Письмо
Я не просил многого. Для счастья, настоящего и подлинного мне нужно было внимание лишь одного человека. Нет, я не из тех кто ноет по любому пустяку, кто-то там не понимает, какое-то там будущее и прочая хуйня. Лишь одного. Но он предал. Предал первым, хоть и обещал не делать этого, а за что? Ведь только с ним я поступал так хорошо, как ни с кем до этого. Он был моей жизнью, моим всем, моим возлюбленным, для которого я был готов отдать всё, но что в итоге? Такие слова как " я ненавижу тебя", "ты мне никто", " другие важнее тебя", "ты ужасен", " я не люблю тебя ", "мы просто привыкли друг к другу" стали нормой, когда-то ты был единственным, кто верил каждому моему слову, кто верил в мои делёжки, когда остальные говорили, что я жалкий притворщик и вниманиеблядь, кто понимал мои чувства и слова, которые нёс будто шизофреник... Да, иногда это полным бредом казалось, но ты понимал меня и воспринимал всё серьёзно. Почему ты предал меня? Почему ты сказал, что другие тебе важнее? Почему ты оставил меня, хотя обещал быть рядом? Почему ты столько раз бросал меня? Почему ты воспринимал мои желания умереть как дешёвку и пустые угрозы? Я действительно этого хотел, боже, ты даже не представляешь, насколько сильно я этого хотел. Это было моим единственным желанием, когда ты бросал снова и снова. Ты любил меня вообще когда-то? Не знаю. Что сейчас тебе важнее другие - не сомневаюсь. Собственно, полгода ты уже твердишь мне об этом. Сейчас ты ставишь в сп других и старательно делаешь вид, что встречаешься с ними. Так ли это на самом деле? Не знаю. Но я всем сердцем ненавижу этих людей. Я не могу есть, не могу спать и единственное, о чём я думаю - это смерть для них, страдания и проклятия. Я даже рисовал кое-что своей кровью, чтобы обречь их на муки, ведь они помешали нашему счастью. Так много людей вокруг помешали нашему счастью... Я уверен, что они будут страдать, я бросаю все свои силы, надежды и энергию на это. Каждую секунду их страдания - это единственное, о чём я думаю. Почему я не заставил страдать тебя? Ответ прост и очевиден - я люблю тебя. Я не могу заставить страдать того, кого люблю. Всех вокруг - да, но не тебя. Разумом я понимаю, что это твоя вина и твоя глупость привели к этому, а не все эти люди, но разве чувствам это можно объяснить? Нет. Как же тебя заебало моё нытьё и моя навязчивость, мои попытки что-то сделать, хах. Ты считаешь виноватым лишь меня. Лишь мои поступки так ужасны и плохи. Да, наверное, они болезненны для тебя, но подумай, а менее или более они болезненны, чем твои? Что больнее, то, что ты видишь теперь меня с другим или то, что я слышал, что не нужен тебе и ты меня не любишь? То, что я умолчал о том, что в отношениях с другим или твои слова о том, что другие тебе важнее? То, что ты предал меня или то, что я предал тебя? Всё и всегда возвращается. Возвращается бумерангом. Ты так много сделал плохого мне, но я нашёл в своём прогнившем чсв и завышенной самооценке, вязком чёрном существовании, даже такая мразь, как я, нашёл в своём гнилом сердце силы простить тебя за всё и быть рядом всегда, не отпускать, так как нужен тебе, так ли ты в этой истории добр и хорош, если в своих сахарных мыслях, в своём мягком и нежном сердце ты не нашёл сил простить меня и быть рядом, когда нужен. Ты считаешь, что твоего терпения очень много и лишь однажды оно заканчивается и я перешёл эту черту, но ты понимаешь, что и ты сделал то же самое? Я много раз трепал твои нервы, злил, расстраивал. А ты помнишь, как много это делал ты? Сколько раз ты бросал меня, а я терпел, терпел, терпел и не уходил. Так у кого терпения побольше, хах? Я, может, и мразь, но и ты поступаешь не лучше, более того, ты поступаешь точно так же. Ровно те же действия. Ты попытаешься оправдаться, что ты мразь, я прав и без тебя мне будет только лучше и твои действия лишь сейчас во благо, но кому ты лжёшь? Ты делаешь лишь хуже и прекрасно это осознаёшь. Ты понимаешь, что делаешь хуже, делаешь больнее, заставляешь страдать больше. Какой ты ждёшь результат? Наверное, ты догадываешься, к чему я. Я больше не могу терпеть эту боль. Мне нужен был лишь один. Лишь один в мире, кому я был готов отдать всё - свое время, деньги, силы, тело. Все, что есть, но именно ты отверг меня, а не я тебя. И сейчас я скажу лишь одно слово. Прощай. Нет, это не "прощай, я отпускаю тебя" это другое "прощай" это "прощай, я сдаюсь, моих сил на борьбу больше нет и я должен избавиться от себя. Ты больше не найдёшь меня, так как меня больше в этом мире не будет" Прощай, тот, кого я любил всем сердцем. Прощай, любимый брат. Прощай, мой дорогой Сайхара-чан. Я люблю тебя.
Уже столько слез скатилось из моих глаз, что те совсем стали красными и было ощущение, что я скоро начну плакать кровью. Но вот, отложив письмо и взяв горсть снотворного, я глотаю его, запивая водой, в надежде, что мои страдания наконец закончатся
