Часть 1 - Сучки
Вот и я! Среднестатистическая училка собственной персоны – Леся Утконосова. Захожу в класс с улыбкой на лице. - Здравствуйте дети! Сегодня мы с вами будем проходить, как трахнуть сучку... - Меня? – радостно спросила Лидия на 6 парте 6 ряда. - Что? Ах, нет, Лидочка, не тебя, мы будем изучать как трахнуть Каштанку! По классу прокатились удивлённые возгласы. - Но это же собака! А мы не зоофилы – воскликнул Петя. - Говори за себя – ответил Вася. - К тому же вымышленная собака! – сказала какая-то девчонка, имя которой я забыла (или не запоминала?). - Неважно. В учебнике написано, что вы должны трахать сучек. Остальное вас волновать не должно. Умные дяди и тёти, с гораздо большим жизненным опытом и знаниями, за вас уже всё решили. - Но это же блять несправедливо! – выкрикнул Олег. - Я понимаю дети, но что я могу поделать? – драматично развела руки в стороны – Мы должны следовать нашей программе по биологии. - К чёрту программу! Мы хотим трахать друг друга, а не собак! – проголосила Лида. - ДА! – мигом поддержали её все остальные. - А вы нас научите, если мы вам заплатим? - Хах. Извините детки, но боюсь, ваших карманных денег на школьные завтраки не хватит, чтобы наскрести на мою зарплату, и это при том, что она итак маленькая. - Вы уверены? По классу захрустели 1000-ые и 5000-ые купюры. - Так... у малолеток больше денег, чем у меня... я явно где-то ошиблась на своем жизненном пути, скорее всего уже на стадии рождения... ай да пофиг! Давайте мне ваши бумажки, и я всё подробно расскажу и покажу! - УРА!!! Детки выложили мне на стол свои сбережения. Я расфасовала их по карманам. - Итак, когда парень и девушка любят друг друга они... ой, звонок! Извините дети, не судьба, в другой раз. - Ах ты сучка! – крикнула Лида. - Самая настоящая – подхватил Олег. - Каштанка и рядом не стояла – закончил Петя. - Ну вот, опять во всём виноват учитель, как всегда – ответом мне послужили около 20 факов в мою сторону, любезно показанных учениками перед уходом. - Так ладно, сколько я там срубила с них - я присела и стала считать – Ого! 53 тысячи 469 рублей 98 копеек! Мне хватит на чупа-чупс в школьной столовой! Я закрыла кабинет и помчалась радостная и довольная. В столовой всегда была огромная очередь и голодные школьники, жаждущие получить пиццу с просроченной колбасой и дешёвым кетчупом. Но сегодня меня пицца не интересовала, я хотела чупик! Когда, наконец, дошла моя очередь, я улыбнулась во все свои зубки, четверть из которых была кариесной и протянула буфетчице ровно 78 рублей. - 3 чупа-чупса, пожалуйста. - Чупа-чупсы кончились. - ЧТО?! - Их все скупила Лида, она тренируется сосать – пояснила мне одна из девочек в очереди. - Я тоже хочу сосать! Почему вы о других не думаете? Нельзя так! - Мы подростки, нам можно всё. Вали нахуй из очереди – меня быстро подхватили множество ручонок и выкинули на соседний стол, прямо мордой в пиццу с просроченной колбасой и дешёвым кетчупом. - Сучка! Я копил на неё 3 дня! – прокричал мне какой-то первоклассник и харкнул на волосы. Тем временем, мои 78 рублей на чупики благополучно забрала себе буфетчица в качестве чаевых. - Ну просто день-пиздень – вырвалось у меня. - Кхм-кхм Люся Андреевна. - Я Леся, тупой ты школьник! Сколько раз повторя... – к тому моменту, когда я обернулась, исправлять свою ошибку было поздно. Передо мной стоял директор собственной персоной. - Ой, Павел Сергеевич здрасте, я тут это... - Ко мне в кабинет. - Но... - Без но. - Да нет, я... - Кетчуп с лица смойте. И ко мне в кабинет. Директор ушёл. Школьники, ставшие свидетелями этой картины начали неистово ржать. Мне захотелось запустить в них своей туфлёй. Впрочем, почему