Из комнаты Бона на весь этаж разносились довольно странные звуки интересного содержания. О том, что происходило в этот момент в сие «палате №6» я, пожалуй, распинаться не буду, а то меня самого (автора) стошнит от описания всего этого… даже не знаю, как это назвать. Но если вкратце, то там происходила до боли мерзкая и отвратная оргия со всеми вытекающими из нее прелестями.
Не стихали они где-то час, а по его прошествии, к вышеупомянутым звукам
огазмического характера только примешались другие: в дверь кто-то начал активно ломиться. Нет, это были не агенты ФБР, пытавшиеся ликвидировать содомию, и далеко не какие-нибудь Чика или Фредди, желавшие выяснить, что и какого черта там происходит.
В дверь долбили не снаружи, как могло показаться на первый взгляд, а изнутри. И так, через N-ный промежуток времени, когда «нечисть из комнаты» наконец догадалась дернуть за ручку, портал в ад открылся и сразу приступил к изрыганию из себя всяких «коричневых нот» и прочих «неведомых зверушек». Из него
трупом вывалилась туша по имени Бон: пьянющая и одурманенная неизвестным порошком, как бы он сам выразился: «с особыми химическими свойствами».
Я должен еще добавить, что парень был не просто пьяным, а бухим всракотень. Если мерить степень опьянения по соответствующей шкале, (измеряемой по 10-и
е бальной системе), то у Бона их было бы все 12,5 баллов / Фазкоинов /
Пляйсов / кредитов (нужное подчеркнуть).
Герой наш, еле держащий равновесие, поковылял куда глаза глядели его: один направо, другой влево и вниз. Выглядел он сильно напуганным, обескураженным и вообще всем своим видом он выражал отвращение ко всему. Его можно понять — сразу после пробуждения (то бишь минуту назад) застать Бонни и Фокси за совершением «актов гомоэротического характера».
Для него, человека неприемлющего подобного изврата и тем более не ожидающего увидеть это от своих друзей, такое наблюдение было, как выразился бы один мистер: «…как серпом по яйцам». «Персонаж наш героический» не знал, куда теперь ему деваться, куда бежать — те движения Бонни возвратно-поступательного действия так и крутились его затуманенной голове.
Сейчас же он плелся не важно куда, лишь бы не видеть и не слышать то, что происходило в его комнате. Впечатление от увиденного отврата было настолько сильным, что парнишка этим даже умудрился вдохновиться: ему тоже захотелось с кем-нибудь хорошенько потрахаться, (а то что он один как лох, в самом то деле). Парень искренне поверил в то, что:
"Хороший секс снимает стресс, сжигает вес, качает пресс".
Но не успел сие товарищ отойти от комнаты на пять метров, как он замедлился от того, что у него ноги начали путаться друг в друге. Бон, понятно дело, не придал этому значения, прошел так пару метров, окончательно потерял равновесие, а там и сбитым «Бройлером 747» шлепнулся на пол и отрубился.
* * *
Спустя некоторое время парень проснулся… от того, что у него начались довольно странные сны. Стойкое такое ощущение того, что кто-то очень недобрый сверлил его своим взглядом.
— Проснись, алкоголя властелин. Проснись и пой. — заговорил загадочный мужской голос.
Бон нехотя поднял свою голову с холодного кафеля. Открыв свои глаза, он вообще ничего не понял: его взору предстала «Госпожа Галлюцинация» в образе абсолютно непонятной чёрной тени мужского пола, чем-то смахивающей на человека.
— А? — выкрикнул Бон, скорчив рожу.
— НЕ "А?", БЛЯТЬ!!! Ты никогда не вставал перед вопросом...
— Ты кто, бля, такой? — перебил его Бон.
— АХ, ХТО Я!? — цинично переспросила фигура — Я, БЛЯТЬ, ТВОЯ ТЕНЬ! А ТЕПЕРЬ ОТВЕТЬ: ХОЧЕШЬ ЛИ ТЫ ЭТО, ИЛИ НЕТ!?
Но его затуманенному разуму вообще было не до решения ребусов типа
«Чо? Хде? Када?». Оттого парень, всё так же скорчив лицо и асинхронно хлопая глазами, пялился на тень и профессионально отказывался что либо понимать.
