365 дней до моей смерти

Гет
R
В процессе
1
автор
Размер:
планируется Макси, написано 7 страниц, 2 части
Описание:
Эта история о девушке, которая желала умереть, но боялась это сделать по разным причинам. Однажды она произнесла по ошибке слова для призыва бога смерти. Решив, что это судьба, девушка молит бога о милости-убить ее. И они заключают сделку, пожав крепко друг другу руки и связав себя нитями судьбы, которые не исчезнут, пока желание будет не исполнено. Но кто ж знал, что у бога очень плотный график, и нужно ждать целый год до смерти? А пока, придется наблюдать за этими непохожими персонажами!
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Награды от читателей:
1 Нравится 0 Отзывы 0 В сборник Скачать

Немного о многом

Настройки текста
      В мире живет огромное количество людей. Нас так много, что даже ученые не могут назвать точную цифру численности человека на земле. Каждую секунду кто-то рождается на свет, каждую минуту кто-то умирает. Наверное, мы никогда и не узнаем, сколько же всего людей на Земле.       Но я не думаю, что это важно. Сколько бы нас не было, все равно, каждый человек живет сам за себя и для себя. По крайней мере, я ни разу не встречала за 16 лет своей жизни людишку, которая искренне хотела бы жить для кого-то другого. Все мы эгоисты, и я не исключение. Но эгоистичны в разных вещах. Порой, люди и правда помогают друг другу, говорят важные слова, которые заставляют полюбить жизнь заново, но на долго ли ты захочешь жить снова? И через какое время тот "друг", который был твоей поддержкой, вдруг станет твоей погибелью? Никто никогда не ответит на этот вопрос так же точно, как и ученые не ответят про численность населения людей на планете.       Но я думаю, что второй вопрос все же важнее первого. Хотя нет. Я думала раньше, когда еще могла.       И так, меня зовут Алиса. Полное имя Ширин Алиса. Учусь в старшей школе на втором году обучения. Навыки: умение петь, вкусно готовить, сочинять стихи и решать сложные задачки по математике. Друзей нет, лучших друзей тем более.. Раньше ходила в разные кружки, занималась в музыкальной школе, которую окончила год назад. И мое единственное желание-это поскорее умереть.       Но, я слабачка. Я трусиха. Я ненавижу себя за свою нерешительность. Однако я вообще по сути себя ненавижу. Ненавижу свое отражения в зеркале, ненавижу свое звучание голоса, ненавижу свой почерк, свои мысли, повадки и привычки. Если я начну перечислять все, то наверное и слов не хватит для того, чтобы читатель понял и прочувствовал мою ненависть к себе, поэтому просто поверь мне на слово, больше всего на свете я ненавижу.       Моя первая попытка суицида была в 14 лет. В принципе не так уж и давно, всего лишь два года назад. Для меня время остановилось уже тогда. Я потеряла счет минутам и секундам. Я забыла, что такое дорожить своим временем. И зачем вообще о нем так заботиться теперь? Мне ведь и спешить то не нужно никуда...       И все же, вернусь к суициду в 14 лет. Я тогда была очень зла. Зла на всех. В первую очередь на себя, а потом на воспитание своей матери по отношению ко мне.       По сути моя семья это вообще один очень "веселый" цирк, который дарит бурю эмоций. Единственное отличие шоу от моей семьи заключается в том, что настроение при первом варианте повышается, а при втором заметно ухудшается.       Когда-нибудь все ругаются со своими родителями впервые. Но это "впервые" не просто ссора на бытовой или любой другой почве, которая быстро разрешится и забудется. Эта ссора станет для тебя началом конца всему. Твоим отношениям с семьей. Твоим дружеским связям. Твоим успехам в любимых делах. Твоим чувствам, а потом и желанию жить. Кто-то справляется с этой проблемой, находит выход из положения и продолжает жить спокойно. Кто-то просто мирится с мыслью о том, что теперь все изменилось, и в новых условиях старается приспособиться к счастливой жизни. Ну а я и не первое и не второе. Я третье, я тот кто-то, для кого слова родителя были всем, тот, кто очень слаб и раним, тот, кто безумно нуждался в поддержке в тяжелый момент, но в итоге просто получил сильную пощечину и плевок в лицо.       Возможно, ты, читатель, скажешь, что все проходят тяжелый возраст. Ведь по сути, это все гормоны, которые начинают безумно бегать по нашему организму и будоражить наши мысли, заставляя чувствовать себя по-новому. Поверьте, я была бы безумна рада, если бы это объяснение подходило бы к моей истории. Но здесь все будет не по учебнику биологии. Не по известным научным фактам. Здесь будет сплошная аномалия. Но для этого пока рано. Пожалуй, для начала, я расскажу, почему же я стала таким депрессивным человеком.       Случилось это, повторюсь, на четырнадцатом году моей жизни. В то время я впервые познакомилась с таким чувством, как "любовь", но не к друзьям, родителям и питомцам, не к хобби и еде, а именно к любимому человеку. От него зависело мое настроение и поведение, по началу конечно. Чуть позже начали меняться и мои интересы. Но, к сожалению, моим предметом обожания не был милый мальчик, который хорошо бы учился в школе, был обходительным с девушками и уважительно относился бы к ребятам из школы. Мой выбор пал на того, кого такие хорошие мальчики называют таким плохим словом - отброс.       