Подводные камни бесплатной медицины

      — Милый, как же я люблю тебя!       — Дорогой, нет, я люблю тебя больше!        — Ты мой плюшевый мишка!       — А ты мой шоколадный заяц!       Чмок, чмок, чмок…       Что ни говори, а Финнпо были идеальной парой: такую трепетную любовь и отношеньки в Галактике в нынешние бездуховные времена найти было трудно. Вот и сейчас они сидели в своем маленьком, но уютном, обвешанном коврами гнёздышке. Ладно, гнёздышко было не совсем их: они снимали этот бабушатник у какой-то пенсионерки-ветеранши Клонических войн, но это их совершенно не смущало.       Сегодня же у них был особый день — очередная годовщина того самого момента, когда По Дэмерон (тогда еще лучший пилот Галактики, а после заключения мира — водитель космического такси) впервые ухватил Финна за мясистую жопу, не отвлекаясь при этом от процесса побега из небезызвестной злодейской организации.       Как любая идеальная пара, они трепетно относились к своим памятным датам, и по этому поводу Дэмерон заказал подарочек для Финна в безумно популярном китайском магазине, который ему посоветовала боевая подруга и товарищ по партии Рей (для врагов — просто «Мусорщица»), а именно духи с феромонами. Несмотря на то, что магазин находился на планете, расположенной где-то в ебенях Галактики, доставку он обещал чуть ли не мгновенную, а так как По, конечно же, вспомнил о годовщине фактически в последнюю минуту (ну, закрутился, с кем не бывает), то скорость доставки была для него крайне важна. Но, к счастью, китайцы обеспечивали не только высокое качество товаров, но и отличный сервис, поэтому заветная коробка была получена в срок, и теперь у По имелись грандиозные планы на вечер.       — О, милый, это всё мне? Право, не стоило, — показушно начал ломаться Финн, однако коробочку из рук По выхватил довольно проворно.       Надписи на коробке сулили чудеса. На ней было написано следующее: «Патоген для мужчин, феромон, афродизиак, для жидких мужчин, сексуальные товары, возбудитель, притягивающий воду».       Когда же Финн, вскрыв упаковку, добрался наконец до самих духов, по их скромному обиталищу разнёсся чудный аромат, и тотчас же наступил обещанный волшебный эффект: Дэмерон, едва уловив запах, как сумасшедший кинулся в атаку. Но вдруг он вспомнил, что это еще не все подарки, прервал прелюдию, и с торжествующим видом достал вторую коробочку с золотыми иероглифами, которую прикупил на том же сайте по случаю распродажи.        — И это тоже мне? Как круто! О, дорогой, ты у меня такой заботливый! — продолжил жеманничать Финн.       — А это нам обоим! — радостно ответил По. — Прикинь, увеличивает член в четыре раза, если производитель не обманывает! Вон, смотри, написано «Стимулирует вкус волнения и избавляет от первоклассного желания!  Эффективное лечение вагинального секса и скуки! Увеличение секс-помощи мужской эрекции! Секс задержка, секс рост, Виагра! Утолщающий массажный лубрикант! I want super big penis!».       Финн, конечно, засомневался в обещанном, но в коленно-локтевую встал. После недолгой подготовки любимого (китайские ароматы побуждали к немедленным действиям), По щедрой рукой нанес чудодейственное средство, изготовленное монахами Шаолиня в полнолуние под шум водопада по древним рецептам императора Ху, на Дэмерона-младшего и ввёл его в дырочку Финна.       Практически сразу он понял, что китайцы не обманули. Бля, вот это ощущения! Такого, наверное, и сам император Ху со всем своим гаремом не испытывал! Финн тоже был в полном восторге. О, как потрясающе! Как же это шикарноооооо… да, да, даааааааааааааааа… ааа, что это? И, первым поняв, что что-то пошло не так, завопил:       — Ааааааааааааааааа, блять, жжётся!!! Как больно!!! Горит!!!        