— Блять, скотина, ёбаный твой рот, а… — прошипел черный силуэт, после чего за считаные доли секунд исчез.
* * *
В сознание Бон пришёл через довольно длительный промежуток времени, судя по тому, что он стал чувствовать себя более трезвым. Только теперь его начал мучать сильный сушняк и он, движимый теперь лишь этим, с трудом встав, тот продолжил свой путь. Про свою, во всех смыслах, сексуальную миссию, он на некоторое время забыл. Видимо, удар об пол на него подействовал на его «Шизows 87» явно не в лучшую сторону.
Но вернемся же к нашему "заиньке". Не прошло и очередных пяти минут, как случилась одна небольшая проблема: Сие товарищ, будучи под веществами, почти полностью потерял какое либо ощущение пространства, а уж тем более навигацию. Естественно, парень забрел не на кухню, а в туалет... женский туалет. Но парня это никаким образом это не смутило, он же под кайфом — ему можно.
Бон, наконец обнаружив краны с живительной водой и едва не обосравшись от счастья, метнулся к ним. Он включил кран на полную мощность и… ещё никогда в жизни не пил воду с такой жадностью. Такая холодная, такая освежающая чувствовалась не просто как безвкусная жидкость, а как нечто безумно вкусное. (Собственно, к похожему выводу пришел и любитель колбасных изделий, «не оторванных от ботвы», по имени Бонни).
И вот, вдоволь насосавшись водой, до парня дошло, что ее выключить надобно, а ручки то на кране нет. Экстренное научное изыскание во главе с докторами всяческих псевдонаук показало: он ее оторвал с корнем, когда открывал кран. Доказательством этому послужила искомая деталь, обнаруженная зажатой в его в руке.
О починке или вызове сантехника и речи быть не могло, ведь получить по наглой жопе и «массаж простаты» в подарок от начальства он желанием не горел. Решено было избавиться от неё довольно оригинальным способом – смыть в унитаз. А что же насчет крана и бегущей из него воды? Он, заметив маленький обломок в кране, нажал на него и вода стала просто покапывать. А дальше парень просто забил на это,
так как был вполне доволен ¡ВЫСОКИМ! качеством ремонтных работ, переключившись на другую цель.
Бон бросил предмет, но в заветное очко не попал. Лишь на все помещение прозвучал громкий и звонкий звук чего-то стеклянного, а по крышке бачка пошла огромная трещина. Парню на это жалкое недоразумение было плевать, ведь задача не была выполнена.
Он ее поднял и бросил снова. В этот раз он попал в цель и даже попробовал смыть, но ничего не вышло: ручка застряла в унитазе и дальше ползти не желала. Дабы следы преступления не были обнаружены сразу, туда насильно была размотана половина рулона туалетной бумаги и вылита целая бутылка с лысым мужиком на этикетке.
Пошла уже вторая попытка смыть все это. И на этот раз (вот так неожиданность) ничего не вышло, лишь вода с обрывками бумаги полилась через края. Преступление что-то как-то скрываться не особо хотело, а посему этот Мыслант Гигысли взял ёршик и попытался им затолкать сие бумажную кашу дальше и глубже.
Результат? Многострадальный толкан был официально признан засоренным,
а также ему теперь полагались выплаты как жертве вьетнамской войны.
Удушье. В его горле как раз не вовремя появилось странное удушье, органы полезли на волю через рот. Тот, подойдя к другому толчку, пал к нему и… начал отмаливать перед ним свои грехи, смачно в него наблевав. Во рту встал этот мерзкий вкус желудочной кислоты, так что тот подошел к другому крану напиться. К слову, в этот раз ему сильно повезло и ручка в его руке
сука, тавтология не осталась. Так прошло три цикла и он опять таки, с Божьей помощью, не нарыгал себе на одежду и обувь. Вроде успокоилось — желудок прочистился.
И знаете что? Сего нашему ТУАЛЕТНОМУ
УТЕНКУ БОННИ оказалось мало! Видите ли, у него запах плохой изо рта! А там как раз было жидкое мыло с лимонно-мятным ароматом. Так вот, несколько капель отправил в рот, прополоскал и промыл водой. Зачем ему это потребовалось — даже он не знал.