захотелось... я так и сделала, попав какой-то противной девке в лоб. Потом мне пришлось спешно покинуть столовую на одной туфле, потому что в меня стало лететь абсолютно всё - начиная от пеналов и карандашей, заканчивая прокладками и презервативами (в основном использованными). С трудом добравшись до туалета, я умылась и посмотрела в зеркало. Чёрные волосы до плеч, голубые глаза, взгляд весёлой дуры. В общем-то, это всё, что вам нужно знать о моей внешности. К тому же, созерцанию собственной морды мне помешал грубый и резкий голос: - Это мужской туалет, дура! Ну? Я же сказала, что взгляд весёлой дуры, не обманула. - Можешь сходить за меня в женский – улыбнулась я и вышла. Затем я всё же добралась до кабинета директора и постучалась. Но мне не ответили. Тогда я постучалась ногой, но мне всё равно не ответили. Тогда я подумала, что директор в опасности и выбила дверь плечом. Но внутри было пусто, как сейчас в моём желудке, потому что я так и не рассосала чупиков. - Зачем вы выбили мою дверь? – ну вот опять. - А зачем вы всё время подходите сзади? Хорошо, что я девушка, иначе о вас могли бы что-то не так подумать. - Так. Люся. Леся. Или как вас там блять зовут – вы меня заебали и вы уволены. - Но почему? - Потому что. - Весомо. Пожалуй, вы правы. - Конечно, я прав. Валите отсюда нахуй, пока я вас не избил. - А вы хотите? Я люблю боль... - Вон отсюда! Да, походу играть в господина он не в настроении. Жаль, он мне всегда нравился. Я направилась в сторону выхода, напоследок посмотрев на спящего охранника. Вышла, школа осталась позади.Часть 2 - Камень тебе в харю
Вот и всё... я уволена! Ура! Или не ура? Хрен его знает... интересно, чем я теперь буду питаться? Моих 53-ёх тысяч хватит на много чупиков... ооочень много чупиков! Плюс 126 рублей из копилки-свиньи. Но интересно, что я буду сосать, когда чупа-чупсы закончатся? Неожиданно, мои размышления прервал приятный мужской голос: - Девушка, не хотите подзаработать? - А? Что? – я обернулась. Передо мной стоял молодой парень, брюнет с зелёными глазами и угарным выражением лица. - Я говорю – подзаработать не хочешь? - Конечно хочу! Я только что уволилась. И моих 53-ёх тысяч не хватит на все мои нужды (я начала вспоминать, какие у меня есть нужды, помимо сосания чупа-чупсов). - Вот и отлично! Мне нужна твоя помощь. Если поможешь – я заплачу тебе 69 тысяч 699 рублей 99 копеек. - Здорово! Я согласна! А что, кстати, нужно будет сделать? - Да ничего особенного, просто спасти мир. - Ого. Сразу так. А от чего его нужно спасать? Я бы начала с нашей школы. Пицца там просто отвратительная. - Нет, нет. Мы будем спасать мир от метеорита! – гордо сказал мне парень, потом чуть призадумался – Или астероида... я точно не знаю... Короче от огромного булыжника, который несётся на Землю. - О, это интересно! А как ты об этом узнал? - Я посмотрел в свой телескоп и увидел его. Он такой уродливый, что его было трудно не заметить. Поэтому я назвал его Брокложаник. Я засмеялась. - Как? - Брокложаник. От слов броколи и баклажан. Отвратительные овощи отвратительному метеориту. - Окей. И как мы остановим Брокложаник? - Я уже всё продумал. Мы установим в месте падения большой батут, и он отскочет обратно в космос! – парень радостно хлопнул в ладоши. - Круть. А где место падения? - Думаю, там, где мы сейчас стоим. Плюс-минус 10 сантиметров. - О, значит, он упадёт на нас? А когда? - Приблизительно через 57 минут. - Ну блин, работа на время. Я так это не люблю. - Не волнуйся, 56 минут нам должно хватить, чтобы украсть батут и установить его здесь. - Украсть? Но у тебя же есть 69 тысяч 699 рублей 99 копеек! Он промолчал секунду, а потом сказал. - Я