Финн попытался вырваться, но было поздно. Волшебный эффект и правда наступил: средство не просто жгло, оно ДЕЙСТВОВАЛО. Дэмерон-младший начал стремительно увеличиваться прямо на глазах, а точнее, у Финна в жопе. Он рос и рос, и к адскому жжению добавилась не менее адская боль. Даже видавшая виды жопа Финна затрещала по швам, и было похоже, что член По вырос не в четыре, а в шесть раз, пробив отметку в тридцать сантиметров (выкуси, Гарри Поттер!).       По также изо всех сил пытался освободиться, дёргаясь как припадочный, но тщетно: распухший член намертво застрял в бывшем штурмовике.       И тут бывшему пилоту, не терявшему присутствия духа ни в какой ситуации (по причине клинического слабоумия), на ум внезапно пришли многочисленные фанфики с меткой «омегаверс», прочитанные нашей парочкой на досуге на голофикбуке, и их явная схожесть с ИНЦИДЕНТОМ, о чём он, не к месту жизнерадостно, не преминул сообщить Финну…       — Ах ты сволочь! — еще громче заорал Финн, вытаращив глаза, так как ему сразу вспомнилось ЧЕМ ИМЕННО в омегаверсе обычно заканчивалось подобное любовное соитие. — Мы же не предохранялись!!! Я не готов, я не хочу рожать!!! Мы еще даже не женаты!!! Вытащи из меня свой блядский стручок!!! Немедленно!!! Тварь!!!        По понял, что его шутка осталась не оцененной, и постарался как мог успокоить бьющегося в истерике Финна:       — Да шучу я! Тихо ты, я пытаюсь, но не могу. И не дёргайся, блять, мне тоже больно! Успокойся, паникер!       — Гад! Мразь! Ненавижуууу! — завывал тем временем Финн, в своих страданиях пропустивший мимо ушей ремарку о шутке. И его можно было понять: член продолжал расти, жопа больше не становилась, а к радости от возможного пополнения в семействе не располагали отсутствующая в данный момент постоянная жилплощадь и нехватка денежных средств. Положение было хуже некуда.       Превозмогая боль и пытаясь хоть что-то придумать, По выдал:       — Финн, слушай, нам надо добраться до коммуникатора. Слышишь меня? Готов? Давай на счёт три!       «Скованные одной цепью» с огромным трудом смогли встать с кровати и, как раненое животное, поковыляли на четырех ногах к старой тумбочке из раритетного ДСП, на которой лежал такой же раритетный коммуникатор Xiaomi Дэмерона. И слава силушке небесной, он не был разряжен как обычно!       По взял его и трясущимися руками набрал маму всея Республики Лею. Сначала пошли гудки, а потом включился автоответчик, который несчастный пилот воспринял примерно так: «Бла-бла-бла, я великая и невъебенная Лея Органа, бла-бла, не могу ответить потому, что сейчас на ебаном совещании, бла-бла, решаю вопросы исключительной галактической важности, и мне похуй, что бедный По вот-вот лишится самой важной части своего тела, бла…».       Сбросив бесящий автоответчик, в нарастающей панике По позвонил Рей. В ожидании ответа заиграла песня восходящей галактической поп-звезды Бузовой «Мало половин», а потом раздался недовольный голос мусорщицы:       — Да, чего тебе?       — Алло, алло, Рей, как хорошо, что ты ответила!!! Нам нужна помощь, мы с Финном… что? Вы с Роуз где? В Турции? Понятно… не можешь говорить? Стой, не бросай трубку… Реееееей!!!       Но ответом ему опять стали короткие гудки.       Тогда По набрал номер республиканской скорой помощи. Трубку там взяли примерно через полчаса непрерывного дозвона, долго записывали их персональные данные, потом выяснили, что ни у По, ни у Финна нет полиса ОМС, и в результате посоветовали им не нервничать, примириться с самими собой, есть побольше овощей и фруктов и бросили трубку.       Следующим звонком По набрал платную скорую, узнал расценки и бросил трубку сам.       Ощущая совершеннейшую безнадёжность и пролистывая в поиске спасения список контактов, он запнулся взглядом о номер, который был помечен как «Мудак, никогда не звонить». Что ж, отчаянные времена требуют отчаянных мер, подумал он, и нажал на вызов.

