моя жизнь карточный домик, но проблема в том, что у меня постоянный сквозняк.

начало учебного года выдалось довольно странным, вторая смена, короткие перемены, и ничего не успевающие ученики… всё те же люди, и ничего нового… я, снова запыхавшись опаздываю на физику. очередная двойка, по сути, не за что. «вы не имеете права опаздывать! где ты была? в столовой?! есть дома будете, в школе нужно учиться, дневник на стол, живо сядь за свою парту.» и вот уже конец четверти, куда пролетело время, я так и не поняла. и вот я сижу на математике, чтобы исправить свою четвертную оценку хотя бы на тройку. сидя в кабинете математике, я пристально смотрю в лист, пытаясь понять хоть что-то… я просидела там до семи вечера, рисуя на маленьких листочках, и как бы я не старалась понять хоть что-то, мне пришлось взять все задания домой… забираю куртку из раздевалки, выхожу на крыльцо, вокруг уже довольно темно, я делаю глубокий вдох и чувствую, как лёгкие наполняются свежим, холодным воздухом. спускаясь по ступенькам, я снова спешу домой. придя, быстрей иду переодеваться и заваривать чай, на еду времени нет. забираю свой чай и иду в комнату, доделывать всё что не успела вовремя. открываю окно, и шторы от порыва холодного ветра сразу начинают развиваться, а в комнате резко становится холодно и свежо. смотрю в окно и вижу невероятно красивое звёздное небо. ставлю чай на стол, сажусь за все дополнительные занятия. вот на часах уже утро 7:40, я понимаю, что снова просидела всю ночь, не успев сделать и половины, но я быстрее иду в душ, одеваюсь и бегу в школу, ведь уже опаздываю. к 8:10 я всё-таки прихожу, моего отсутствия тут и не заметили, спокойно сажусь за свою парту и пытаюсь продолжать всё, то, что не успела доделать. помимо нашего класса, здесь сидят ещё некоторые ребята, я чувствую себя максимально некомфортно, я хочу домой… и вот снова вечер, я, как и раньше тороплюсь домой, на этот раз по приходу, вспоминаю что опять забыл поесть, и решаю поужинать салатом, чай снова беру с собой в комнату, и по-прежнему продолжаю решать оставшиеся задачи. меня отвлекает звон будильника, я испуганно смотрю на часы, и понимаю, что в этот раз времени на сон тоже нет. повторяю всё, что и всегда, но на этот раз я хотя бы выпиваю стакан воды, снова бегу в школу. голова раскалывается на части, мне срочно нужно поспать., но я продолжаю писать очередное уравнение. в этот день мы закончили пораньше, в пять вечера я уже выхожу из кабинета. приходя домой как всегда быстрей кипячу чайник, и пытаюсь что-то съесть, скорей иду доделывать последние задания. всё то же самое, очередная бессонная ночь, десятки кружек выпитого кофе и чая… «ой, ты наверно всё из интернета списала, вот сделай ещё вот эти задания, и я поставлю тебе тройку» я бросаю обычное «хорошо», а в глубине души, я уже ищу мыло к давно купленной верёвке. по всей видимости, сегодня я снова не буду спать. нас отпускают пораньше. в пять тридцать я уже дома. заходя в свою комнату, я сразу же плюхаюсь на диван, а слёзы стекают по щекам сами собой, я больше не могу их сдерживать, очередной всхлип и я снова задыхаюсь в собственных слезах. «я просто хочу отдохнуть» — проноситься у меня в голове, но времени на слёзы нет тоже, поэтому уже через 20 минут я из-за всех сил пытаюсь перестать плакать, и иду кушать. сразу после этого я завариваю чай и иду к себе. я не хочу нечего, мне всё равно на оценки. я действительно нечего не понимаю, но для чего мне это? я не вижу своего будущего. не вижу себя в будущем. оставляя чай на столе, я ложусь на диван, горячие слёзы снова стекают по щекам. я завожу будильник на поздний вечер, и сразу же засыпаю. в 21:30 я просыпаюсь от будильника, ели открываю глаза, выключаю будильник, беру со стола кружку с уже остывшим чаем и иду в ванну, выливаю чай в раковину, ставлю кружку на подоконник и начинаю умываться, затем забираю кружку и иду на кухню, завариваю новый чай, и снова сажусь решать графики. «ладно, иди, поставлю я тебе тройку» я так долго ждал этого, но после услышанного я не почувствовала абсолютно нечего. оно того не стоило, лицо не выражает никаких эмоций. на улице холодно, я выдыхаю, выпуская пар изо рта, иду домой, на этот раз не тороплюсь, иду спокойно, пытаюсь осознать для чего я так мучила себя… зайдя домой, сажусь кушать. проходит какое-то время, я ложусь спать. я просыпаюсь по среди ночи, на экране весит сообщение от преподавателя: «в понедельник у тебя ещё физика, не забывай.» с осознанием как меня опустошили дополнительные занятия в груди возникает чувство словно изнутри меня связывают колючей проволокой, я задыхаюсь от собственных слёз… и иду на балкон смотрю на небо, закуриваю. с таким стилем жизни всё моё желание существовать в этом мире рассыпалось, как карточный домик, от сильного порыва ветра.