Игра

Смотреть на происходящее мне не приходится, я слишком далека от всего того, что творится за пределами моего катка. Однако, меня информируют, за что отдельным людям огромное спасибо, ведь в курсе быть необходимо, чтобы вовремя прекращать беспредел, что начал набирать обороты ещё с финала гран-при в Турине. И с того дня новостей меньше не становилось, зато подробностей из мира фигурного катания, вернее его «закулисья» находилось все больше и больше, а главное — каждая вторая новость приводила меня в ещё большее негодование. Мне до последнего не хотелось верить в то, во что мне так или иначе посвящали некоторые добрые люди. Самое страшное, что все это оказывалось правдой, и я просто-напросто теряла дар речи, узнавая, что случилось на этот раз. Мне оставалось только разбираться в этих ситуациях, трудно поддающихся описанию, и делать все от меня зависящее в данный момент. Я понимала, что ситуация с Алиной выйдет из-под контроля. Комментарии в соц.сетях не проходили мимо моих глаз, а отзывы и нападки от коллег я также слышала и наблюдала в очередных бесконечных интервью, и им не надоело? Мне новости-то некогда прочитать, ведь все мое время занимает работа, а теперь и разборки, ввязываться в которые попросту не было никакого желания и, элементарно, — сил. Просматривая очередные всплески эмоций фанатов, я поймала себя на мысли, что больше не могу это читать и откладываю телефон на тумбочку, отключая все уведомления за исключением мессенджера. Если напишут близкие, я смогу ответить вовремя. Мне необходим был перерыв, ведь ни один нормальный человек не выдержит такого наплыва негатива со стороны огромного количества людей, а людей ли? Вздыхаю, убирая руки со лба. Это безумие. Да и, зачем, я, собственно, о нормальных людях.. нормальные и адекватные люди не суются в такую сферу и не стремятся к публичности. Однако, и я не стремилась, но в какой-то момент выбора мне никто не оставил — победы повлекли за собой череду событий, последствия которых разрослись до вселенских масштабов. И я догадывалась о том, что у меня дальше вряд ли будет возможность жить спокойно, как прежде. Но и не предполагала, что все зайдёт так далеко. С этим вполне реально справиться. И я в это верю, ведь я всеми силами стараюсь смотреть на это сквозь пальцы и в бесконечных попытках надеюсь настроить себя на то, что было всякое, и мы переживём даже это. Оставался один вопрос — хватит ли мне на все это сил и здоровья? Кто бы мне ответил, но вопрос так и остаётся без чьего-либо отклика. И мне не привыкать, что с недавних пор на большинство моих вопросов я получаю в ответ только тишину. Это стало нормальным, а человек привыкает ко всему, ну, или почти ко всему? На телефон приходит уведомление из мессенджера. Не реагирую, просто встаю с постели и иду в коридор за сигаретами. Оставила начатую пачку в кармане пальто. Возвращаюсь в спальню, открываю окно на проветривание и забираюсь с ногами на пуховое одеяло, накинув на плечи, кутаюсь в него. Беру сигарету, зажигая пламя, и затягиваюсь. «Достаю телефон другой рукой, смахиваю уведомление. На моих губах появляется лёгкая и едва заметная улыбка. Сообщение мне приходит следующее: «Ты живая там?» Незамедлительно строчу в ответ: «Да вроде. Хотя, я, мягко говоря, в шоке от комментариев. Пришлось отключить уведомления. А ты все читала?» Вместо ответного сообщения она кидает мне скрин сторис на чёрном фоне. Вглядываюсь в текст мельком, толком не вникая в его суть. «Это откуда?» Убираю сигарету на фарфоровое блюдце, мгновенно потушив, и дрожащей рукой беру телефон, вновь открывая скрин. Сверху приходит ответ, но теперь я внимательнее вчитываюсь в сам текст на чёрном фоне. Все понимаю, и на секунду становится легче. Она все знает, и от этой мысли по телу разливается до боли приятное тепло. Внутри все сжимается, а я жалею, что не могу сейчас обнять её и лично поблагодарить за слова поддержки. Расстояние слишком многое усложнило, но не испортило окончательно. Ведь какие-то вещи остаются вне времени. Некие константы, которые другим не заметны, помогают жить дальше. И я радуюсь тому, что они заметны только нам. «Спасибо!» — пишу в ответ и откладываю телефон, не дожидаясь пока погаснет экран. «Как Алина?..» — телефон уведомляет меня о новом входящем. Нехотя тянусь за телефоном, не отрывая голову от подушки, пишу: «Ей непросто. Тем более, ты видела, что творится. Все как с цепи сорвались» «По-другому не бывает :с» «Хотелось бы сейчас обладать волшебной палочкой..» «...и заткнуть всем рты?» «Именно!» «Мечтать не вредно :D» «Халявить на тренировке, Жень, не стыдно?» — шутливо спрашиваю её, хотя мои слова наверняка прозвучат строго, ведь смайликов я ни одного не поставила. Вот они минусы переписок, мы все можем извратить ровно также, как это в своих статьях делают те, у кого чуть больше власти над нещадными буквами. Вздыхаю, но на моих щеках по-прежнему ямочки, а на губах — улыбка. И душа на месте, а в этот момент я, кажется, забыла обо всем.. мне впервые за эти несколько дней захотелось просто жить — лёжа в одеяле, свернувшись клубком, смотреть, тупо уставившись в экран телефона, на сообщения от которых исходило то, чего не было больше нигде вокруг — это поддержка и тепло. «А я в меру!» — пришёл ответ. «В меру халявишь? Такое только ты могла придумать!» — мне становится смешно и даже жарко, откидываю одеяло и вытягиваю ноги. Зеваю, на часах почти двенадцать. «А как же! Тебе спать не пора?» «Пора, да.. :)» Убираю телефон на тумбочку, залезаю пол одеяло, взбив его как следует, и, поджав под себя ноги, чувствую, как постепенно отключаюсь. А экран телефона вновь загорается новым уведомлением. Подкладываю руку под голову и, наконец, засыпаю. Этот день был слишком долгим, но я практически забываю обо всем, что случилось до этих слов — ты живая?