экономный. - А, да, логично. Кстати, как тебя зовут? Меня Леся – я протянула руку. - Клементий – он пожал её. - Приятно познакомиться, Клементий! Слушай, у тебя какое-то длинное имя, можно я буду просто называть тебя Клемка? - Как хочешь. - Здорово Клемка! Ну что, где будем воровать батут? - В детском магазине. - О, да! Я всегда мечтала спереть что-нибудь, когда гуляла по Детскому миру. - Значит, мечты сбываются, пойдём Леся. - Давай возьмёмся за руки и будем прыгать! Доскачем мы быстрее. - Согласен! Почему я сам об этом не подумал? - он почесал голову левой рукой, его правую руку я уже схватила и попрыгала вперёд как зайчик.Часть 3 - Хрю-хрю
Мы доскакали до Детского Мира и вошли. Меня сразу привлёк отдел с новыми плюшевыми харьками, но Клемка, сказал, что нам нужно торопиться. Эх, ладно, зайду за ними потом. - Слушай Клемка, а почему ты решил спасти мир? – спросила я у него, пока мы шастали между рядами в поисках батута. - Почему? Хм... потому что захотел. - А почему ты захотел? - Потому что я видел, что никто другой этого делать не собирается. И что, я должен стоять и смотреть, как Брокложаник падает на то место, где я нашёл в земле редкую фишку с человеком-пауком 29 июля 2007 года? Чтобы этот уродец испортил мне счастливое воспоминание? Ну уж нет. - О, я тебя понимаю. У меня тоже есть места, где я была счастлива. Например, подвал в нашем гараже. Там так прикольно пахнет сыростью. Или лужа перед третьим домом после ливня. Я по ней кораблик пускала. - Надеюсь, он не утонул? - Его грузовик переехал. И меня всю обрызгал, зато мне не пришлось ходить в душ! Клемка засмеялся. У него прикольный смех. Мне очень понравился. - Леся, а почему ты уволилась? - А я не сама, меня директор уволил. - За что? - Хм... ну он сказал, что я его заебала. Хотя на самом деле, мне кажется, это потому, что я раскрыла его секрет о том, что он гей. - Наверно, он не любит слушать правду. - И не говори, странный какой-то. - Так, господа, вы брать что-нибудь будете? –сурово спросил у нас консультант в разноцветной кепке с пони. Оказывается, пока мы болтали, мы уже раз двадцать обошли весь магазин. - Да, нам нужен батут. Большой батут – сказал Клемка. - Хорошо, идёмте со мной. Парнишка привёл нас к нескольким сложенным батутам. - Есть с изображением лягушки, коня, ежа, лисы, собаки, попугая и свиньи. - Я думаю, свинья нам подойдёт, она прикольно хрюкает – сказала я. - Согласен – поддержал меня Клемка – Мы возьмём. - Отлично, пойдёмте на кассу, пожалуйста. - Нет, мы просто возьмём. Зачем нам на кассу? - Вот именно. Консультант как-то странно посмотрел на нас. - В смысле, просто возьмём? - Ну, украдём! Понимаете? - пояснила я ему. - Охрана! - Леся попрыгали к запасному выходу! – Клемка схватил меня за левую руку, правой рукой я схватила батут со свиньёй и мы начали прыгать. Сзади за нами погналась охрана, но куда им до наших прыжков! - Мы как кенгуру, Клемка! Кенгуру со свиньёй! - Точно! Мы выпрыгнули через запасной выход, а 100-килограмовые охранники почему-то не вписались в проём и застряли. Вскоре мы допрыгали до места падения Брокложаника и разложили батут. И очень вовремя, кстати! Потому что ровно через 9 секунд он прилетел, врезался в батут (прямо в пятачок) и отскочил обратно в космос. - Да, он и правда уродливый! Истинный Брокложаник! Ты намного красивее. - Ты тоже - он взял меня за руку. Потом насыпал туда 69 тысяч 699 рублей 99 копеек. - Вот, как и обещал. - Здорово! Пойдём купим чупики? И вообще, иди жить ко мне. Будем любить друг друга и прыгать на батуте со свиньёй. - Это отличная идея Леся. Я как раз хотел предложить тоже самое. Я улыбнулась. Мы взялись за руки и смотрели вслед улетающему Брокложанику.