Да, мой выбор был самым ужасным, каким только мог бы быть. Я это знала не хуже других, но ничего не могла поделать. А все потому что мне была известна настоящую сущность "отбросов". Оказалось, что не такие уж они и плохие люди. Многие из них не глупее наших школьных "умников", а даже эрудированнее и любознательнее. Они не боялись постоять за свои интересы и чувства, всегда делали и говорили то, что хотели и ощущали, а не то, что нужно выполнять по правилам и напыщенным моралям. Может они не были удобными людьми, но зато они искренне делали всё в своей жизни.       Таким был и Лари Нил. Многие в школе его боялись и избегали, учителя не выносили его вечных поправок в их обучении(а он часто говорил им об их ошибках и получалось так, что ученик был умнее преподавателя). Девчонки обходили его за три улицы, родители детей строго наказывали им не общаться с "отбросом". Конечно же я тоже считала Лари страшным и пропащим человеком. Порой, идя в школу, я видела, как он нервно зажигал сигарету дрожащими от зимнего холода пальцами и зло ворчал себе под нос: "Как же бесит это еще одно никчемное утро". И тогда я думала, что вот он, самый что ни на есть, отброс общества. Пусть ему и было тогда уже 17 лет и никто бы его уже не изменил и не перевоспитал бы, но все упорно продолжали читать в школе ему нравоучения. Но Лари на все это отвечал один словом : "глупо", и кротко кивая головой в знак прощания, уходил на крышу нашей школы, где снова отстраненный от уроков сам проходил темы сегодняшнего учебного дня. Таким был человеком Лари Нил.       Я узнала о его настоящем "я" по чистой случайности. Так как жили мы с ним по соседству, учителя поручили мне отнести к нему домой домашнее задание, которое он должен был выполнить дома, пока сидел на больничном.       Помню, как мое сердце стучало, или даже танцевало бешенный танец в груди. Мне было безумно страшно идти к Лари. Ноги нехотя передвигались в сторону его дома, руки скрепились в литой замок, крепко держа распечатанные листочки по общим заданиям выпускных экзаменов. В голове был полный хаос и мрак. Мысли бушевали, сталкивались с друг другом и снова разбегались по всем уголкам моей маленькой и детской несмышленной головы.       И вот, передо мной выросла высокая черная дверь с металлической ручкой, краска которой отслоилась в кое-каких местах от старости и поржавела от дождя. Три четких удара, потом тяжелые шаги, нервное мычание или ворчание, звук открывающегося замка и наконец юное лицо в маленькой щелке между дверью и ее проемом. -О, Алиса, привет. Какими судьбами?       Я оторопела. Мой страх улетучился в момент, ведь я не видела здесь злого зверя, который бы набросился на меня сразу с порога. Лари был обычным мальчишкой, который видимо только что проснулся, но всеми силами пытался скрыть это, держась серьезно и даже будто немного отстраненно, однако его заспанные глаза и след от подушки на впалой, худой щеке сдавали его с поличным. А самым главным для меня открытием стало то, что он знал мое имя, хотя мы с ним никогда не разговаривали и виделись в школе максимум раза 3 за все мои 8 лет обучения. -Эм...Здравствуйте, я листовки... отдать... надо...,- мои мысли все так же не могли успокоиться, по этому я не смогла сформулировать нормально предложение.       Парень, услышав мою несвязную речь, добро улыбнулся. Честно, я никогда не видела такой улыбки. Почему-то она дарила чувство защищенности и спокойствия. Казалось, будто нет никаких проблем и забот, есть только эта четкая и белая линия зубов, которая освещает и прогоняет всю темноту своим сиянием.       Однако, увидев такое выражение лица Лари, я еще больше смутилась от своих недоверчивых мыслей, и все мои стереотипы о его "жестокости" рушились один за другим так же быстро и беспорядочно, как ветер сдувает карточный домик, который был построен с огромным трудом и терпением.       Вдруг Нил заговорил, и это привело меня вновь в реальность: -Ох, ты так сильно переживаешь. Неужто боишься что я тебя съем? Все эти выдумки-вздор! Не стоит верить слухам, милая Алиса. Лучше... Хм, возможно это будет казаться наглым поступком с моей стороны, но позволь, я украду немного твоего времени и приглашу тебя на чашку чая?       Теперь парень наконец открыл полностью дверь и сделал рукой жест, который приглашал пройти внутрь этого большого и неизвестного мне дома. -Да! Я согласна!- неизвестно от чего мой голос стал громче и писклявее.       В этот момент улыбка парня сменилась на хитрую, но все такую же добрую ухмылку. -Ну-с, тогда следуйте за мной, юная леди. Я проведу вам экскурсию и покажу, какой жизнью живут всем ненавистные и такие пугающие отбросы!       Лари взял меня за руку и втянул внутрь. Единственным напоминанием улице обо мне осталась резинка, которая упала с моих волос.
Отношение автора к критике:
Приветствую критику в любой форме, укажите все недостатки моих работ.

© 2009-2020 Книга Фанфиков
support@ficbook.net
Способы оплаты