25.02 Привет, дорогой дневник. Это не имеет никакого значения, но меня зовут Эстер. И 20 июня мне суждено умереть навсегда. "Навсегда", потому что ни один человек, который хоть как-то проявил себя в жизни, никогда не будет забыт. Назвать себя выдающимся человеком я не могу, так что угасну навсегда и безвозвратно. Ровно год назад умер мой отец. Он был единственным человеком, которого я любила, и который любил меня. Моя мать бросила нас, как только я родилась. Из-за того, что она не могла вынести детских криков, ей не пришло в голову ничего лучше, чем просто уехать. Я не знаю, где она находится сейчас, и не хочу знать. У отца был рак, но все вокруг считали его наркоманом из-за отрешенного вида и дрожащих от нехватки сил рук. Меня тоже, кстати... до сих пор считают. Мне на это абсолютно наплевать, потому что скоро эта жизнь закончится, и я больше не буду слышать от придурков-одноклассников: "Позволь узнать твоего экспертного мнения, какие лучше покупать, а?". Хотя в этом есть частичка правды. Я закидывалась пару раз в моменты отчаяния... Когда всё происходящее вокруг кажется направленным против тебя, то только и остаётся, что пытаться найти способ убежать от этих проблем. И наркотики неплохо справлялись с этой задачей. Я действительно покидала этот мир и свои чувства, на несколько мгновений становилось гораздо легче. Но после того как я начала испытывать ещё большие трудности с восприятием мира, я осознала, что с болью мне живётся спокойнее. Я привыкла её чувствовать, привыкла знать, что внутри меня есть чувство, которое делает меня живой, хоть и сложно назвать жизнью то, что ломает тебя изнутри. Мне было сложно расстаться с этой частью себя, сложнее, чем с наркотиками, поэтому я перестала их употреблять. Я до сих пор не в детдоме только потому, что моя тётушка забрала меня к себе, чтобы получать за меня деньги. Она каждый день пьёт и не особо следит за мной. Несомненно, я этому рада, ведь могу спокойно ходить в значимое для меня место и жить независимо от кого-либо кроме себя самой. Но бывают времена, когда хочется, чтобы она вела себя так, как следует вести себя взрослому человеку. Хотя, что вообще значит - быть взрослым? Наверное, вы спросите: «Ты хочешь совершить самоубийство? Да, твой отец умер, но ведь жизнь продолжается». И будете совершенно правы. Но будто бы у меня есть выбор. Ещё с пятилетнего возраста мне снятся вещие сны. Такое часто случается в нашем мире, иногда зовут это дежавю. Но Трагедия в том, что вместо того, чтобы показывать мне будущее хотя бы раз в месяц, вещие сны были у меня постоянно. Я видела себя идущей с отцом в кино, обедающей с ним, словом - самые обыденные вещи. И, конечно, мне приснился день, когда мы узнали о его болезни. Я до конца верила, что могла просто ошибиться. Я очень хотела верить. Но всё же это произошло. Когда он покинул этот мир, вместе с ним меня покинули и сны. Теперь я была совсем одна, совершенно, абсолютно... Оттолкнула всех знакомых, всех, кто пытался помочь. Только через полгода после смерти папы сны вернулись. Каждый раз я видела одно и то же – своё падение. Я знала дату и время, но не знала, что же мне делать. В конце концов, решение нашло само себя. Мне казалось: это не такой уж и плохой выход из ситуации. Раз меня всё равно больше ничего не держит в этом мире, то не пора ли покинуть его? Сегодня круговорот моей привычной жизни был нарушен, впрочем, создание данного дневника этим и обусловлено. Всё из-за одного небольшого происшествия, а имя ему - Сиера. Она пришла в эту школу только в этом году, поэтому не застала тот период, когда слухи о моих «увлечениях» ещё не разошлись по школе. Если честно, было бы легче, узнай она все мнения о моей жизни. Всё время до этого происшествия, я её успешно игнорировала, хоть она и неоднократно пыталась со мной заговорить. Честно говоря, до сих пор не понимаю её заинтересованности в моём обществе. А может быть она как раз-таки и слышала слухи, и вот ей стало интересно, как ведут себя наркозависимые? А к чёрту эти мысли, что есть, то есть. Хоть я и согласилась с ней пообедать, но это произошло только потому, что у неё сегодня день рождения. Она считает, что мне нужна помощь, и нельзя назвать это неправдой. Может, сходи я к хорошему психологу, мне стало бы легче, и я даже попыталась бы найти выход из этой ситуации? По правде говоря, я так устала от всего этого... меня уже давно перестали волновать такие понятия как "легче" или "сложнее". Я просто хочу отдохнуть". Это была первая и последняя запись в дневнике, сделанная девушкой. Насколько она была искренней в своих словах, может судить только она сама. Нам стоит лишь поверить в то, что она написала.