***

      В своих покоях Верховный Лидер Первого Ордена Кайло Рен крупно вздрогнул и уставился на голопад, который вдруг начал вибрировать и издавать странные звуки, бесцеремонно прервав его медитацию. Что это с ним? Ааа, это он звонит…       Увидев КТО ИМЕННО его вызывает, Кайло подождал минут пять в надежде, что звонящим надоест, и они прекратят, но голопад продолжал надрываться. Тогда он обречённо вздохнул, принял вызов и осторожно ответил:       — Да?       Его собеседник — лучший пилот и вечный укор от мамы Леи «А вот По!», впрочем, где-то растерял свою вечную наглую браваду и умоляюще затараторил:       — Алло, Ренушка? Брателло, выручай! Мы ж с тобой почти родственники…       Слушая Дэмерона сначала нехотя, но потом всё более проникаясь драматизмом ситуации, Кайло понял, что имеет место быть катастрофа и чрезвычайное положение. И, как настоящий и ответственный Лидер, он принял волевое и единственно верное решение, а именно позвать генерала Хакса, чтобы тот со всем этим разобрался.       Генерал незамедлительно примчался на экстренный SOS по внутренней связи, прихватив с собой Фазму и взвод штурмовиков. Увидев Верховного Лидера в полном здравии и ничуть не умирающим, он раздраженно уставился на Рена:       — В чем дело, Верховный Лидер? Судя по приоритетному статусу вызова, я ожидал найти Вас как минимум полумёртвым и истекающим кровью. Так что? Вам Сила подсказала, что в Ордене вражеские шпионы? А может нам импичмент объявили? Ваша матушка в гости собирается? Или, постойте, Вы в очередной раз перекормили Миллисенту, и её опять тошнит? Сколько раз я говорил — нельзя вестись на её несчастные глаза и голодные обмороки!       Кайло же шмыгнул носом и беспомощно протянул ему голопад.       — Это По Дэмерон, и ему надо помочь.       Имея характер нордический, стойкий, при этих словах Хакс, однако, не смог сдержать эмоций и его красивое лицо перекосило от отвращения. Не забывая о присутствующих рядом подчиненных, он понизил тон, чтобы не быть подслушанным, перешёл на неуставное «ты» и злобно зашипел:       — И вот за этим ты меня вызвал с совещания?! Нет, я не буду ему помогать, и даже не проси!!! Он меня за коленки на переговорах хватал и в номера звал, между прочим! И вообще, откуда такой альтруизм? Забыл, как в последний раз, после приглашения на свадьбу «нашего По», ты три дня сидел в углу, завернувшись в одеяло, вздыхал как больная банта и заедал тоску пирожными?!       Но, как обычно, не устояв перед умоляющими глазами Рена, генерал сдался. Демонстративно закатив глаза, он убрал бластер в кобуру, жестом отправил прочь штурмовиков и сгорающую от любопытства Фазму и взял голопад.       — Дэмерон, говорит генерал Хакс… нет, не Хагс… доложите обстановку. По мере того, как он слушал сбивчивые объяснения бывшего лучшего пилота, его рыжая морда приобретала всё более довольное выражение, а сдерживать ухмылку становилось всё трудней.       — Да, понимаю, конечно. Да, Первый Орден окажет вам всю необходимую медицинскую помощь. Да, это будет полностью бесплатно, то есть безвозмездно. Да, я незамедлительно вышлю за вами корабль, сообщите координаты.       Закончив, генерал развернулся к топтавшемуся рядом Рену отдать голопад; его улыбка при этом напоминала оскал гиены, а прищур зелёных глаз обещал нечто очень и очень нехорошее. И Кайло понял, что месть будет страшной.

***

      Хакс торжествовал: мерзкие Финнпо наконец-то получили по заслугам!       Он ни за что на свете не пропустил бы подобное представление, поэтому передал все текущие дела подчиненным, раздал указания, и они с Реном направились в медотсек, дабы лично навестить больных и выразить им свое злорадство, ой, то есть сочувствие.