Но теперь, когда основная миссия была успешно выполнена, можно было веселиться, угарать и портить имущество пиццерии и дальше... но если бы не вышеупомянутая замедленная мозговая деятельность. Его, так называемая «ОСь», сразу по завершении процесса, зависла. Конкретно и надолго.
* * *
Не успел парень застояться в туалете и сделать там «синий экран смерти», как он по странным стечениям обстоятельств нашел себя идущим
к реке по коридору. Судя по всему, тот портал в ад (напоминаю, это дверь в его комнату с двумя пидарасами на борту), будучи оставленным открытым, начал создавать портальные штормы, или что-то в этом роде…
Бон, шатаясь и опять грозясь «воссоединиться с полом», плелся сам не зная куда. Этакое олицетворение африканского путника, потерявшегося посреди бескрайней пустыни и ищущего свой путь. Ему было не важно куда идти, лишь бы… что-то. Кто, сука
этого нюхача запойного разберет!
Но внезапно Бон, которого по определению ничто не могло остановить, взял и встал. Пред ним предстало серьёзное препятствие: лестница на первый этаж. «Уважаемый наш» не знал и не понимал, от чего же он встал как исполин — кожей ощущал своей эту дурную энергию, своего рода
«поток опасности», излучаемый оной.
Но щас он был «наркотически просветленным» и ему было откровенно насрать на эти ваши «дурные знамения с предчувствиями», «шестые и далее по списку чувства», «третьи глаза»
и прочие способы обмана. Он сделал один шаг, другой, и вроде все пошло по плану, но одна роковая ошибка спутала ему все карты — он оступился. Тут же «активировался чит на левитацию» и наш товарищ в прямом смысле полетел… кубарем вниз, не забыв удариться головой о ступеньку и в 228-й раз за час отключиться.
Хотя в его оправдание можно сказать, что лестница эта и без него считалась проклятой. Ни противоскользящая лента на ступенях, ни перилла, ни вывески по типу «Осторожно!» не спасали даже трезвых как стеклышко людей. Хотя бы раз в один-два месяца да случались инциденты разной степени тяжести. И парень в тот день исключением не стал.
* * *
В нос ударил какой-то стойкий и страшно едкий запах, от которого «операционная система» Бона запустилась за считанные миллисекунды. Очнулся он на полу рядом со ступеньками, (странно, что не среди белых облачков). Все тело болело, будто обыло превращено в конструктор, слизистые немного жгло, но зато он полностью протрезвел, да и в целом, он был (подчеркиваю)
ПОКА ЕЩЁ профпригоден.
— О, Бон, ты меня слышишь? Ты как? — раздался до боли знакомый девичий голос.
— Я… Что происходит еще?… — сонно выдавил из себя Бон, не особо понимая, что это сейчас было.
Столько воспоминаний, бреда и желаний смешались в одну большую биомассу, отчего было крайне трудно понять, что являлось действительностью, а что вылезжшими из чертог разума фантазиями. Парень не помнил точно, как попал сюда, что делал до этого. И, вопрос на засыпку — про что «уважаемый наш» вспомнил сразу? Пральна: ничего. Лежать овощем не важно где и как. Всё.
Но стоило ему наконец открыть глаза, как та мешанина из мыслей испарилась, а время будто остановилось. Все чувства в нем покатились к чертям, отвращение отныне правило балом его разума: это была Черри. То-то этой «знакомостью» воняло — не к добру это было. Она ж еще подсела к нему, в ухо почти говорила… но, эй! С ней была ее закадычная подружка Мэгги — хоть что-то хорошее!
— Здарова, Мэг, как жизнь?! — улыбнулся тот, подняв голову. Девушка поначалу сделала нарочито удивленное лицо, чтобы после этого засмеяться.
