Что имеем не храним.Просто не понимаем, что имеем...

«Темно». Это первая моя мысль. «Почему темно?» -спрашиваю я саму себя, и вдруг осознаю, что мои глаза закрыты. «Нужно открыть глаза.» К моему огромному сожалению мне это стоит больших усилий, но после нескольких неудачных попыток мне всё-таки удаётся. Я вижу асфальт. Нет не так, я лежу на этом асфальте. Пытаюсь подняться на ноги, но мне удаётся только сесть. … Я сижу на холодном асфальте, обхватив колени руками. Безлюдное место. Сколько я так сижу, я сама уже не знаю. В голове пустота. Ничего. Мне становится страшно от осознания того, что я ничего не знаю. Кто я? Где я? Что произошло? НИЧЕГО! Закрываю глаза. -Мама! Папа! Я вернулась! -Ну и как первый день в школе? -Мне понравилось! У меня уже и подружки появились! Правда! Правда! -Подружки это конечно хорошо, но учиться тоже не забывай,-мама улыбается. -Я уверена ты у меня умница. Я подбегаю к ней и обнимаю. Как же я счастлива. Исчезает… Нет я не хочу, чтобы всё исчезало… Перед глазами снова улица. Я сижу, обхватив колени руками. Воспоминание. Хоть что-то появилось из этой пустоты в моей голове. Но что было до этого, что было после? Я всё ещё не знаю ничего. Но я уверена в этом воспоминании. Это я и мои родители. Это было давно, но я была очень счастлива. Тогда я только пошла в школу, а сколько мне сейчас? …семнадцать… В голове возникло число. Мне семнадцать. Боль невыносимая. До сих пор я не могу сосредоточится. Просто потому, что не знаю, что делать дальше. Я хочу вернуться туда…куда? Сама не знаю почему, но мне кажется, что такого уже никогда не будет. Что-то произошло, но я не помню, что именно! Это было что–то ужасное… Я просто это знаю. Поднимаю голову вверх. Небо темнеет. Ветер стал холоднее. Почему мне так холодно? Смотрю на себя. Тонкая кофточка и джинсы. На ногах шлёпки. - Вот нашла тебе футболку, и знаешь, там ещё были шорты. Я решила, что тебе понравится. Мама до сих пор за мной бегает! Мне уже шестнадцать. Сама бы сходила и купила. Ну как я могу ходить в серо-коричневой футболке с паровозиком?! -Спасибо, мам, но… я и так уже взрослая. Я хочу сама покупать себе вещи. Неважно какие именно вещи, но я хочу сама. -Тебе чем-то не нравится? -Нет, просто… будет лучше если ты будешь давать мне деньги, а я буду сама решать, что мне нужно. -Если... если ты и правда так хочешь… хорошо. Я просто забочусь о тебе. Я ведь люблю тебя… Ты мой самый дорогой человек… О ну вот опять… Каждый раз она начинает причитать. Когда был папа … Нужно срочно это прекращать, или она не отвяжется ещё часа два. -Мамочка, я тебя тоже очень люблю. Просто тебе пора привыкнуть, что я уже взрослая… тебе пора перестать плакать… Прошло уже два года, а ты всё только и делаешь, что плачешь при одном только упоминании о папе. У мамы из глаз текут слёзы. Не хочу ещё полдня слушать её всхлипывание. Накидываю куртку и собираюсь уйти. -Чем тратить деньги на ненужные мне вещи лучше бы сделала на день рождения хороший подарок. Я закрываю за собой дверь. Перед глазами снова небо. Как же мне стыдно. Я так обидела её тогда. Мне хотелось, чтобы она ушла, оставила меня одну… Теперь я так хочу, чтобы она была рядом, но я не знаю куда идти… Этот разговор был совсем недавно. Я уверенна в этом. … когда был папа … Мне становится страшно. В голове уже не полная пустота. Моя жизнь возвращается ко мне, но не возвращаются мои чувства. -Мама! А почему ты плачешь? Мама перестань! Мне страшно не плачь! Пожалуйста не плачь! В тот день мне исполнялось четырнадцать. Я помню… -Мама, а где папа? Почему вы меня не поздравляете? Что случилось? СКАЖИ! -Папа больше не придёт…-она старается не плакать но у неё плохо получается. Серое небо. Я помню. Такое же небо было, когда его хоронили. Автокатастрофа. Несчастный случай. После этого моё счастье кончилось. Мы изменились. Обе. Мама перестала улыбаться. Всё время плакала и стала бегать за мной везде. Буквально в школу водила за руку. Мои чувства тогда были не такие как сейчас.Голова раскалывается, значит, я ударилась ей об асфальт. Возможно поэтому и не могла ничего вспомнить. Пусть я и сейчас немногое помню, но у меня уже нет тех чувств. Я считала, что она не любит меня, что ей жаль тратить на меня деньги, а от того, что она до сих пор никуда не отпускает меня одну надо мной многие смеялись. Я считала, что она мне не нужна, а единственное чего хотела-уйти, уехать. Теперь только я осознала, какой была эгоисткой. Мне стоило всегда быть с ней. Успокаивать. Она единственный родной человек, который у меня остался, она единственная, кто так сильно любит меня. На асфальт капают слёзы. Я начинаю приходить в себя, потому что вдруг понимаю-мне нужно встать и идти… куда? … в больницу. В полицию. Куда угодно. Надеюсь с мамой ничего не случилось. Сама не знаю почему, но мне кажется, что я сделала что-то очень плохое… Я встаю. Спрошу у кого-нибудь из прохожих куда мне лучше обратиться, но как только начинаю подниматься… -Мам, сколько можно? Я хочу нормальный подарок, а не эту ерунду. Я хочу уехать с подругами. Я давно просила билет на тот концерт. ОТПУСТИ меня с ними! -Но доченька… У меня нет таких больших денег и как же я отпущу тебя одну? -Всё моё терпение лопнуло! Мало того, что каждый мой день рожденья мы проводим на кладбище, но ты не желаешь даже сделать мне нормальный подарок. НЕ ХОЧУ тебя видеть! Я выбегаю из дома хлопнув дверью. Бегу, не зная куда именно, не обращая внимания на то, что мама просит меня вернуться. Бегу около десяти минут и вдруг спотыкаюсь. Кубарем лечу вниз по ступенькам. Только теперь я наконец осознаю, ЧТО наделала. Я опрометью кидаюсь обратно. Бегу к нашему дому. Теперь я помню дорогу. По ней я бежала сюда. В голове крутится только одно: «Господи, пожалуйста пусть с ней всё хорошо… пожалуйста…».