***

      После того, как Финнпо, похожих на сросшихся сиамских близнецов, доставили на каталке для оказания им помощи, весь медицинский персонал и даже дроиды, до того чувства юмора не имевшие, ещё долго не могли приступить к лечению по причине истерического смеха.       В итоге, страдальцев всё-таки расцепили, густо нашпиговали задницу Финна бактой для скорейшего заживления и накормили обоих пирамидоном, а также бромом для успокоения возбуждённых частей тела.       Проведённая для полной картины и оценки масштаба ущерба комплексная диагностика, также выявила у Финнпо запущенный триппер, геморрой и кариес, но для лучшей в Галактике медицины это был сущий пустяк.

***

      К моменту, когда лидеры мирового зла вошли в палату, всё уже было кончено. Их взглядам предстала следующая картина: сидевший на койке Дэмерон прижимал к причинному месту пакет со льдом, а Финн лежал лицом вниз, пятой точкой вверх и стонал в подушку. Над ним стоял врач и задумчиво рисовал у него на заду йодовую сеточку (почему бы и нет, хуже всё равно не будет). Увидев Верховного Лидера и генерала, он быстро испарился из палаты, и они остались с пациентами наедине.       Хакс подошел ближе и принюхался.       — Чем здесь воняет? — спросил он (а это, между прочим, благоухал китайский одеколон с феромонами и всякими прочими афродизиаками). — У вас что, уже началась гангрена и вы разлагаетесь, как ваша Республика?       — Привет, Рыжуль, — миролюбиво отозвался По. — И тебе не хворать, Лохматый.       Хакс предпочёл проигнорировать это обращение и продолжил:       — Вот видите, Дэмерон, к чему приводит безответственность и покупки на подозрительных сайтах непроверенных препаратов. И ваш друг, — он сознательно не удостоил бывшего подчинённого личным обращением, — уже наверняка осознал катастрофические последствия своего дезертирства к Республике!       — Да ладно, не кипятись ты. Ну, конечно, финал вышел не очень, но в целом всё было зашибись! — По заговорщически подмигнул Рену. — Оно того стоило! Сечёшь, Лохматый, о чём я?       — Я всегда подозревал, Дэмерон, что вам особо нечем похвастаться и сегодня лишний раз в этом убедился. Вся ваша бравада — лишь компенсация размера, раз Вы используете подобные средства, — Хакс во всех смыслах смотрел на пилота свысока и презрительно улыбался. — А вот нам они не нужны!       И продолжил по привычке уже громовым голосом, как на военном параде, выступая перед войсками:       — У Первого Ордена нет проблем с размерами! — генерал расхаживал по палате вдоль коек взад-вперед: два шага в одну сторону, два в другую, и вещал, а Фазма, подслушивающая под дверью, с трудом удерживалась от смеха.

***

      Хакс с упоением читал пламенную речь о бесплатном образовании, пенсионной реформе, преимуществах системы здравоохранения Первого Ордена и последних днях Республики, которые уже не за горами, и не заметил, как за его спиной Рен взял ту самую коробочку с иероглифами, изъятую медиками для анализов, повертел в руках, задумчиво прошептал себе под нос «В четыре раза, говоришь?», и быстро спрятал её в складках своего плаща.