— Нет, ну ты слышала!? — не менее удивленно спросила Черри свою подружку
— Молчать! Тебя есть кому спрашивать. — просветленный ум Бона все генерировал
острые тупые подколы в адрес своей неудавшейся любви — Мэг, я вопрос таки конкретный задал. — засмеялся уже тот
— Мы с ней хорошо, на фильм сходили, а ты? — почему-то не отрывала Мэг свои янтарные глаза от подруги. А та, как дура сидела на корточках с ампулой аммиака
— Бесплатный аттракцион открылся, охуительный и пиздатый, рекомендую каждому! — махнул он левой рукой в сторону лестницы
— Заметно… — хихикнула Мэг
— И вообще… — попытался Бон встать
— Подожди ты вставать, сотрясение же может быть! — Черри попыталась удержать сие обдурманенную тушу на месте
— Да погоди, а, вишь разговор клеится… — парень, пусть и с небольшой дрожью в ногах, но встал. Отряхнулся немного для вида и посмотрев в эти большие янтарные очи, продолжил — Я, вот, виски шел пробовать, тут как раз ты… может со мной пойдем, продегустируем?
— Неее… — смущенно ответила Мэг — Можно я в твоих попойках участвовать не буду?
— Культурная дегустация! — сразу вставил он
— Я вообще-то планировала с Черри стенгазету доделать. — начала она врать за отсутствием других аргументов. Бон встал да завис. Не уж то сработало и он наконец отстанет?
— Да сбрось ты с ся этот балласт! — вдруг выдал парень — Балласту есть еще кому помочь! ДА, БАЛЛАСТ!?
— А я тебе что сделала!? — вскочила уже Черри
— А тебя некоторые неправильно поймут, коль с нами пойдешь. — ответил тот Черри, жирно намекая на ее
такого же жирного парня
— Нет, погоди, ты мне предлагаешь бросить свою ЛУЧШУЮ подругу ради какого-то самогона?
— Ради коллекционного виски… — улыбнулся парень — А муншайн кое-кто в унитаз вылил! — перевел он взгляд на Черри. Та лишь опустила взгляд в пол, только подтвердив его слова
— У меня, может быть, голова болит. Хочешь, чтобы завтра утром она раскалывалась?
— Выпьешь и болеть не будет нихуя! — продолжал Бон гнуть свою линию
— Извини, но это не так работает…
— Шо, прям настолько сильна ваша дружба?
— Представь, да. — Мэг ухмыльнулась
— Так прояви
ИСТИННУЮ женскую дружбу: брось подругу одну на произвол судьбы! — Бон прямо пропагандистские лозунги зачитывал, стараясь так и эдак убедить Мэгги в своей правоте
— Нет, Бон, это не так работает, сказали тебе! — категорично ответила Черри
— Тогда что это? Фарс, выдумка, попытка одной казаться красивее на фоне другой? Бросить подругу это вообще святое в женской дружбе!
От такой наглости парня девушки неловко засмеялись.
— А кто по-твоему красивее? — наконец просила Мэг парня, отойдя от «шока»
— Из вас двоих? — его правая бровь поднялась
— Да.
— Естесна, я. — сухо ответил он. Но никакой реакции не последовало. Создалась неловкая пауза.
Очевидно, завлечь нужную особь в свой капкан Бону не удалось, да и мангал с ней. Женщины женщинами, а бухло не ждет. А то сколько уже можно было откладывать его распитие? Уже нельзя — год прошел, если не три.
— Ай, Мэг, охуенную возможность упускаешь. — так же сухо сказал парень, собираясь идти
* * *
Кухня, крайний
ультраправый холодильник, вторая полка сверху, прямо за консервными банками с томатной пастой,
точно между пачкой патронов 50 калибра и ампулами с опасными вирусами. И вот оно, сокровище: полуторолитровая бутылка «Крэк Джениталс»… если верить тому, что прочитал Бон, но зато не открытая.
Взял он с полки стакан побольше и уселся за ближайший столик. Коллекционная бутылка перед ним была, а значит и вести надо было соответствующе. Налил четверть стакана, как положено. Поначалу тот сидел спокойно, подобно профессиАнальному фунфурье смаковал сие чудный эликсир вечной молодости, чуя раскрывающийся в его рту весь букет вкуса, мысленно нахваливал его вкус, цвет, высокопарные эпитеты выдумывать начал. Первый стакан опустел.
Налил второй стакан, примерно столько же. Виски явно были хорошие, пились очень легко и запах не мог не радовать, особенно за такую конскую цену. Что он мог сказать? Руку повару на алкозаводе пожать за такое мастерство делать столь изысканный напиток.