***

      Финнпо выписали на следующее утро.       Отказавшись от предложенного завтрака, чтобы лишней минуты не оставаться в стане врага, лицезревшего их падение, они были препровождены в лётный ангар, сопровождаемые на всём пути от медотсека перешёптываниями и смешками персонала базы (а слухи благодаря Фазме распространились быстро). Там уже ожидал генерал Хакс, который пришёл проводить их лично. На прощание он вручил Дэмерону лекарства для укрепления иммунитета (упаковку аскорбинки) и методички по половому воспитанию и инфекциям, передающимся половым путем.       — Какой аттракцион невиданной щедрости, — подозрительно заметил По, после счастливого излечения быстро вернувшийся к обычной нахальности. — А где Лохматый?       — Если Вы имеете в виду Его Превосходительство Верховного Лидера Первого Ордена Кайло Рена, то он сейчас занят весьма важными верховнолидерскими делами, и у него совершенно нет на вас времени, — не задумываясь, соврал Хакс.        На самом же деле Кайло бессовестно дрых по причине раннего утра и не знал, когда Финнпо выписывают, а также, что их выписывают вообще.       — Рыжуль, ты никому не говори, океюшки? — понизив голос, заискивающе попросил По.       — Разумеется, я никому не скажу, мистер Дэмерон, — заверил его генерал, честно глядя ему в глаза.       Ободрённые этими словами, наши герои отправились домой на такси-шаттле, также оплаченном Первым Орденом, безрезультатно ломая голову над причинами столь нетипичного для скупого генерала великодушия.       Тут голод напомнил о том, что они ничего не ели со вчерашнего ужина в больничной палате, и, посоветовавшись, Финнпо попросили таксиста отвезти их к ближайшей планете, где можно было найти закусочную, перекусить гамбургерами и воспользоваться бесплатными туалетами.       Дэмерон впервые насторожился, когда твилечка за стойкой приёма заказов вытаращилась на них, как на какую-то экзотическую диковинку. Да и люди в закусочной странно поглядывали в их сторону и сразу отводили глаза.       В чём дело?       И только когда они нашли столик у окна и удобно за ним расположились, Дэмерон увидел висящий над стойкой голоэкран, на котором в настоящий момент красовался портрет Финна, а под ним бегущей строкой и крупными буквами шла надпись: «Шок! Штурмовик дезертировал и чуть не умер от разрыва ануса!»       По подскочил к беззвучно работающему голо, включил звук и сразу же раздался взволнованный голос дикторши: «…так что же скрывает По Дэмерон за своим имиджем лучшего пилота Галактики? Является ли маленький размер основной причиной его лжи по поводу мнимых военных подвигов?».       По в шоке начал переключать каналы, но везде транслировалось одно и то же. И тут на экране сменилась картинка, и в окружении журналистов и микрофонов, во всей красе, гордо возник генерал Хакс, по обычаю, сцепивший руки за спиной, который говорил: «И поскольку я обещал мистеру Дэмерону, что ни в коем случае не расскажу, как его вместе с любовником привезли в наше медицинское отделение застрявшими друг в друге в интересной позе, явившейся следствием применения сомнительного китайского крема для увеличения пениса, то я, разумеется, воздержусь от комментариев…».       — Рыжая сука! — в сердцах воскликнул ошарашенный пилот.       Забыв о еде, они с Финном как ошпаренные выскочили из закусочной, поймали другое такси и поспешили убраться с территории Первого Ордена. На взлете шаттл чуть не врезался в очередной портрет сурового Хакса, обещающий предателям анальные кары. И уже находясь в глубоком космосе, они вдруг увидели огромный агитационный плакат, прикрывающий собой чёрную дыру, который гласил: «Итог закономерен: разрыв жопы ожидает каждого дезертира!».       По тяжело вздохнул, а Финн же, сгорая от унижения и закрыв лицо руками, повторял:       — Какой стыд! Какой стыд!       И тут По пришла в голову гениальная идея. Он включил датапад, предоставляемый службой такси, чтобы пассажиры не скучали во время долгих перелётов, нашел адресный справочник и недолго в нем покопался. Затем взял свой коммуникатор и набрал новый номер.        — Алло, это передача «Пусть говорят»? Меня зовут По Дэмерон, - думаю, я не нуждаюсь в излишних представлениях, — и я хочу говорить с вашим ведущим Андреем Малаховым. Что…? Да, конечно, я подожду, — и после небольшой паузы продолжил. — Да-да, это именно я. Мы с Финном готовы продать вам нашу историю, да, со всеми подробностями, за стопицот денег! Вы заинтересованы? Отлично, давайте обсудим условия!       И, ненадолго прикрыв коммуникатор рукой, весело подмигнул Финну:  — Не переживай! Не разбогатели на геройстве, разбогатеем на позоре!