Третий стакан. Налил уже половину. У него был целый литр и еще сколько-то, чего жалеть то? А вискарь был хорош, его хотелось все больше с каждым глотком, отчего стакан снова опустел, не успев наполниться.
И тут то ценитель понял, что все это время он пил это чудесное бухло не правильно: надо из горла заливать, чтобы все пары и витамины (а они там вообще есть?) не улетучились. Так и начал сосать из горла, как миленький, пока они по-тихоньку не утащили его разум в свой мир.
* * *
Мда, что-то он немного переборщил с виски. Может испорченные попались ему? В смысле крепак не портится? А как вы объясните то, что когда он начал приходить в себя, он уже лежал на чем-то мягком и верхом на нем, извиваясь сидело… вот что это, блять? Тень? Галлюцинация? Нет? А почему она вся была размытая, угольно черная, лишь с сияющими белоснежными точками глаз?
Не помнил Бон, как туда попал, что этому предшествовал, лишь лежал, не сводя с этого своих глаз, пока это нечто выплясывало на нем свой странный танец… это так странно было, но от того не менее прекрасно, что у парня встал. А что? Зря оно своей задницей терлось о его холмик?
Холодные пальцы вдруг прикоснулись к его животу и пошли вверх по телу, пока эти тощие черные руки не дошли до плеч. Тень нагнулась так близко к его лицу, что он мог чувствовать своей кожей ее дыхание, такое леденящее. Нет. Это не могло быть правдой, парень явно заснул за столом…
— Что смотришь, сам же хотел! — оно сказало глубоким мужским голосом, отчего Бону стало жутко не по себе. Это же та тень, что он видел тогда в холле, он узнал ее! В прошлый раз она была близко, а в этот - ближе некуда.
* * *
Бон проснулся уставшим, не выспавшимся. Такое у него периодически случалось, если его что-то вырывало из сна. Вроде бы его никто не будил, да и ничего поблизости не шумело. Лишь стена была залита ярким солнечным светом. Но не это было той проблемой — парень чувствовал страшный жар на затылке и особенно по всей спине, будто к нему в койку положили раскаленную батарею.
И это предположение было довольно таки правдоподобным, ведь когда он попытался слегка двинуться, он почувствовал, как в его лопатки уперлось что-то мягкое и, судя по всему, большое. А еще очень хорошо ощущалось, как что-то тоже теплое обвило его и, судя по всему, прижимало его к себе, словно мягкую игрушку. Тихонько повернув голову, он заметил чью-то руку, длинную такую, относительно тонкую. По его спине пробежал холодок — этой «батареей» был на самом деле кем-то.
На вид рука была с бледной гладкой кожей, кисть узкой с длинными тонкими пальцами и розовым маникюром на коротких ногтях. Бона последний факт более менее успокоил: рука, что его обвила, явно принадлежала девушке, вопрос только какой? Парень начал лихорадочно перебирать все возможные варианты.
Наткнулся только он на проблему такую: не задумывался он никогда над тем, у кого какой маникюр был нанесен. Так что там могли быть бесчисленные варианты. Бон честно не знал, что делать, как поступить: попробовать выбраться из постели, вырвавшись из объятий девушки, или же просто лежать дальше и ждать неизбежного — ее пробуждения.
Если же в первом случае она могла и не заметить, как он ускользает, то во втором он бы гарантированно бы спалился. Но и в первом случае он мог бы ее разбудить своими шевелениями. Но, как говорится, попытка
как не пытка, поэтому он попробовал выползти. Правда, от малейшего шевеления она пробормотала что-то непонятное сквозь сон и тут же обняла парня крепче, немного впившись пальцами в его торс.
Это значило конец. Всему и ему. Он ненароком понял, что он не просто мог попасть в передрягу, он вполне мог конкретно влипнуть на всю оставшуюся жизнь. Либо она обвинит его во всех грехах, либо же женит на себе. А он же еще молодой, не повидавший никаких видов зеленый свеженький огурчик… с батвы еще не сорванный
и в жопу пока не пиханный.
И не помнит еще ни шиша, вот что самое досадное!
